Может, пора разводиться? Советы психолога Анны Хныкиной

Ведущий конференции: Здравствуйте! В эфире «aif on-line» и с вами Майа Милич. Сегодня мы поговорим о семье и о том, как понять, пора уже разводиться или стоит все-таки попытаться сохранить семью. У нас в гостях Анна Хныкина, психолог, руководитель психологического центра «СоДействие». Анна, здравствуйте! Хныкина Анна Владимировна: Здравствуйте! Ведущий конференции: Семья, дети, общая собака, общий дом, ипотека, все это наваливается, но люди, как это часто бывает, охладевают друг к другу. Есть какие-то признаки, по которым можно определить, стоит ли сохранить семью или подать на развод, жить вместе ради детей или ради себя, может быть есть какая-то другая жизнь за браком. Как женщине или мужчине определиться, хочется ли каждый день видеть этого человека или уже невмоготу? Хныкина Анна Владимировна: Если основной вопрос заключается в том, хочется или не хочется тебе видеть человека, то, наверное, здесь сторонняя помощь не нужна. Нужно быть способным к какой-то определенной честности с собой. Что касается вопросов сохранения брака, я бы остановилась на причинах, по которым брак был заключен, потому что это не только взаимные обязательства и обязанности в виде детей, собак, ипотек и т.д. Что-то за этим всегда еще есть и это что-то обычно называется чувствами человека. Одна из самых печальных историй, когда брак начинается с той любви, которая основана на страсти и сексуальном влечении, и когда проходит первый этап чудесных отношений и верхний слой слетает, больше ничего не остается. Ведущий конференции: Страсть не может перерасти в уважение? Хныкина Анна Владимировна: Не может. Страсть может идти параллельно каким-то высоким чувствам. Когда вся эта эротическая пыль слетает и кроме страсти там ничего не было, то тогда больше ничего и нет. Ведущий конференции: А что бы Вы посоветовали молодым парам, у которых в 18-19 лет страсть, любовь, все хотят свадебное платье, много гостей, замуж. Родители, видя процентное отношение разводов и браков (сейчас развод стал решением проблемы, если наши родители, бабушки, дедушки очень серьезно к этому относились: терпели, работали над отношениями, старались, то сейчас молодежь часто думает, что если не получилось, пойду разведусь – вопрос решен) часто уговаривают детей потерпеть, проверить отношения. Стоит ли проверять чувства в этой ситуации или лучше «в омут с головой»: не получится – разведусь, получится – хорошо, всю жизнь проживу? Хныкина Анна Владимировна: Я не думаю, что в вопросах, которые принято решать единожды в жизни (в идеале считается, что брак надо заключать один раз), можно «в омут с головой», не надо. Ведущий конференции: Все-таки лучше пожить вместе, проверить? Хныкина Анна Владимировна: У всех по-разному происходит этот момент рассудительности, каким образом ты будешь принимать решение - этот человек тебе нужен или не этот. Может быть, пожить вместе, может быть, подумать, может быть, прислушаться к родителям, подождать какое-то время. Ведь не просто так на протяжении всей истории человечества было принято, что родители решают этот вопрос. Это отчасти правильно, потому что родители растят этого человека и , во-первых, видят его с позиции наблюдателя, объективно, и, во-вторых, очень его любят, знают, к чему его душа тянется, в то время как сам человек находится под влиянием страстей, ему сложно быть объективным. Родитель – это любящий человек, который скорее всего подскажет правильно и прислушиваться к словам родителей смысл есть. Не обязательно взрослому человеку идти на поводу мнения родителей, но прислушиваться к нему стоит. Ведущий конференции: Сейчас многие молодые люди живут гражданским браком. Пожив вместе год-два, решают, стоит им жениться или нет. Это положительная практика или отрицательная? Хныкина Анна Владимировна: Я думаю, что современный образ жизни допускает такой способ принятия решения. Другой вопрос в том, что нет ничего более постоянного, чем временное. Если вы собираетесь пожить вместе с целью выяснить, заключать брак или нет, то не стоит забывать о том, что конечной целью было все-таки заключение или незаключение брака, потому что практикующие семейные терапевты, по секрету, гражданский брак браком не признают. Это не брак, это сожительство. Это значит, что люди живут без обязательств. Ведущий конференции: Получается это проверка очень условная, на быт? Хныкина Анна Владимировна: Так и есть. Пожили, поняли, поженились. Ведущий конференции: Можно назвать это профилактикой разводов. Проверил и можно замуж. Хныкина Анна Владимировна: Да, но нужно понимать, что это не дает абсолютно никаких гарантий. Если вы прожили год или три совершенно счастливой жизнью, это не значит, что вы никогда не разведетесь потом.

Это действительно миф. Говоря о семейных кризисах, я бы сказала так. Вся семья переживает кризис тогда, когда у кого-то из членов семьи возрастной кризис. Это год, три, семь, четырнадцать-пятнадцать, двадцать лет и т.д. Семья переживает кризис при каких-то глобальных изменения, когда входит новый член семьи (рождаются дети или кто-то женится) или когда член семьи выходит из семьи (взрослый ребенок женится или умирает кто-то), тогда вся семья переживает кризис. Это не связано с количеством лет, прожитых вместе. Это связано совсем с другими вещами.

А как освежить отношения? Живешь с человеком хорошо, общий ребенок, но скучно. Думаешь: это сейчас просто скучно, а через несколько лет будет еще хуже, может быть где-то там есть что-то новое, прекрасное или наоборот, лучше углубиться в семью и принести в семью что-то новое?

Я думаю, что это зависит от самой пары: что такое для них скучно и что для них весело. В каждом случае это свое. Если бы со мной такое произошло или меня попросили посоветовать человеку, что ему делать, когда ему скучно, я бы предложила ему задать себе вопрос: что тебе эта скука дает? Ведь все, что с нами происходит, это для чего-то. Все чувства, которые приходят, в том числе и негативные, приходят для того, чтобы что-то прояснить внутри, что-то обозначить. Что скука несет с собой? Какие чувства идут вместе со скукой? О чем все это говорит? Как кому веселиться, тут я не советчик, каждому человеку лучше про себя это известно: кто-то пазл собирает, кто-то ходит танцевать, кто-то любит проводить время с друзьями в гараже. Если стало скучно с партнером, то скорее всего это вопрос контакта. Потерялась какая-то незаметная ниточка «про общие интересы», нужно подключать какие-то вещи, которые интересны обоим, нужно включаться в какие-то процессы, которые вам обоим придадут энергии и свяжут в общий процесс.

А есть какой-то рецепт счастья? Например, съездить в отпуск, посетить Париж, родить ребенка? (смеются)

Нет, рецепта счастья нет. Выход всегда индивидуальный.

Способность прощать – это великое благо, это то, что во многом бережет и сохраняет. Нужно быть великодушными, потому что мы принимали решение – один раз и навсегда, когда заключали брак, мы хотели быть вместе и в горе, и в радости. Наверное, такие моменты – это то самое горе, когда нужно проявить стойкость, благородство, великодушие. Важно внутреннее состояние. Ты хочешь этих отношений? Хочешь ли ты их продолжать? Если бы это был гражданский брак, я бы, наверное, по-другому ответила, потому что это брак без обязательств, это отношения вроде: мы решили, что нам так хорошо и до тех пор, пока нам хорошо, мы вместе. А брак, который заключен и в котором есть взаимные обязательства, эти предварительные обещания про «и в горе, и в радости», это так и есть, то способность прощать и видеть большее, нежели сегодняшняя обида, ваше личное отношение к браку, к этому человеку, к себе, должно быть определяющим.

А кто легче прощает: мужчина или женщина?

Люди - разные. Бывают разные мужчины и бывают разные женщины.

Но чаще, наверное, мужчины изменяют? Женщина все-таки является скрепляющим звеном семьи. Если мужчина ошибся, ей проще простить, а для мужчины это не только предательство со стороны женщины, но и более глубокое ущемление его мужественности: «Есть кто-то лучше меня!».

Для женщины это так же: «Есть кто-то лучше меня!» или в этом письме: «Моя лучшая подруга лучше меня! Как же так?!». Все точно так же, как и у мужчин.

Из нашей беседы я поняла, что Вы, как бы что ни было, всегда за то, чтобы поговорить, поработать над отношениями, попробовать спасти брак, нежели все отрубить.

Да, я за то, чтобы постараться спасти брак, а отрубить никогда не поздно. Это легче.

А не бывает такого, что люди борются, борются, и кажется, что получилось, полгода прожили, все хорошо и опять все расстроилось. Сколько таких поворотов, крупных ссор, крупных проблем должно случиться или не должно случиться, чтобы человек принял решение развестись или чтобы Вы согласились с тем, что, наверное, уже этот брак не спасти. Как понять эту грань: да, мы работаем, немножко ошиблись, продолжаем работать, но уже не над чем работать, сколько можно пытаться склеить то, что не склеивается?

Повторюсь. Когда пройдена точка невозврата, когда человек понимает, что его не то что ничего не держит в этих отношениях, он ничего не чувствует. Он себя дома чувствует как мертвый, чувств нет ни к кому в этом доме, нет даже раздражения, то есть, когда дома ты чувствуешь себя мебелью, наверное, это не твой дом, то есть когда нет вообще никаких чувств, даже плохих. Наверное, это и есть точка невозврата.

Спасибо Вам за советы. Я думаю, Вы помогли многим нашим читателям. Что бы Вы пожелали молодым людям, тем, кто прожил в браке долгие годы, тем, кто часто ссорится, тем, кто задумывается о разводе. Универсальный совет нашим читателя и зрителям.

Я бы пожелала всем больше терпимости, толерантности, любви друг к другу, способности прощать. Кому мы нужны еще, кроме своего супруга. Есть такая шутка, шутка ли это, я не знаю. Супруг – это единственный родственник, которого мы можем выбрать. Наверное, еще я бы пожелала больше рассудительности в этот жизненный период при принятии решения о выборе партнера.

Спасибо Вам большое за рекомендации! Я напоминаю, что с нами была Анна Хныкина, психолог, руководитель психологического центра «СоДействие». Спасибо!

Что касается любовников, это зависит от того, как человек к этому относится. Если для человека девственность при женитьбе принципиальна, сохранение чистоты близости тоже принципиально, для таких людей это не выход. Я знаю очень много пар, которые, понимая, что в браке ничего не зажигает, но здесь лежат какие-то базовые ценности, которые они хотят сохранить, имеют некоторые отношения на стороне. Если человек в состоянии потихонечку куда-то ходить, вести двойную жизнь и ничего при этом в душе не чувствовать, быть уверенным, что он никого не обижает, ради Бога, это личное решение каждого. Но по моим собственным наблюдениям, двойная жизнь – это всегда трагедия и не только для двоих, там всегда много людей задействовано, там могут страдать и дети. Взрослые дети страдают от разводов родителей не меньше, чем маленькие. Взрослые люди желают добра своим родителям до конца дней, здоровья, благополучия, конечно это может ранить очень много людей. Я бы подчеркнула, что параллельная жизнь, нечестные отношения - это всегда трагедия в конце концов. Какое-то время, может быть, все нормально, успеешь вовремя соскочить – хорошо, но таких случаев очень мало.

Если это уже пять раз случилось, да еще так быстро все происходит, через 3-6 месяцев, то скорее всего это уже не лечится (смеются). Я бы спросила этого мужчину, а зачем он вообще женится? Что он ищет в этих отношениях? Скорее всего он ищет не постоянство и надежность, а что-то другое, может быть ему интересно просто добиться женщину окончательно, почувствовать полное обладание. С ним надо поговорить поподробнее. Мне кажется он ищет что-то не то, что получает в браке.

Есть какие-то главные признаки, по которым можно понять, что надежды на спасение брака уже нет, или наоборот, над этими отношениями еще стоит работать? Как понять это со стороны женщины и как со стороны мужчины?

Я думаю, что разница по половому признаку в ощущении, стоит ли продолжать дальше семейную жизнь, нет. Любые отношения имеет смысл исправлять и работать над ними, потому что не просто так люди приняли решение заключить брак, они какое-то время пожили, это было серьезное решение, обдуманное и за ним стоят какие-то глубокие чувства, какие-то ожидания, там много всего и у каждого свое. Оно продолжает находиться с нами, пока мы живем вместе. В браке мы учимся отношениям, учимся понимать себя, учимся жить с другим человеком. Мы личностно растем, брак – это те отношения, которые продолжают растить нас после того, как мы вырастаем в родительской семье. Поэтому прежде всего я бы сказала, что любые отношения стоит попробовать исправить, потому что в них нет ничего случайного, всегда есть в чем разобраться и в чем помочь. Говоря о признаках, я бы сказала об одном. Специалисты говорят про некую точку невозврата. Как определить, прошли ли мы точку невозврата, когда уже ничего не исправить? Скорее всего, это уже такое время, когда и депрессия прошла, и уже не жаль ничего, и ничего кроме усталости уже не ощущаешь. Когда думаешь об этих отношениях, не возникает уже мыслей о том, есть ли возможность что-нибудь поправить, и прекрасно понимаешь, что не чувствуешь уже ничего. Пустота! Существует как бы разделение: вот тут - моя семья и мне в ней пусто, а тут – вся моя остальная жизнь, и там светло, все сверкает, играет разными красками, движется.

А ссоры, скандалы, постоянное выяснение отношений – это признак того, что люди пытаются что-то выяснить, или того, что уже не могут друг другу ничего доказать и проще разойтись, чем что-то доказывать друг другу?

Вообще ссоры – это когда пытаешься выяснить, когда пытаешься доказать. Есть смысл что-то почитать или куда-то походить, чтобы научиться конструктивно решать вопросы, получить какие-то навыки, чтобы не сотрясать воздух просто так. Научиться договариваться. Но когда эти скандалы идут по кругу, все повторяется, сплошные эмоции, пустые слова, только крик – это глупость, это некрасивое поведение, которое ни к чему не приводит, и тут уже вопрос не про то, что пора разводится, а про воспитание обоих партнеров.

Исходя из Вашей практики, если пара приходит на консультацию, это, наверное, уже хорошо, у них есть цель что-то между собой уладить, договориться, понять. Каков процент людей, которые дошли до психолога, чьи отношения еще можно спасти или бывает такое, что люди пришли, Вы с ними поработали, вроде все выяснили и выяснили как раз то, что им не по пути?

Процент людей, которые прошли семейную терапию и все-таки пришли к решению разводиться, очень небольшой. Общение с незаинтересованным человеком помогает. Когда мы находимся в возбужденном эмоциональном состоянии, какая-то разумная часть нас выключается и очень неплохо получить профессиональный взгляд со стороны в первую очередь потому, что профессионал знает, на что обращать внимание, то есть не по каким-то пустым мелочам фокусироваться, причем так, чтобы это поправляло, а не рушило еще больше. Как правило, если люди пришли к психологу, то они уже готовы говорить об этом, обсуждать, что-то делать, предпринимать какие-то усилия в сторону изменений для того, чтобы исправить ситуацию. Этот признак говорит о том, что люди готовы идти друг другу навстречу и у них все получится.

А бывает, что только одна сторона хочет сохранить отношения, есть шанс на сохранение семьи в этом случае или уже вряд ли? Можно ли вернуть интерес мужа к себе или мужчине завоевать снова женщину?

Моя личная статистика говорит о том, что мужчины чаще приводят жен в терапию. Они стараются вернуть семью, вернуть контакт. Женщины в таких случаях, как правило, охотнее соглашаются на посещение психолога. Если женщина приходит сама, то бывает по-разному. Часто бывает так: человек приходит один, не важно мужчина или женщина, в надежде, что он выберет специалиста, договорится и приведет партнера. Не всегда партнер приходит и тогда есть смысл заниматься индивидуально, потому что по закону функционирования семейных систем, когда изменяется одно звено в цепи, один член системы, меняются все остальные. Конечно, когда работают оба супруга, это лучше, так удобнее по многим причинам, это эффективнее просто потому, что обе стороны тут же видят, как что меняется и они обучаются как-то реагировать, они видят другие стороны вещей. Одному тяжелее. Говоря про брак, странно, что мы говорим только про кого-то одного, потому что брак – это когда два человека как один. Но когда ходит только один из супругов – это тоже не безнадежная ситуация, так тоже можно работать.

Перед разводом многих останавливает что? Ты понял, что не хочешь жить с этим человеком, ты хочешь какой-то другой новой жизни, ты можешь ее построить. Останавливает страх, особенно если брак длился долго, что я буду делать без него? Как преодолеть этот страх перед одиночеством, который конечно больше гложет женщин, потому что мы меньше зарабатываем, на нас обычно остаются дети, какие-то квартирные вопросы, плюс мы не молодеем, возраст. Может быть остаться с «плохоньким, да своим» или все-таки лучше рвануть, попробовать построить эту новую жизнь?

Это разные вопросы: как избавиться от страха одиночества или попытаться построить новую жизнь, рвануть. Насчет выбора - рвануть или не рвануть - это вопрос индивидуальный, что вам ближе по вашему стилю жизни. Есть мужчины и женщины, которым ближе рубить, рвать и улетать, есть очень много женщин, которым ближе «плохонький, да свой».

Все-таки, как показывает статистика, мужчина может себе найти партнера, даже намного моложе себя, женщине это сделать намного тяжелее.

Я бы поспорила насчет того, кому легче, потому что пожилым бедным мужчинам тоже не просто в одиночестве. Говоря про страх одиночества, я бы обозначила, что не сильно-то это связано с реальным будущим. Мы просто не знаем, как и что будет. Конечно, надо задумываться о последствиях перед принятием серьезного решения: уходить из семьи, искать себе что-то другое, даже если найдешь, не факт, что это долго протянется, или что будет лучше, или что вообще что-нибудь получится. В 50 лет бросать семью, снова начинать спотыкаться, выбирать себе партнеров и так ни на чем и не остановиться. Не пробыть в одиночестве и не завести семьи в то же время. То есть когда какие-то разные страхи нас посещают перед принятием серьезных решений, это говорит о том, что бессознательное нам сигналит: а не лучше ли оставить все, как есть. Это просто момент выбора, это нормальное переживание в момент принятия решения: уйти или остаться. Конечно ты понимаешь, что можешь остаться один, и тогда нужно определить: а что это для тебя такое? Есть люди, которых так все достало, что они идут как раз в одиночество, побыть наконец одному, и не всех посещает ужас, что им будет там плохо. То есть вопрос всегда стоит так: что для вас одиночество? Почему там страшно? По большому счету каждый живет своей жизнью, если уж быть совсем откровенными, мы все живем для себя и мы все в общем одиноки.

С большим сочувствием отношусь к людям, которые вынуждены искать причины, по которым они больше пьют. Что касается охладевшей после родов жены. Хочется объяснить всем мужчинам, кто не понимает, потому что есть много мужчин, которые понимают состояние жены после родов. Женщине очень тяжело. Организм переживает очень большой стресс на всех уровнях: и на физическом, и на моральном. Тяжело восстановиться, восстанавливаться приходится в условиях, в которых она даже не может просто отдохнуть нормально. Период восстановления часто очень долгий. Как скоро в ней проснется желание жить полноценной жизнью во многом зависит от мужчины, находящегося рядом. Здесь нужны очень большие душевные вложения, поддержка, забота, ласка, всяческие ухаживания. Надо помогать ей, дать поспать подольше. Не все мужчины, к сожалению, это понимают, а от их отношения, от их поддержки на 90% зависит, когда женщина очнется от усталости и захочет интимной близости.

Но уже 4 года прошло! Или этот срок не ограничен какими-то временными параметрами?

Он ограничен конечно, но мужчина рассказывает о том, что женщина так и не вышла из этого состояния. И он может смело сказать «Спасибо» и самому себе, потому что здесь есть и его вина в том числе. Ей нужна его помощь, он должен ей помогать.