Курортный роман: надеяться или забыть? Онлайн с психологом

Ведущий конференции: Друзья, здравствуйте! Сегодня на ваши вопросы ответит психолог, руководитель психологического центра «СоДействие» Анна Хныкина. Анна, здравствуйте! Хныкина Анна Владимировна: Здравствуйте!

Такое влечение связано с каким-то дефицитом. Когда человек поддаётся соблазну, это значит, что в его жизни есть что-то, чего ему очень не хватает. Для меня большой вопрос вот в чём. Что значит «дома всё хорошо»? Какое-то несколько занудное идёт перечисление «истинных» радостей, которые, по сути, обозначают базовые потребности человека: поесть-попить-где жить. Но душе человека не это нужно. Мне это очень напоминает, как мы часто говорим своим детям: «Что ты ерундой занимаешься? Пошёл бы занялся делом». Это формирование такого мышления, что дело — это нечто социально одобряемое, а то, что тебе хочется, — это ерунда. Неудовлетворённые потребности всегда вылезают каким-то кривым боком, если им в жизни нет места.

А почему они вылезают именно в тот момент, когда мы оказываемся на отдыхе?

Отдых сам по себе есть место и время для того, чтобы выпускать всё, что томилось в нашей душе, поэтому там и вылезает. Отдых — это изменённое состояние сознания, во-первых, а во-вторых, это то время в году, которое мы ждём, чтобы всё повыпускать. Вот и выпускаем.

А есть какая-то зависимость, кто чаще изменяет на отдыхе, мужчины или женщины? Мне кажется, что мужчины в этом вопросе лидеры.

У женщин более ответственное отношение к партнёрству в браке. Вернее, так принято считать. Есть такое мнение, что женщины более порядочны в этом плане, но мне кажется, что это иллюзия. По моей личной статистике, «оба хороши», гуляют и те, и другие. Я лишь хочу здесь сказать, что мужчина без любви или уйдёт, или погибнет. А женщина может вынести всё…

Не велик. Мы должны изначально разделять цели и намерения свои и партнёра, мы должны понимать, что это, во-первых, игра. Курортный роман — это в любом случае начало игры, большой или маленькой — это вопрос. Взрослые люди обычно понимают, зачем они в эту игру вступают. А когда взрослый человек понимает, что он творит, как правило, слёз и прочего потом не возникает. Одно дело, когда ты понимаешь, что это на недельку, а другое дело, когда влюбляешься. Это тоже игра, но получается, что это игра с более высокими ставками. Если мы вспомним свои неудачные романы, то, положа руку на сердце, трудно не согласиться, что всё было ясно с самого начала, правда?

Но это если мозг на месте, потому что состояние влюблённости — это как состояние аффекта…

Но у нас же не могут полностью отключиться мозги. Всё-таки тут собрались достаточно зрелые, взрослые люди. Мы прекрасно понимаем, во-первых, где находимся: в ситуации «мы здесь на время, в изменённом состоянии сознания и почти без тормозов». Тогда мы можем говорить, во что играет конкретно с тобой твой напарник в этой игре. Что он предлагает? О чём вы говорите? В какую сторону вообще всё идёт. Если у вас в течение недели не было ничего, кроме секса, то странно потом задавать какие-то вопросы. Если у вас обнаруживаются общие интересы и увлечения, параллельно сопутствующие ухаживаниям, то можно ощутить, что ты с человеком на одной волне.

Если послушать женщин, которые приезжают с разбитыми сердцами, то у них как раз такое ощущение есть…

Да, «одна волна» — это и есть фишка опытных соблазнителей. Что такое соблазн? Это когда тебе даётся двойное послание с целью использования, манипулирования. Я тебе предлагаю заключить некую сделку, но ты сама выбирай, будешь ты или не будешь. Соблазн — это обман. Это такой момент коммуникации, когда тебе как бы и предлагают, и как бы и нет. То есть от тебя чего-то хотят и не хотят одновременно. Тебе предлагается и хотеть, и решать самостоятельно. При этом тебя осыпают предложениями, комплиментами и т. д.

То есть получается, что это самообман, когда мы думаем, что всё замечательно и прекрасно, потому что хотим влюбиться?

В общем, да. Нужно относиться к этому соответствующе. Когда мы знакомимся на пляже — это одно знакомство. Похожее, но совершенно другое — когда это происходит на каком-нибудь симпозиуме. Когда ты в рабочем процессе приобретаешь знакомство, тут не предполагается никакого использования, соблазна. От такого знакомства может пойти какое-то продуктивное, совместное общение. Но когда вы знакомитесь на пляже, в игривой обстановке, надо понимать, что здесь всё фривольно и вольготно и может закончиться как угодно. Наверное, отличить это можно только с течением времени, когда всё это закончится, какими мы из этой ситуации выйдем и что у нас из этого потом получится. Нужно трезво подходить к тому, что знакомство на курорте может закончиться по-разному. Не нужно делать никаких ставок раньше времени. Надо понимать, что, пока мы с курорта не уехали, мы играем.

Может. Когда всё заканчивается свадьбой, мужчина благодарит его величество случай, он счастлив, что нашёл свою женщину, и склонен не придавать значения обстоятельствам знакомства… Опять же, здесь важно помнить, что это игра, поэтому и не терять лица даже во время игры, если вам важно, какое впечатление вы производите. Мужчины чувствуют, какая рядом женщина — совсем свободная или с принципами. И соответственно этому относятся, а не тому, где познакомились. Конечно, контекст очень много задаёт. Понимая, где вы находитесь, нужно вести себя достойно и не отпускать тормоза. То, что прекрасно шло в 20–25 лет, в зрелые годы уже не совсем красиво. Сорокалетняя женщина, танцующая на столе, — некрасиво.

Есть смысл думать, что это — депрессия после отпуска, а не оттого, что тебя предали. Опять возвращаемся к предыдущим словам. Было понятно с самого начала, что это курортный роман. Просто кто-то в какой-то момент расслабился и почему-то стал ждать невозможного и верить во всякие приятные слова. Оказавшись в одиночестве, держите себя как-нибудь — купите себе мороженое, выдохните и живите спокойно дальше.

Иногда бывает, что курортный роман переходит в любовь на расстоянии. Понятно, что он, скорей всего, закончится расставанием, но ведь может закончиться и браком.

Конечно, продолжения бывают. Но чаще их не бывает. А те, которые бывают, тоже могут длиться вечно и к свадьбам не приводить. Нужно к этому спокойно относиться. Когда мы начинаем всю эту игру, надо помнить, во что мы ввязываемся. Если он не позвонил, как обещал, не надо ему звонить, чего-то требовать. Примите это как проигрыш. Просто вы отнеслись более серьёзно, чем следовало, к тому, чего на самом деле не было. Хорошо бы найти крючок, за который зацепилось всё это. Когда становится ясно, что мужчина больше не позвонит, чем раньше вы успокоитесь, тем быстрее всё это пройдёт. Тянуть резину и доводить человека не надо, примите это спокойно, как факт, и берегите себя впредь от подобных отношений. Чем раньше принять этот факт, тем быстрее пройдёт.

А если он не позвонил сразу, а сделал это через 2 недели, а ты уже морально успокоилась. В этом случае что делать?

Разные бывают ситуации. Те, кому интересны курортные романы, те люди, которые в эти игры играют, обычно знакомы с правилами. Всё довольно прозрачно с самого начала. Не позвонил, значит, не позвонил. Живите своей жизнью. Отсутствие звонка, как и потом его присутствие, ни о чём не говорит. Важно, какими будут эти отношения, будут ли они продолжаться и как это будет происходить. На самом деле уже всё идёт нехорошо — не позвонил сразу, а позвонил через какое-то время, и суть здесь в нечестности. Уже что-то не то. Дайте человеку возможность объясниться, если ему это требуется, но не требуйте этого сами.

Сейчас решается вопрос доверия, которое, как правило, не восстанавливается замалчиванием. Доверие из ясности происходит. Когда есть полная ясность, есть доверие и нет тревоги. Когда нет ясности — нет доверия, начинается тревога. Мы начинаем нервничать, трястись и, самое ужасное, — суетиться. Самое прямое решение — поговорить с мужем:«Дорогой, мне показали фотографии». Если вам страшно или вы привыкли действовать по английской пословице: «Не будите спящую собаку», то какой смысл шум поднимать? Тем более что читательница пишет, что ничего подозрительного не замечает. Дело в том, что у нас у всех есть личное пространство, и каждый из нас может делать на этом пространстве всё, что он хочет. Две личности, которые живут в браке, должны уважать это личностное пространство. Если эта ситуация вас очень волнует и вы не можете справиться с эмоциями, то нужно поговорить с мужем. Восстановить доверие можно, признавшись друг другу и всё честно рассказав. НО! Только если вы действительно готовы простить, а не воевать, и если вы готовы к любому повороту и к любой правде.

Когда кто-то изменяет, это уже говорит о том, что доверие не может быть восстановлено. Это измена, и от этого никуда не денешься.

Если мужчина захочет уйти когда-нибудь, он уйдёт. Он найдёт, к кому, и довольно быстро про тебя забудет, если он решил это сделать. У нас есть выбор: доводить до этого или предотвратить, потому что, когда ты останешься в одиночестве, будет уже всё равно, изменял он тебе или нет. Когда взвешиваешь серьёзно, готова ли ты его потерять или нет, думаю, что нет. Но мы поздно приходим к выводу, что «лучше бы я его простила»: скандал до такой степени раздут, уже столько друг другу наговорили, что назад дороги нет. Если человек хочет ходить «налево», как бы он себя ни сдерживал, он всё равно в итоге рванёт. Если это желание существует, его следует принимать, потому что если его сильно прятать, то оно в итоге выстрелит. Поэтому мне кажется, что тут надо по-взрослому подходить. Если кто-то где-то прокололся, то молчи, чтобы никто никогда не узнал. Если так произошло, что она узнала, то, чтобы восстановить доверие, надо всё это обсудить и вытащить на поверхность, объясниться, поплакать, простить. Очень много людей, у которых эти случаи — единичные, но они так бояться снова «огрести» (когда-то что-то было), что это у них быстро заканчивается и больше никогда не повторяется. В общем, это не крах. Я считаю, что рушить семьи, ломать жизни своих детей из-за того, что кто-то к кому-то сходил, не стоит. Что-то — модное, что-то — вечное. Сбегал «налево» — это модное, семья и дом — это вечное, и к ним надо относиться с уважением. В этой же связи, безусловно, не стоит допускать такого выбора в своей жизни. Но мы говорим о ситуации, когда что кто уже допустил ошибку, и о способности прощать.

На мой взгляд, прекрасно сказала Лууле Виилма: «Мы все знаем, что женщины любят ушами. Да, женщина так устроена. Почему вы обижаетесь на своих молчаливых мужчин?». Здесь она любила упомянуть, что её муж — настоящий эстонец, и слова от него не дождёшься. «Но представьте себе хорошенько, какой он — мужчина, который умеет всё это складно говорить? Вам такое надо?». Это тот, который не пропустит ни одной юбки, который смотрит на женщин оценивающе и потребительски. Это мужчина, крайне искушённый в ухаживаниях. Мужчина, который говорит слишком много комплиментов, должен настораживать. Человек, который много обещает, — это человек, который манипулирует, который говорит: «Если ты…, то…». Должно настораживать, когда человек начинает озвучивать далеко идущие планы сразу после знакомства. Нормальный человек, не желая насторожить или обидеть, этого говорить не будет, потому что порядочная женщина поймёт, что её хотят использовать.

Пускать в квартиру и разговаривать, пусть объясняет своё поведение. Потом, видимо, прощать, коли у вас, как в том фильме. Вероятно, потом — беременеть (смеётся).

Не надо ничего мужу рассказывать. Простите себя и, если такая потребность останется, расскажите психотерапевту. То, что изменила, это значит, что не так всё хорошо в браке, потому что те, у кого всё хорошо, и на пушечный выстрел никого к себе не подпустят. Некоторых женщин даже взгляды оскорбляют, когда им кажется, что на них как-то так посмотрели. Случайно ничего не бывает.

Это значит, что остепеняться не надо. У этого человека нет реальной потребности в этом, поэтому даже не получится. Как говорят химически зависимым людям: «Пока вы сами не захотите, вы никогда не бросите». Первый из 12 шагов — это признать существование проблемы и принять её, сказать вслух: «Я — наркоман». Здесь то же самое. Для начала принять, что тебе нравится так много девушек, что выбрать ты пока не готов, может быть, через некоторое время это пройдёт. Если не давать проявляться этому качеству, то оно всегда будет вылезать. Если у человека одна девушка красивее другой, это означает, что он ещё не нашёл самую главную, он в поиске, выбирает. Имеет право. Остепеняться ещё рано.

Есть такое старое семейное правило: чтобы в семейной жизни было счастье, отдыхать нужно только вместе. Это глубокая мысль. Из-за раздельного отдыха очень часто начинает расти дистанция между супругами, люди отдаляются друг от друга. Отдыхать действительно надо вместе.

А как же личное пространство, у каждого человека должна быть личная жизнь?

Я бы советовала раздельно не отдыхать, а своё личное пространство как-то иначе реализовывать, не тратить на это отпуск, которого ждёт вся семья. Люди семейные в большинстве своём предпочитают отдыхать с жёнами и детьми. А истории про отдельный отдых — это всё про какие-то не очень устойчивые пары, в которых часто нет ещё детей и нет установок на общее совместное будущее. Если люди хоть немного понимают, о чём речь, они берегут друг друга, не возникнет даже такой идеи — ехать с друзьями в какую-то дальнюю поездку, потому что это может обидеть жену. Я знаю пары, где так бывает, и первое, что там делают мужчины, — позаботятся о досуге своей любимой женщины, чтобы она не заскучала, оставшись одна, и могла как-то тоже приятно время провести. Это будет какой-то шопинг в его отсутствие или ещё что-то. Главное, чтобы не возникала ревность. Если кто-то из супругов позволяет себе личное пространство, чтобы как-то отдалиться, то надо позаботиться о том, чтобы твоя «вторая половина» не была покинутой, чтобы её это не обижало, чтобы она не считала себя обделённой временем. Если это правило соблюдается и мы даём друг другу столько, сколько нам необходимо, то, может быть, всё будет хорошо. Но всё равно, даже если у некоторых пар это получается, то это на время, потому что раздельный отдых — это смерть для пары рано или поздно. Один – два раза можно попробовать, поэкспериментировать, но, когда это войдёт в привычку, вы даже не успеете заметить, как всё рухнет. Мы должны планировать своё время, которое проводим вместе, потому что его очень мало. Сейчас жизнь активная, и мы всё не успеваем. Надо планировать и готовиться к отпуску вдвоём.

Этичность каждого из нас определяется внутренними личными правилами. Насколько этично мужчине вступать в отношения, находясь ещё в официальном браке? Если для вас это этично, то и здесь этично. Если для вас неэтично заводить в ещё существующим браке отношения на стороне, то это неэтично и в данном случае. Если вы считаете, что брак — это формальность, которая ничего не означает, то нужно срочно расторгать этот брак. Нужно жить вне брака и думать, что всё, что вы делаете, этично. На мой личный взгляд, неэтично находиться в браке, который ты предаёшь.

Анна, спасибо. Друзья, спасибо, что задавали свои вопросы. Всего доброго.