134131

Кризис отношений. Перетерпеть или разойтись?

В конференции участвуют: Орлова Анетта

Разводиться или сохранить семью? Этот вопрос задают себе многие супружеские пары, в самые разные периоды своей совместной жизни. Психологи сопоставляют проблемы в отношениях с определенным промежутком времени, говоря о наличии кризисов первого, третьего, седьмого года семейной жизни. Безусловно, мы все индивидуальны. Одни прекрасно сосуществуют долгое время, что называется «душа в душу»,  другие начинают ссориться, едва перешагнув порог ЗАГСа. В любом случае, конфликты случаются даже у самых, на первый взгляд, идеальных пар.
Можно ли избежать «острых углов» в семейной жизни? Что делать, если ваш брак рушится? На эти и другие вопросы в прямом эфире AIF.RU 5 июля  ответила  психолог, кандидат социологических наук  Анетта Орлова. 

 

Вопрос:КСЮША06 16:44 21/06/2011
С моим молодым человеком мы встречаемся уже почти год не считая пары месяцев, месяц назад мы стали жить вместе, переезд, ремонт, быт: начали ссориться по мелочам, и вот сегодня мне он предложил разойтись, я не готова к этому совершенно. Но в тот же момент он говорит что ему со мной хорошо и сейчас пока отпускать меня не хочет,желает пожить пока вместе, но в статусе друзей, мне тяжело и у меня к нему совершено другие чувства в отличии от дружеских, мотивируя тем что запутался. Что мне делать как отогнать сомнения с его головы???
Вопрос:Закирова Неля Георгиевна 20:35 21/06/2011
30 лет законного брака.У мужа ответственная работа -гл инж.на огромном предприятии.Очень занятой серьезный.В 6 подъем в 23 дома усталый выжатый как лимон Ему 53 мне 54.Я на инв. дома.Жду как любящая жена к ужину стол как в ресторане. Ужинает молча-устал .спрашивать о чем либо без толку так как ответ- ни чего интересного.рутина. Утром за завтраком не скажешь ничего еще обидится не поест.Позвонишь на работу-быстрее у меня совещание-дошло до того что пишу письма о заботах, проблемах и признания в любви что скучаю.Доверяла так как видела его проблемы Ни приставала старалась не расстраивать и чувствовала его безсилие.И обнаружила смс интимного характера извинялись и муж и подруга-говорили что это просто флирт и ничего не было А он клялась что такого не повторится.Муж 3 месяца мурыжил тему -"смогу ли себя простить за такой поступок ". Мы отдыхали друг от друга Я уезжала к родственникам. Потом вышел на дежурство в которое сам себя назначил -честно отработал а в ночь не пришел ночевать Телефон не доступен Только утром в 10 появилась связь Говорит ездил с проверкой по линии и просто по ночному городу все думал о проблеме.Я уехала к подруге Мне стало плохо туда скорую не вызовешь У меня диабет Я позвонила ему и сказала что больше не к кому обратится за помощью Он ответил выпей лекарство и не приехал за мной В следующие дни уговаривал меня поехать к его родственникам в гости что готов. за мной приехать Я не согласилась Он умолял потом сказал Ты еще любишь меня Я ответила что за 30 лет это наверно больше чем любовь.Он пообещал мне что у нас все будет хорошо.Целую.А на следующий день сказал что я права мы как чужие наверно надо официально оформить развод.Повторяя мои слова .когда я ему говорила -признайся что у тебя есть женщина которую ты любишь и хочешь быть с ней..Ушел живет в комнате отдыха своего кабинета вещи не взял только документы На развод не подает.Я когда то ему сказала что если официально развод то назад дороги не будет.Причину объясняет-в последнее время мы стали ссорится.Я не ссорилась я просто умоляла его вечерами общаться со мной а он усталый отмахивался вот все ссоры.Мы долгое время жили в Ташкенте и во мне живет"узбекская" женщина с их устоями законами уважением к мужчине.Мы вместе не отдыхали у него на отдых нет времени А если карпоратив то только для сотрудников.В чем причина... Может услужливость.Я не заклинилась на кухне Много читаю хожу музеи кино общаюсь с молодежью Сыну 29 дочери 25 Люди имеют по 2 ВУЗа.
Вопрос:Малина 10:48 22/06/2011
Здравствуйте уважаемая Анетта. Очень очень рада конференции с Вами, много полезного узнала из предыдущей конференции на АиФ. У меня проблема отсутсвие семейной жизни в следствие отсутствия личной жизни, уже 27 а никак не удается встретит Его и построить серьезные отношения. Очень буду благодарна если подскажите какие у меня шансы. Молодые люди обращают на меня внимание но так и не удается найти того самого. Родилась 3-го января 1984-го года. Хотелось бы узнать Вашу характеристику по дате рождения. Я обращаюсь к Вам поскольку уже не знаю что мне делать и как жить дальше. Заранее большое спасибо.
Вопрос:korolevasvnik 11:59 22/06/2011
Мы с мужем прожили 10 лет, двое детей. В марте появились подозрения, что у него кто-то есть (поздние звонки от женщины, sms-ки). Постоянно были скандалы, когда он приходил поздно. Но он продолжал приходить поздно, объясняя работой. Я его выгнала в один прекрасный день еще точно незная, что у него кто-то есть. Но через несколько дней мы поговорили и он вернулся.За день перед тем, как вернуться он признался, что несколько месяцев встречается с женщиной. Признался он только один раз , а потом всегда все отрицал. Сейчас продолжает с ней встречатся. Делает вид, что все нормально и я зря его подозреваю.Я стараюсь делать вид, что ничего не замечаю, так как приняла решение сохранить семью. Но иногда очень тяжело себя сдерживать и начинаю срываться и упрекать его, когда поздно приходит домой и не отвечает на мои телефонные звонки. Ко мне относится иногда хорошо, а иногда очень холодно. После разговоров с ней у него всегда плохое настроение, он начинает срываться на мне. С нами живет его мать и она полностью на моей стороне. Незнаю правильно ли я поступаю, может ме надо было сразу разорвать отношения? Если я все же хочу сохранить семью, то как мне правильно себя везти, что бы он полностью вернулся к нам и разорвал отношения с этой женщиной. Женщина старше меня на 5 лет. У мужа серьезное заболевание. У него бывают судороги. Не знаю говолил ли он об этом той женщине. С его слов она даже хотела от него ребенка. Когда его спрашиваю, хочет ли он сохранить и наладить отношения, он говорит, что хочет. В общем я запуталась. В послели в последнее время инециатором являюсь практически всегда я. Хотя если я настаиваю, он в интиме не отказывает. У меня как назло после всего этого появилось очень сильное влечение к нему. Хотя он в это не верит. Раньше очень часто ссорились на бытовой почве, по поводу воспитания детей и др. Сейчас практически не ссоримся, хотя он иногда пытается вывести меня из себя. Я работаю и финасово он него независима. Но я не хочу терять этого человека. Подскажите, как мне быть?
Ответы:
Орлова Анетта 10:52 07/07/2011
Мне кажется, что только сам человек может решить, надо или не надо сохранять семью. Если девушка приняла решение сохранить семью, значит, для нее это важно, ценно, она вправе за это бороться. В этом случае просто так выгнать мужа – это не самая лучшая стратегия. На это и рассчитывает соперница, к этому она и ведет, оказывая давление на человека, чтобы он ушел из семьи. Когда вы это делаете, вы перекладываете ответственность за его поступок на вас самих, ему становится легче. Это упрощает его непростой мужской выбор. Второй момент – если хочется сохранить семью, но при этом появляется другая женщина, фокус внимания этого мужчины должен быть переключен в другую сторону. Это не означает, что надо заводить связи на стороне, но и приближаться особо не нужно. Чем больше вы будете стараться приближаться к объекту, тем больше этот объект будет тяготиться и стараться удалиться. Здесь самый лучший вариант немного постараться перенести фокус своего внимания на другие сферы интересов. Надо продумать свой досуг, заняться своей внешностью, гардеробом. Мужчина должен видеть, что вы и без него прекрасно справляетесь. В этот момент в нем будет активироваться тревога. Если он живет в семье, и до сих пор не ушел к любовнице, у него есть масса причин, по которым он этого не делает. Раз он с вами, значит, он не хочет разрушать семью.
Вопрос:Светлана, 26 лет 16:32 22/06/2011
Здравствуйте, Анетта. Заинтересовало первое предложение в теме прямого эфира — разводиться или сохранить брак? Муж младше меня на два года, живем в браке два года, до этого столько же сожительствовали. Ссоримся очень часто, каждый не признает власти другого. Хотя оба понимаем, что брак это уступки, но идти на них не хотим. Я не доверяю мужу, до брака он изменил мне однажды. С тех пор я стала невероятно подозрительной, хотя бездоказательно. Скажите, мужчина способен измениться или предав однажды, не остановится? Но дело не только в недоверии. Быт съедает нас, он неаккуратный, не убирает за собой никогда, единственный сын, привык, что мама в его семье до сих пор за отцом все моет и подтирает. Стоит ли переделывать мужа? Стоит ли сохранять брак, если каждый день скандал, пусть из-за мелочи, но постоянно? Еще он не хочет пока детей, мы не богаты, но дело не в материальном благополучии, уверена. Стоит ли ждать, когда он дозреет, когда у меня самой годы бегут? Спасибо.
Вопрос:Анна, 32 года 14:34 23/06/2011
Анетта, добрый день! Я за всю жизнь насмотрелась на семейную жизнь родителей, которые всегда находятся в состоянии предскандала или скандала, непонимания, взаимных обид. Мне было непонятно, что связывает этих людей. Они в любую минуту, по их словам, готовы на развод. Удерживает, наверно, только то, что жить, кроме как в общей квартире, негде. Любви и понимания между ними не замечала. Таковы и большинство семей родственников, счастья в семейной жизни и того, зачем вообще люди находятся друг с другом - взаимопощи, поддержки, готовности подставить плечо, протянуть руку, простых прелестей - улыбок, эмоций - нет. Вместо этого измены, ругань, взаимные упреки. Я когда-то решила, что не стану создавать свою семью - зачем так мучиться?! Но в последнее время тяга все сильнее, а с мужчинами я не общаюсь (из-за сложных отношений с отцом мне трудно строить с ним отношения). Мне 32, и я не знаю, что мне делать. Жизнь проходит. Родилась 25 марта 1979 года, Овен, Коза.
Ответы:
Орлова Анетта 10:51 07/07/2011
В данном случае этой девушке необходима регулярная помощь психолога, чтобы выйти из родительского сценария, который давит на нее. Вполне вероятно, что страх нежелания создавать семью напрямую связан со страхом повторить родительский сценарий. Действительно, образ отца – это образ мужчины. Папа – первый мужчина в жизни девочки. Если папа отвергающий, холодный, агрессивный, грубый, то у девочки формируется нежелание общаться с противоположным полом – страшно. Это тоже негативно влияет на отношения. Здесь нужна продолжительная помощь специалиста. Поверьте, очень часто люди, у которых в родительском сценарии есть проблемы, создают свои семьи, в которых этих проблем нет именно потому, что они умеют ценить. Они знают, что в семье нужно не только говорить, но и слушать, не только слушать, но и слышать. Очень частые проблемы возникают из-за того, что люди не понимают разговор, хотя говорят об одном и том же, хотят одного и того же, но не могут договориться. Когда ко мне приходят на прием, я прошу принести хоть одну диктофонную запись конфликта, который возникает. Очень часто конфликты не на уровне содержания проблемы, а на уровне борьбы за власть, лидерство. Очень часто люди боятся признавать свою вину. Для того чтобы скрыть свою вину, они начинают обвинять друг друга, агрессировать. Признавать свою вину – это больно и страшно. Очень часто семьи разваливаются не потому, что нет любви, а потому что люди не умеют говорить друг с другом. На приеме девушка говорит мне: «Часто бывает, что он идет в магазин и звонит мне оттуда. Меня это уже достало, я же написала ему целый список…» А причина в том, что она – визуал, а он – аудиал (ему нужно слышать), поэтому он идет в магазин, ему все равно, что в листочке, ему нужно, чтобы она сказала. Или другая ситуация: мужу звонит друг, который отдыхал три года назад, отличный парень Саша, с которыми у них замечательные отношения. Говорит: «Привет Колян! Я к тебе в Москву еду». Колян выходит из комнаты, радуется, смеется: «Приезжай, у нас остановишься. Мы тебе так рады». Возвращается в комнату, говорит жене: «Друг приезжает на неделю», - дома скандал. Начинаешь спрашивать, а в чем проблема? Проблема не в том, что друг приезжает, а потому что он ее не спросил, а должен был, потому что это некая борьба за авторитет в семье, решение принимается не единолично. Таких проблем очень много.
Вопрос:Ирэн 07:33 25/06/2011
Здравствуйте, Аннета!3 года я встречалась с мужчиной, потом вышла замуж и в браке прожили 2 года!Но развелись: были вечные ссоры, скандалы, бытовае проблемы!Через пол года мой бывший муж начал ухаживать!И мы опять начали встречаться!Но расстались через месяц!Хотели быть просто друзьями!Но опять каждый день начали переписываться, созваниваемся, иногда встречаемся, зовем друг друга ласковыми прозвищами!Я понимаю что мы больше чем друзья, и он тоже не отрицает!Я запуталась в своих чувствах!Не знаю как себя вести с ним!Он тянется ко мне, но в тоже время говорит, что мы свободные люди! Посоветуйте что-нибудь!
Ответы:
Орлова Анетта 10:50 07/07/2011
Надо всегда играть по тем правилам, которые устанавливаешь ты на поле соперника. Используй его слова и его территорию. Не стоит отвечать ему тогда, когда он хочет, чтобы вы ему ответили, когда он называет вас ласковым прозвищем. Стоит задуматься о том, что вам тоже нужно кого-то еще называть ласковым прозвищем. У этого мужчины велика потребность в том, чтобы его женщину хотели, желали, любили другие мужчины. Он не может находиться в стабильном спокойном отношении. Ему нужны некие внешние стимулы, поэтому процесс ухаживания может быть привлекателен. Он завоевывает – получилось – скучно. Ему нужно постоянно как можно больше внешних стимулов и обстоятельств, которые будут подпитывать его любовь к другой женщине. Интрига не подразумевает то, что с каждым мужчиной нужно вступать в серьезные отношения. Этот мужчина должен занимать в вашей жизни ровно столько пространства, сколько он готов предоставить вам в СВОЕЙ жизни. Как только он почувствует, что она не дает ему столько пространства, сколько он хочет, у нее возникнет возможность демонстрировать, что он тоже не дает ей этого пространства. Обычно мужчина декларирует свободу, когда считает, что его партнерша полностью от него зависима. Свобода ему нужна для самого себя. Но я считаю, что все зависит от той игры, в которую играют партнеры.
Вопрос:Лэйс, 37 лет 19:37 25/06/2011
здравствуйте, Анетта! с мужем прожили 20 лет, очень друг друга любили... всегда поддерживали друг друга, были рядом и в бедах, и радостях... муж всегда помогал во всём, дарил цветы... я делала всё для его уюта, жила его интересами... у нас двое очень любимых детей... всё было хорошо... нам все завидовали, говорили, что у нас идеальная семья... конечно,были мелкие разногласия, но назвать их ссорами даже нельзя... всегда разговариали и решали все проблемы... последние годы муж много работает, сильно устаёт... стал отдаляться, на разговоры нет сил и времени... ласку, нежность, романтику стал считать детским садом... говорит, что пора вырасти, что чувства изменились и наверно это уже не любовь... ко всему придирается, даже обнимать перестал... я боялась спросить о другой, он сам понял мою тревогу - сказал :" ты же знаешь как я занят и моё самочувствие, нет сил и времени ни на что, вот и сама подумай, стоит ли забивать голову этим..." предпочитаю ему верить, хочу надеется, что может это у него кризис от усталости и возраста...и всё пройдёт... но с каждым днём всё тяжелее, он ведёт себя как чужой, совсем отстранился... что бы я ни делала - всё плохо... от нервов стало сильно болеть сердце, давление очень высокое... он знает что это из-за него, но говорит "ничем помочь не могу"... хотя бросать меня вроде не собирается... говорит, что все так живут... я не знаю, как правильно себя вести, чтобы пережить это время и ничего не испортить... часто плачу от бессилия и растерянности, от ощущения ненужности... очень его люблю и не хочу терять... посоветуйте, пожалуста, как быть...
Ответы:
Орлова Анетта 10:52 07/07/2011
Когда мужчина входит в свой инволюционный период, когда начинает чувствовать, что его мужская сторона идет на убыль, он ощущает себя не прежним игроком в этой сфере, а все больше на скамейке запасных, и боится этого, он начинает оценивать ту женщину, которая рядом с ним. Очень часто в этом возрасте они тяготеют теми женщинами, с которыми прожили 20 лет, у них есть ощущение, что лучше обнулить счетчик и попробовать снова строить свою жизнь. Чаще всего это заканчивается тем, что мужчина быстро получает инфаркт в других отношениях, потому что он пытается быть более молодым, сексуальным, насколько позволяет его условно-физиологический ритм на тот период, а потом понимает, что с женой было очень неплохо, нужно вернуться обратно. Если ему лет 50-55 – это как раз та ситуация. Если меньше, то вероятнее всего ваше развитие шло по разным спиралям. В определенном возрасте был упущен момент этого развития: у него свои интересы, у вас свои. Вы были всю жизнь сконцентрированы на детях, а они, по всей видимости, выросли. Как только родительская функция начала уходить на второй план, супружеская стала страдать. Можно обратиться к психотерапевту с медицинским образованием, который поможет подкорректировать, помочь справиться с этой ситуацией. Вообще состояние развода – это маленькая смерть, тяжелое состояние и для того партнера, который уходит, и для того, кто остается. У этой женщины очень глубокая боль. Человек прожил 20 лет, у него своя легенда, в данном случае необходима помощь, эту девушку нужно вести. Необходимо найти человека, который может назначить антидепрессанты для того, чтобы фон немного откорректировать. На фоне приема этих препаратов, вероятно, будет работать психолог, чтобы помочь ей выйти из этого состояния.
AIF.RU Ведущий конференций 10:52 07/07/2011
Анетта, спасибо большое за такие интересные ответы. Напоследок, что ты можешь пожелать нашим читателям и зрителям?
Орлова Анетта 10:52 07/07/2011
Мне хочется сказать, что семья развивается очень сложно, по-разному. Мы все в нее вкладываем, стараемся, чтобы все было успешно. Иногда это получается, иногда – нет. Самое главное – это никогда не винить себя, потому что 15 лет брака и развод – это успешный брак, потому что 15 лет прожить с человеком в одном доме и сохранить семью – это уже большое достижение. Развод – это не всегда чья-то вина, иногда это внешние обстоятельства, развитие жизни, переход для будущего, новой спирали. Самое главное – принимать друг друга такими, какие есть, уметь прощать и любить самого себя. Потому что только человек, который любит сам себя, способен дарить любовь вокруг.
Вопрос:Николай, 37л 13:28 27/06/2011
Рискну и я задать вопрос: Мне без малого 37 лет, разведен, 2 детей. После развода, встречался 1,5 года с девушкой на 11 лет меня моложе. Очень любил её. Не срослось... Недоверие,козни её родителей,мои дети... Каждый месяц, а то и чаще, расставались (ее инициатива), сходились, опять расставались, пытались встречаться с другими... После очередного расставания, понял, что это будет бесконечно. Порвал... У меня появилась девушка (ей сейчас 25 лет). Думал, завяжутся новые отношения, забуду о той девушке, с которой не срослось... Первые наши месяцы прошли на подъеме - мы только узнавали друг друга. Начали жить вместе. С тех пор прошло 2,5 года. Со временем стало ясно, что мы полные антиподы. Даже если начинаем говорить о чем-то отвлеченном, обязательно поругаемся... Интересов общих нет. Мне она подошла бы как жена, но наши отношения пока оставляют желать лучшего... Она мне это прямо говорит, да я и сам вижу. Вернемся снова к первой девушке. Порвал, но не забыл... Прошло 3,5 года как мы расстались, но не было ни дня, чтобы я не вспомнил о ней. В голове до сих лелею мысль вернуть её. Но в реальности я это НЕ СДЕЛАЮ. Я НЕ ДОВЕРЯЮ ЕЙ. Да и она вряд ли изменилась. Снова начнется то же самое... Не хочу снова на те же грабли. Что мне делать? Хочу перестать вспоминать прошлую девушку и полюбить ту, с которой я сейчас. НО КАК???? Сердце ведь не заставишь ни полюбить, ни забыть... И стоит ли развивать свои отношения с той, с кем я сейчас?
Ответы:
Орлова Анетта 10:50 07/07/2011
История сложная, но очень часто повторяющаяся. Николай, скорее всего, идеализировал первую девушку и полюбил образ своей полноценной любовью, на которую способен 37-летний мужчина, у которого ресурс любви большой. Все это выплеснулось на ту девушку, которая была на 11 лет моложе, с которой были амбивалентные отношения: вместе плохо – порознь никак. Он поставил точку, но тот образ, который он нарисовал, стал давлеть, занимать все пространство Николая. Ресурс, который он туда отдавал, не позволил ему сохранить для новых отношений запас любви, который он мог бы передать нынешней девушке. Девушка это чувствует отчуждение. Скорее всего, Николай сравнивает, в его речи прослеживается имя, ситуации. На фоне дистанции, которая присутствует, может формироваться проблема. Это не означает, что они друг другу не подходят. Это означает, что свою энергию любви, беспокойства он отдает в те отношения. Здесь понадобятся определенные психотерапевтические техники. Второй вариант просто понять - то, что отдается туда – обман, желание идеального образа, Николай не хочет разочаровываться. Именно поэтому у него не сложились отношения с первой девушкой, он чувствовал, у него была тревога, что это не то, что он любит, поэтому уйти – это была одна из возможностей сохранить нарисованный образ, как некую икону, что мало имеет отношения к реальности. Нужно попытаться убрать все фотографии, перестать заходить на сайт, где, вероятнее всего, есть и ее профиль, постараться увидеть в своей девушке позитивную сторону, разглядеть что-то лучшее, отличное от той. Если этого не происходит, значит, партнер, который рядом, энергетически не тянет, надо искать что-то другое. Но в любом случае жить понарошку нельзя. Есть же ответственность за человека, который живет с тобой, надежда на то, что ты не можешь дать. В данном случае надо много работать над собой.
Вопрос:Елена Белова 13:00 29/06/2011
Добрый день!Мне 49 лет и я второй раз вышла замуж. Мы с мужем вместе 9 лет и по началу всё было отлично. Муж начал понемногу пить пиво и пять последних лет пьёт, что называется вёдрами. Я задавала вопрос:"Может что-то дело во мне?", но Андрей(муж)отвечает,что просто любит пиво. В последнее время с бизнесом начались проблемы.со здоровьем тоже,но он говорит:"Я не болею и у меня всё хорошо!"Андрей стал теряться во времени,т.е.путает дни,когда произошла та или иная ситуация и я ничего не могу доказать.Очень часто бывает не адекватным после принятия хотя бы 100 гр пива.Уходила на неделю и он меня возвращал,обещая, что закодируется.Проходит дней пять и всё становится по старому.Что делать? Как помочь мужу и себе?
Ответы:
Орлова Анетта 10:51 07/07/2011
Надо сказать, что проблема алкоголизма – это проблема населения. Чаще всего мужчины начинают себя так вести, когда в семье есть отчуждение, нарушается баланс, авторитет, если есть ощущение того, что в этой семье он не важен. Второй момент, если у него есть генетическая склонность, работа такая, которая способствует, чтобы он втягивался, компания, образ жизни. В первую очередь здесь требуется помощь врача-психиатра, нарколога, который будет работать с этим человеком, потому что те симптомы, о которых говорит наша читательница, характеризуют серьезные проблемы с алкоголем. Все остальное отходит на второй план. Вместе с этим, когда начнет работать врач, нужно попасть к семейному психологу, который выстроит коммуникации так, чтобы потребность запивать мужскую энергию снизилась.
Вопрос:Хеленчик 13:13 29/06/2011
последнее время с мужем пстоянное непони(недопони)мание в ряде вопрсов, в том числе и воспитания ребенка -решили с сыном, что он будет послупать в кадетский корпус. Сын послупил, очень этим гордится. А отец вечно ноет: "Зачем ребенку портишь детство? Зачем ему это надо ? Это ТВОЯ (моя ) инициатива!" и все в таком духе.... (Где он был все 12 лет....?). Остро стоит вопрос о разводе ( с моей стороны)-он ничего не желает изменять в своей жизни (его утраивает его з/п (15 тысю руб.), проживание в квартире моей мамы (хотя есть возможность получить и жить в своей ........ Он НИЧЕГО не хочет делать по дому без напоминаний и пиления.......... Что нам делать? Спасибо заранее....
Вопрос:Марина НабЧелны 15:30 29/06/2011
Здравствуйте, Анетта. Я Ваша "поклонница"))) часто вижу на ТВ, ваши суждения мне всегда близки. Мне 34 года. В данный момент я в жестокой депрессии. Муж от меня ушел. Мы познакомились с ним, когда мне было 15, а ему 16лет, с тех пор мы одно целое. Через 4,5 года поженились, дочке сейчас уже 12 лет. Конечно мы любили друг друга. Он для меня самый близкий на свете человек, я его глубоко уважаю, вобщем негатива нет даже сейчас. Год назад в и-нете он начал общаться с женщиной, с которой, как выяснилось, у него были отношения (параллельно с нашими "официальными") ещё в институте. Не буду описывать все подробности, он долго сомневался, метался. Но она говорила ему каждый день что любит его, разошлась из-за него с мужем, даже квартиру с мужем поделила. Я же такой человек, я сильная, лидер, я почти никогда не говорила ему что люблю. И когда, рассказав мне всю ситуацию, он спросил люблю ли я его, я сказала нет. И он мне сказал то же. При этом говорит что её тоже не любит, но ОНА его любит. Не смотря на это, мы пытались сохранить семью, с декабря по май пытались. Я поняла, что не могу без него. Он мой! А я хочу принадлежать только ему! И такого секса как с ним у меня наверняка никогда ни с кем не будет. Но он ушёл. К ней. Хотя мне сказал, что будет жить у матери. Говорит не хотел сделать больно, поэтому и не говорил про неё. Но я конечно узнала. 3 дня назад был тяжелый разговор. А потом, когда он ушел, у меня была истерика, такая дикая, я аж выла((( Меня даже посетила мысль о суициде. Но я православная христианка и, скорее всего, не позволю себе этого. Анетта, я только сейчас поняла наскольо он мне нужен, КАК я его люблю, и что ни с кем больше жить не смогу. Я человек трезвый, знаю и вижу все свои ошибки. Но что делать дальше - не знаю. Он не оставил мне ни единого шанса, сказал что даже если у него там не сложится, ко мне он не вернётся в любом случае. У меня в груди стоит горячий комок, который мешает мне дышать. Я постоянно думаю обо всём этом, и от этого ещё хуже. После той истрики всё время хочу плакать, но держусь. Я бы всё отдала чтобы его вернуть, вернуть наши отношения. Анетта, что мне делать? Прошу Вас, помогите
Ответы:
Орлова Анетта 10:51 07/07/2011
То, что он сказал в процессе конфликта и скандала, ни о чем не говорит. Сказать можно все, что угодно. Скорее всего, он хочет, чтобы она перестала сильно переживать, поэтому пытается создать некий негативный образ, оборвать все связи, сжечь все мосты. Но я не думаю, что все так печально, я так и не услышала, что он действительно любит ту женщину. На мой взгляд, здесь именно неумение говорить. Девушка пишет, что она не умела хвалить, говорить хорошее. Мы не говорим плохое, потому что это раздражает, а хорошее не говорим, потому что считаем, раз я с тобой, то это само собой разумеется. Новые отношения отличаются тем, что девушка хочет получить мужчину через большое количество комплиментов. Она ему говорит, что он самый желанный, самый умный, что она его любит, что он самый хороший. Она была замужем, а это значит, что она не одинока. Этот мужчина пошел за чувством, что здесь он нужен, ради него здесь жертвуют. Супруга ответила ему «не люблю», потому что у нее была жуткая обида, она узнала, что у него в институте была связь, у нее было много ненависти, злости, гнева внутри. Этот гнев она выразила так, вместо того, чтобы поговорить. Мне кажется, сейчас нужно выдержать некую паузу, попытаться не сидеть дома, потому что здесь есть предпосылки впасть в депрессию. Если чувствуете, что не справляете, обращайтесь к хорошему семейному психологу, который будет работать именно с зависимостями. Нужно записаться на йогу или на другой «мягкий» спорт. Через 2-3 месяца желательно встретиться с человеком, поговорить и озвучить, что на самом деле вы говорили не то, что чувствуете, вы были очень обижены. Если есть чувство, то панцирь растает, если чувств нет, то она никогда не будет жалеть о том, что сказала, пойдет дальше с чистого листа.
Вопрос:Максим, 25 05:20 30/06/2011
Анетта, здравствуйте. Мне 25 лет, больше года встречался с девушкой и вот решили жить вместе. После 2 месяцев совместного проживания между нами вдруг возникла стена непонимания. Если раньше, живя поодиночке мы были ближе друг к другу, то сейчас вполне можем обойтись парой фраз утром и вечером. У нас разные интересы и разный круг общения, ее тянет к искусству и путешествиям в компании, мне больше по душе тихий семейный очаг и прогулки вдвоем. Я понимаю, что мы разные, но люблю и не хочу расставаться. Я готов меняться ради нее, но она уже настроена на разрыв отношений и кажется не верит, что все еще может сложиться. Подскажите, что делать? Я не хочу ее терять.
Ответы:
Орлова Анетта 10:49 07/07/2011
Если пара два месяца прожила вместе, по всей видимости, в данной ситуации имеет место быть разный образ жизни, разные миры. Для того чтобы не потерять девушку, в данном случае, надо заняться собственным миром. По всей видимости, у партнерши очень большой внутренний потенциал. Она путешествует, а он, скорее, больше созрел для брака, детей. У нее совершенно другой этап: ей хочется завоевывать определенные вершины, меньше обязательств, а он уже готов к тому, чтобы взять на себя обязательства и хочет, чтобы она поступала аналогично. Я бы порекомендовала сейчас попробовать ему найти те увлечения, которыми он хочет заниматься, попробовать делать что-либо совместно, например, вместе ходить в походы, где он мог бы проявить свою мужественность. Что касается искусства, мужчины не так любят творить, как женщины, они предпочитают созерцать. Если ему не нравится, пусть придумает общий интерес, пусть это будет поход на 3-5 дней, где он проявит себя совершенно с другой ипостаси. Может быть, он дома любит лежать на диване, девочка понимает, что так она не сможет прожить – очень скучно. Одной сексуальной привлекательности ночью недостаточно, когда люди живут вместе. Надо все время развиваться, чтобы быть интересным для партнера. По всей видимости, она достаточно быстро развивается, а он ее слишком любит. Иногда любить слишком сильно тоже разрушительно.
AIF.RU Ведущий конференций 10:49 07/07/2011
Говорят: чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей. Вы согласны с такой формулировкой?
Орлова Анетта 10:49 07/07/2011
Есть женщины, которые любят выглядеть легкой жертвой, переживать, видеть минусы. Есть женщины, которые, по сути, вообще не смогут обратить внимание мужчины и вступить в коммуникацию, если у них есть некое подозрение на то, что это не самая главная любовь ее жизни. Например, мне всегда важно чувствовать себя самой главной любовью в жизни, тогда я согласна инвестировать в эти отношения. Мне нужно знать, что я не просто единственная, а что я отделяюсь от других. Все женщины разные, как бы ни хотелось, нельзя растворяться полностью.
Вопрос:Константин67 11:26 30/06/2011
Здравствуйте Анетта! я живу в браке 5 лет. В данный момент у меня плачевное состояние. Я ни когда не написал этого, просто у нас растёт дочь. Ей всего 3,5 года и я без неё не вижу смысла жизни.Когда зарабатывал всё было хорошо, но в последнее время всё перевернулось, мы часто ругаемся. она говорит что не хочу работать.Сейчас я опустошон , стараюсь как то поддерживать семью. Я её понимаю ведь я мужчина и должен содержать семью. Пока не получается. Спасибо! хоть комуто излил душу
Ответы:
Орлова Анетта 10:49 07/07/2011
Самое главное, что на сегодняшний день имеет Константин – это дочь 3,5 года. Он молодец, что в таком зрелом возрасте взял на себя функцию стать отцом и дать жизнь. В какой-то конкретной ситуации у мужчины могут быть некие проблемы с заработком. Ни в коем случае не умаляйте его достоинств. В данном случае супруге нужно поддержать Константина, для того чтобы у него был стимул. Понятно, что в зрелом возрасте человек начинает оценивать свою жизнь, переживать о том, что будет дальше. Ведь ребенка нужно вырастить, мысль, что ребенок еще маленький, а я уже взрослый – давит. Я бы посоветовала постараться заняться самим собой и своим эмоциональным состоянием. В данном случае эмоциональное состояние влияет, в том числе на заработок. Как только настроение будет улучшаться, человек идет на подъем, он ощущает, что нужен своей партнерше, а все, что он делает, делает ради женщины. Если женщине это не нужно, то у мужчины будет апатия, он не будет знать, ради кого это делать. В данном случае есть дочь, семья, желание ее сохранить. Здесь нужен диалог между двумя партнерами.
AIF.RU Ведущий конференций 10:49 07/07/2011
Анетта, на мой взгляд, здесь есть некое предательство со стороны женщины. Как ты оцениваешь эту ситуацию, может быть, мужчине задуматься, нужна ли ему такая женщина?
Орлова Анетта 10:49 07/07/2011
Человеческая жизнь – это очень сложная палитра. Мы не знаем, сколько зарабатывал этот мужчина, как он зарабатывал, как эта женщина помогала ему, как вдохновляла. Одна ситуация – когда он был магнатом, она вышла за него замуж, и вдруг он обанкротился. Совершенно иная ситуация, когда они поженились, родили ребенка, за долгосрочное время у него не получается содержать семью, как они привыкли. Конечно, будет повышаться ее тревога и дискомфорт. Ребенок маленький, она будет «пилить» его, но это не означает, что это предательство, возможно, человек не справляется с ситуацией, не умеет поддержать, в какой-то степени может взыграть эгоизм. Но однозначно назвать это предательством нельзя, так как мы не знаем предыстории.
Вопрос:Анет 15:03 30/06/2011
Добрый день! Значит ли , что муж хочет разойтись (а признаться боиться, хочет остаться хорошим), если просит какое-то время пожить отдельно. Что ему нужно разобраться в себе. В браке 10 лет, есть ребенок. Может у него кризисс среднего возраста? И как я должна себя вести? Заранее спасибо.
Вопрос:Екатерина77 21:04 30/06/2011
Скажите пожалуйста. Если человек просит жену уйти из дома едва ребенку исполнилось 5 месяцев, он может считаться нормальным, и еще как вы думаете семейной паре стоит жить с его родителями или все же лучше проживать , пусть на съемной квартире, но отдельно? Заранее благодарна. Добавлю,, когда он просит уйти то ребенка хочет оставить себе.
Вопрос:израиль-эйлат-геннадий 00:37 01/07/2011
я по старше вас ребята и что я хочу сказать больше половины сейчас живут без любви она давно закончилась выросли дети привычка вот и живут люди уже не для себя а для детей.и по жизни изменяют друг-другу просто не узнают никогда так устроена жизнь.так что если есть чувства -любовь то это прекрасно ещё лучшего не придумали но а если кончилась то ищи новую или терпи значит твой крест.удачи всем здоровья и любви.
Вопрос:кот 11:54 04/07/2011
Как-то у почтенной семейной пары спросили: "Как вам удалось прожить столько лет в любви и согласии?" Старики ответили:"Просто мы жили в то счастливое время, когда сломанные вещи было принято ремонтировать". Здравствуйте, Анетта, неизменно рад очередной конференции с Вашим участием:)
Ответы:
AIF.RU Ведущий конференций 10:47 07/07/2011
Анетта, как ты считаешь, сегодняшнее поколение настроено так: не сложились отношения – разошлись? или большая часть пар пытаются реанимировать брак?
Орлова Анетта 10:47 07/07/2011
Мне кажется, пользователь под ником Кот очень четко определил проблему, с которой сталкиваются пары разного поколения – это нежелание трудиться над отношениями. Люди настолько привыкли к тому, что не надо делать никаких усилий: понравились друг другу, поженились, что как только они сталкиваются с проблемами, когда нужно лодку вести дальше, коэффициент стойкости снижается. А зачем бороться, если можно все перечеркнуть и идти дальше? Это отличительный штрих нашего времени.
AIF.RU Ведущий конференций 10:47 07/07/2011
Кому больше присуще нежелание сохранить отношения: мужчинам или женщинам?
Орлова Анетта 10:47 07/07/2011
Я бы не стала разделять. Статистика говорит о том, что если мужчина хочет сохранить брак, а женщина не хочет, то мала вероятность, что этот брак не распадется. Если мужчина считает, что брак изжил себя, но женщина очень заинтересована в его сохранении, процент увеличивается. Это говорит о том, что женщина – цементирующее в семье, от нее в большей степени зависит сохраниться семья или нет. По поводу коэффициента стойкости, я знаю, что мужчины тяжелее переносят разрыв. Насколько они готовы бороться так же, как и женщины, зависит от конкретного типа мужчины, от его склада ума, жизненной ситуации, чувств.
AIF.RU Ведущий конференций 10:47 07/07/2011
Тем не менее, вопросы, в основном, задают женщины, девушки, а мужчины не так открыты, почему? Они не хотят показывать свои чувства?
Орлова Анетта 10:47 07/07/2011
Как только маленький мальчик начинает понимать, что он мальчик (3 года), то ему родители сразу начинают объяснять, что мальчик не должен плакать, должен быть сильным, должен дать сдачи. Формируется некий запрет на проявление эмоций. Мужчина, по статистике, точно так же эмоционален, как и женщина, но экпрессивен по-другому. Экспрессия – это умение выражать свою эмоцию. В нашем обществе существует запрет на мужскую эмоциональность: он не должен быть слабым, за это ему грозит порицание со стороны друзей, других женщин и т.д. Он вырастает, обрастая панцирем. Количество писем от мужчин после прошлой конференции зашкаливало. Они не могли даже анонимно задавать вопросы во время конференции, потому что мысль о том, что это кто-то еще увидит, для них неприемлема. Мужчины точно также переживают, только они скрывают это. Требования к мужчинам в нашем обществе гораздо выше. Я сейчас работают над книгой, связанной с мужскими страхами: это страх быть отвергнутым, оказаться слабее, проиграть сопернику, страх женской измены, неудовлетворенности. Общество требует, чтобы мужчина был самым умным, самым сильным, мог обеспечить материально, был развит сексуально. Требований к мужчине очень много. Для того чтобы записаться в альфа-самцы, нужно соответствовать такому количеству параметров, что это равно как покорить Эверест.
AIF.RU Ведущий конференций 10:47 07/07/2011
Анетта, расскажи о своей книге?
Орлова Анетта 10:47 07/07/2011
Я подписала с издательством «Эксмо» договор на выпуск книги о мужских страхах. Это страхи НАСТОЯЩИХ мужчин – тех, на которых мы смотрим с восторгом. В книге перечислен достаточно большой перечень страхов, которые мужчины хранят «в тайных сундуках», «в далекой комнате» мужской души, в которых он иногда даже сам себе не признается. С этими страхами нужно работать, для того чтобы мужчина смог полюбить, привязаться, построить длительные отношения, не изменял. Очень часто измены, нежелание жениться напрямую связаны со страхами, а не с тем, что ему не встречается женщина, которая соответствовала бы его идеалу.
AIF.RU Ведущий конференций 10:48 07/07/2011
Что в таком случае делать мужчине, идти к психологу, или женщина может ему помочь разобраться с проблемами?
Орлова Анетта 10:48 07/07/2011
Мне кажется, все зависит от формы страхов. Человек чувствует, что сам не справляется, и эти страхи стали сильно ограничивать его жизнь (например, комплексует, не может познакомиться, регулярно не может завязать длительные отношения). Очень часто у людей складывает противоречивая форма зависимости: вроде он тяготеет к новым контактам, знакомится с девушкой, начинает формироваться некая эмоциональная близость. Как только он приближается, для того чтобы открыть свое интимное пространство и впустить партнера, страх начинает отталкивать. Вместе никак – врозь плохо. Очень часто эта форма мешает людям установить серьезные отношения. В этом случае нужно искать причину этого. Она может скрываться в глубоком детстве, во взаимоотношениях с мамой, первой любовью и т.п. В среднем, если женщина мудрая, прочитав эту книгу, она вполне может снизить мужскую тревогу настолько, чтобы с этим мужчиной было комфортно существовать. С любым среднестатистическим мужчиной можно ужиться.
AIF.RU Ведущий конференций 10:48 07/07/2011
Когда выходит Ваша книга?
Орлова Анетта 10:48 07/07/2011
Точную дату пока назвать не могу, но я ее уже сдаю в печать.
Вопрос:Ксения Константинова 16:35 04/07/2011
Здравствуйте,Анетта ! Мне 35 лет, живем с мужем почти 17 лет,знакомы еще со школы, после училичь вместе в одном вузе, причем ОН перешел ко мне на втором курсе из другого уч.заведения,что бы быть вместе.После 3-х лет отношений - изменил,простила....Спустя 1.5 года , снова.... перешагнули проблему и на этот раз...Не стану перечислять все его похождения, но вскоре стал вопрос о раставании, он ни в какую, мол люблю и вообще нельзя рушить семью...Настал момент, когда мы постоянно ссорились ,но уйти от него он так мне и не дал...Нет, ничем не угрожал и не падал на колени...и красивых жестов не делал...а вот давление оказывал,даже не знаю, как это и назвать....Скажу откровенно, интимные отношения очень важны для меня, и он в этом плане всегда оказыался на васоте и я таяла...Плюс внешность ,да и характер у него достаточно колоритные...Как принято говорить , есть харизма....Мне всегда нравилось наблюдать, как простите "облизывются" сокурсиницы глядя ем вслед...Прошло время ,родили двоих детей 4 и 2 года.....муж работает на износ, устает очень, обеспечивает семью....страется, что бы было ВСЕ...И вроде бы все хорошо, но.....интимные отношения сошли на нет, в прямом смысле....Романтиком он никогда не был, поэтому ужин при свечах и так далее на него не действует...На вопрос ПОЧЕМУ так ...отвечает, что должно пройти время, так как ничего не хочет и не может...Надо сказать, что вызвано это его нервным состоянием в связи с предательством его дпуга и компаньена, при этом мы потеряли много денег...Собственно,единственный его интерес - деньги...и ЭТО в настоящий момоент затмевает все остальное...Да, главное , он уже не изменяет, так как на ЭТО у него попросту нет ни сил, ни желания...(мы одного возраста)..Я оказалась привязанной к этому человеку, уйти очень тяжело,но и жить как овощь тоже невыносимо.....годы идут, я превращаюсь в толстую даму-варчунью, которая пилит мужа....мне бы не хотелось мучать ни его, ни себя, но вот как быть? Как донести , что в семье в первую очередь должна присутствовать атмосфера душевной близости ,взаимопонимания и уважения....Мы оба стрельцы, но не смотря на это, на компромисы всегда иду я...он же, всегда считает, что прав во всем..Помогите пожалуйста советом...Заранее Вам благодарна.С уважением ,Ксения.
Вопрос:neon 19:35 04/07/2011
Жену отправил к ее родителям,с ребенком на лето,прошло 3 месяца,и как что то перевернулось в отношениях,прожили 6 лет в месте,и то она хочет возвращаться,то хочет начать самостоятельно сама жить,то опять хочет вернуться,разница у нас в 14 лет,я уже не знаю что делать,посоветуйте?
Ответы:
Орлова Анетта 10:48 07/07/2011
Скорее всего, мужчина старше. Поскольку в вопросе прозвучало: «хочу начать самостоятельную жизнь» - это говорит о том, что девочка жила в инфантильном мире долгое время. Скорее всего, ее мужчина - это опекающий человек, который помогал устраивать пространство, может быть, контролировать его. За эти 6 лет, возможно, девушка немного повзрослела, ей хочется внутренней свободы. Может быть, временное отдельное проживание дало ей некую возможность посмотреть на эти отношения со стороны. В вопросе очень мало информации. Давать серьезные советы рискованно. Я думаю, что для мужчины самое лучшее – выжидающая позиция, ничего не инициировать и не звать, сказать: «Я приму любое твое решение, хочешь пожить самостоятельно – поживи». Я думаю, первое, что произойдет в течение короткого времени – у женщины сформируется некая тревога, что тот человек, который организовывал ее пространство, не очень тяготеет снова брать ответственность. Все зависит от стадии отношений, но на первый взгляд, мне это представляется правильным решением. Читатель может на личную почту мне подробно описать ситуацию, я порекомендую.
AIF.RU Ведущий конференций 10:48 07/07/2011
Существуют ли временные промежутки, после которых наступают кризисы в отношениях?
Орлова Анетта 10:48 07/07/2011
Существуют определенные периоды, в которых пары сталкиваются с проблемами. Например, встретились мужчина и женщина, они начинают формировать добрачный период, для того, чтобы накопить совместные положительные переживания, которые потом помогут преодолевать кризисные точки. Они решили создать семью, у них общее пространство. Раньше были Я и ОН, но вдруг образовалось – МЫ. В этом МЫ надо распределять роли: кто будет мусор выбрасывать, деньги зарабатывать, в магазин ходить - то есть изменяется пространство, начинается деление на то, кто, что будет делать, какой порядок отношений в этой семье, у кого какие роли, статус, иерархия, границы человека. Этот год очень непростой. Чем больше накопленных положительных переживаний в предбрачный период, тем лучше протекает это время. По статистике, хорошо, когда пары до брака знакомы друг с другом 1-1,5 года. Багаж накоплен, еще высок сексуальный индекс привлекательности, уже знают друг друга больше. Дальше эти кризисы проходят проще. Второй кризис начинается, когда появляется ребенок. Прежний договор, который определи супруги, когда стали жить вместе, недействителен, потому что появился новый человек, который встраивается между парой. Муж и жена как будто становятся дальше друг от друга. Образуется две системы: родительская и детская. В этой системе пара становится, вроде, более прочная, но дальше друг от друга. Следующий кризис наступает, когда ребенок идет в школу, рамки семьи разделяются, расширяются, необходимо много внешних коммуникаций. Затем – подростковый период у детей, период пустого гнезда, когда дети выросли, а родители понимают, что они были родителями, но мужем и женой как таковыми не были, они становятся друг другу чужими. Таких периодов много.
Вопрос:yvp4 10:29 05/07/2011
Здравствуйте, Анетта. История у меня длинная и много наболело, но постараюсь описать и вопрос задать кратко. Мне 33года, есть сын 10 лет, в браке 11лет. За время супружества два раза уходил к любовницам и возвращался обратно. С последней моей любовницей прожил два года. Сейчас в семье, отношения с женой ровные, но без всякого моего желания к ней как к женщине Я даже притвориться не могу (она красивая, не подумайте чего). И так уже 4 месяца, с момента возвращения в семью. Жена меня любит и очень страдает от моего равнодушия. Я собираюсь, подать на развод, но опять не могу решиться. Очень люблю сына, грызет совесть, ругают родные и близкие, как ты так можешь!? Предатель и т.п. Также материальная сторона, ведь придется оставить все, (делить я ничего не буду) и начать жизнь с любимой, но с нуля! А любимая и желанная это та, от которой я ушел 4 месяца назад. Я разговаривал с ней (мы часто разговариваем) и понял, что еще у нас есть с ней шанс в случае моего развода. Других женщин мне не надо. В общем, мягко говоря, «метаюсь» и проклинаю себя за то, что не могу, ни на что решиться. Тем самым делаю женщин, которым я не безразличен несчастными, да и сам уже спать толком не могу. Понимаю, что такая ситуация и мысли могут довести до больничной койки и не одного меня. Что с собой сделать или с какой стороны посмотреть на данную ситуацию или как мне мыслить, чтобы ПРИНЯТЬ правильное РЕШЕНИЕ И НЕ ДАТЬ ПОТОМ ЗАДНИЙ ХОД? Спасибо за Ваше потраченное время и возможный ответ.
Ответы:
Орлова Анетта 10:50 07/07/2011
Человек приходит в этот мир, чтобы быть счастливым. Самое дорогое, что мы можем дать своим детям – это счастливых родителей, которые о них заботятся и беспокоятся. В данном случае компромисс, на который идет читатель, разрушителен для всех. Если чувств нет, женщина красивая, взрослый ребенок, у нее есть шанс устроить свою жизнь, и не с какими-то скидками, с которыми она сейчас существует рядом с ним. Он ее просто не любит. Какой смысл жить с человеком, который тебя не любит? Родительская функция держит? Мне кажется, можно быть отличным родителем, даже если ты не живешь со своим ребенком. Все зависит от того, сколько своего времени пространства ты готов уделить этому ребенку. Можно быть таким папой, что ребенок будет только мечтать, чтобы папа куда-нибудь уехал. Можно не жить в одном доме, и папа будет самым любимым. Все зависит от мудрости женщины, от понимания и доброты мужчины, от новых отношений. Здесь очень важный момент – проговорить это все с будущей супругой, чтобы ребенок не был разменной монетой в отношениях. Мне кажется, здесь правда всегда будет лучше. А по поводу того, что скажут родственники, друзья, коллеги и религиозные деятели, я скажу так: живем один раз, никто не вправе диктовать нам, как это делать. Жить для кого-то можно, но при этом так будешь мстить тому человеку, с которым живешь, что ему будет совсем не сахарно. Поэтому стереотипы - стереотипами, но если невмоготу, думать нужно о себе. Но мне кажется, что здесь один из очень важных вопросов – это вопрос противоречия. Он не может делить то имущество, которое было сформировано в браке, при этом ему тягостно начинать все с нуля. Материальный вопрос в этом контексте выходит на первый план. Здесь получается ответственность за две семьи – страх. Мужчина даже один раз боится жениться, именно потому, что страх не прокормить. А тут он понимает: вторая семья, девочка сразу захочет ребенка – это дополнительные обязательства.
Вопрос:светлана,36 лет 11:40 05/07/2011
прожили 5 лет. любили. на 2 недели уехал в отпуск, там встретил другую. вернулся, сказал, что ничего не может с собой поделать, страсть к ней сильнее. забрал все свои вещи, ушел. снял квартиру, говорят позвал ее к себе жить. что делать. как 2-х недельная интрижка могла перечеркнуть 5 лет жизни. ведь перед его отпуском были грандиозные совместные планы на будущее.
Ответы:
Орлова Анетта 10:50 07/07/2011
Мне кажется, что мужчина просто плохо контролирует свой эмоциональный фон, и состояние влюбленности - это никакая не любовь. У него возникла страсть, эмоциональная привязанность. Есть люди, которые любят, но не любовью. Объект любви становится настолько желанным, что мужчина не может видеть себя отдельно от этого объекта. Все, что вокруг, мешает для этого единения, разрушается. В данном случае этот мужчина влюбился, собрал вещи, ушел. Я думаю, эта влюбленность достаточно быстро пройдет. Потом мужчина отрезвеет, будет смотреть на многие вещи по-другому, тем более, если были совместные планы. Мой совет забыть его, он к вам вернется через 2-4 месяца с видом побитого йоркширского терьера и ошейником в зубах, только вам он не нужен. Это сейчас вы молодые, а что будет дальше? Это будет бесконечная круговерть, потому что, как только у него появляется сексуальная привлекательность, он входит с кем-то в отношения, опять все разрушая. Понятно, что потом состоится побег обратно, но нужно ли в этом сценарии играть второстепенную роль. У этого человека у самого проблемы. Он вернется определенно точно, такой быстрый уход чреват быстрым возвращением, но нужно ли им дальше строить отношения – я бы подумала.

Смотрите также:

Оставить комментарий (0)

Самое интересное в соцсетях

Топ 5 читаемых



Самое интересное в регионах
Новости Москвы