Почему, влюбляясь, мы забываем о себе?

Ведущий конференции: Друзья, добрый день! Мы находимся в пресс-центре «Аргументы и факты». Меня зовут Наталья Кожина. Сегодня мы обсуждаем тему: «Почему, влюбляясь, мы забываем о себе?», а в гостях у нас психолог Наталья Толстая. Наталья, здравствуйте! Толстая Наталья: Здравствуйте! Ведущий конференции: Мы за эфиром решили с Натальей, что за лучшие три вопроса, дорогие читатели, подарим по книге каждому с автографом и пожеланиями, поэтому, друзья, не останавливайтесь на достигнутом, пишите. У вас есть уникальная возможность получить консультацию у Натальи Толстой, а консультация у психолога в наше время – удовольствие недешевое. Толстая Наталья: Дело даже не в цене. Заявлена замечательная тема, по которой очень мало выступает специалистов. Мы это как-то замалчиваем. Может быть, потому, что это наш кусок хлеба; может быть, потому, что большинство не очень хочет замечать это. Когда к людям приходит любовь, Божий дар , мы забываем о Боге. Когда к людям приходит любовь, они теряют себя, начинают грубить своим близким, забывают о детях, перестают учиться, следить за собой. Ккто хочет об этом говорить? А ведь это действительно большая проблема. Мне понравился один из вопросов, размещенных на сайте: Что я, как психолог, думаю о любви вообще, что это такое. Не помню, кто задал этот вопрос, но мне он очень понравился. Задавшему этот вопрос я подарю книгу «Учебник счастливой жены». В моем понимании любовь – это какая-то дополнительная батарейка, такая маленькая резервная жизнь, ее нельзя выпросить, ее нельзя купить, она нигде не продается, ее нельзя украсть, то есть она тебя или находит, или нет. Ведущий конференции: Если это батарейка, почему тогда к Вам на прием приходят женщины, которых любовь доводит до совершенно противоположного состояния? Из состояния эйфории они превращаются в таких объемных женщин, которые лузгают семечки, смотрят сериалы и вроде понимают, что надо что-то изменить, но не делают. Почему так происходит? Толстая Наталья: Мне кажется, что любовь надо преподавать как предмет, потому что у любви есть свои законы. Любовь приходит и обязательно покинет, это надо знать. Нет ничего постоянного на земле. Любая сильно любящая женщина может однажды проснуться и понять, что чувство уходит, не ее разлюбляют, а она разлюбляет. Если бы с детского сада преподавали любовь, рассказывали, что она приходит внезапно, точно так же она может внезапно уйти, что ее нужно сохранять как младенца. Любовь – это маленький ребенок: он не может сказать, что у него болит, ему все время нужно питание, ему нужно родительское тепло, воркование мамы и папы. Ребенку нужно не так уж много, он может выжить на манке и марлевых подгузниках. Наши бабки могли родить на поле и продолжать пахать. Не это нужно ребенку. И любви не нужны эти красивости, нужны эмоции. Когда мы умираем, у нас на катафалке нет места для багажа. Нужно понять, что мы берем с собой только впечатления, а они появляются, лишь когда мы что-то любим. Увлечен путешествиями - везешь фотографии, сувениры, воспоминания, яркие картинки. Если ты влюблена и поехала в путешествие, ты помнишь, как целовались, приблизительно, рассвет, а что говорил экскурсовод, помнишь не совсем хорошо, потому что центр удовольствия у тебя смещен в другую сторону. Допустим, любишь вышивать, шить, вязать… Ты сидишь, занимаешься творчеством, смотришь телевизор, плачешь, День Победы, вышиваешь, вышиваешь и вдруг такой же День Победы, но ты влюблена! Вы пошли смотреть на салют, забыли, зачем пошли, забыли про минуту молчания, потому что сейчас не до этого, весь мир подождет, потому что я люблю. Училась, родители заплатили много денег, ты уже в ординатуре, уже на последнем этапе – бросила, ему не нравится моя профессия, а я хочу ему нравится, поэтому не буду врачом. Если бы дети понимали, что когда приходит любовь, у нее есть такие же правила, как правила дорожного движения. Есть такой романс о том, что любовь и разлука не ходят одна без другой. Нужно понимать, что расставаться необходимо. Чем меньше вы попадаетесь друг другу на территории, чем меньше вы обнимаетесь и сидите на ручках, чем меньше у вас одинаковых слов, чем меньше вы спите в одной постели, тем дольше будет длиться ваша любовь, потому что вы до такой степени привыкаете, что становитесь одинаковыми, один из вас в другом растворяется. Да, любовь предполагает, что мы идем на какие-то уступки, но если она делает вас несчастным, остановитесь, вы не туда дышите. Любой педагог по вокалу вам скажет: все хорошо, но ты не в тот «кармашек» вдыхаешь, все хорошо, но у тебя нет опоры. Когда приходит любовь, человек должен понимать, что он светит, рядом с ним должно быть хорошо всем: близким, детям. Влюбленные должны раскрашивать акварелью жизнь всем вокруг. Не нужно забывать об окружающих. Если вы в мыльном пузыре, однажды он лопнет. В самом начале отношений мы прогибаемся. Мужчина говорит: не пойду на футбол, побуду с тобой, не пойду с другом на лыжах, поеду с тобой на море. Девушка говорит: не пойду сегодня с подругами, побуду с тобой. Сколько это будет продолжаться? До тех пор, пока они смотрят глаза в глаза, пока трогают друг друга руками, пока они не могут разлепиться. Но это кончится и если не сформировалась дружба, если людям нужно, чтобы их кто-то развлекал, друзей назвать в квартиру, только чтобы вдвоем не быть, начинается тот период, когда любовь отступает и приходит раздражение. Если мы идем на огромные уступки и теряем себя, то каждая наша уступка – это, впоследствии, повод для упрека. То есть я готовлю его любимые блюда, ему нельзя морепродукты, поэтому я их не ем, год-два-три-пять, потом пошла на день рождения к подружке и наелась: Господи, почему я лишаю себя этого удовольствия! Не надо лишать себя удовольствия. Не надо идти на уступки. Когда пара встречается и решает быть вместе: Я люблю тебя! Это же неудержимая штука! Бывает так, что ты влюбилась, тебе нравится мужчина и ты ему нравишься, между вами уже протянулась красная нитка, смотрите в глаза друг другу, но еще не сделано признание. В течение дня 10 раз хочется сказать, держишь себя в руках, но лопну, если не скажу. Это и есть то состояние, на котором пары встречаются. Разве мужчина, встречаясь с женщиной, берет ее как пластилин для того, чтобы вылепить из нее свою копию? Разве это правильно? Переложим немного в другую плоскость, чтобы было понятно. Мать кричит дочери, которая выходит из дома: я тебе всю жизнь отдала, а ты сейчас меня бросаешь, я в тебя всю душу вложила. А ребенок говорит: А куда ты вкладывала? Там же моя душа лежит. Могла поделиться, могла научить, показать дорогу, накормить, объяснить - как, но отдать свою душу не могла, потому что у меня есть своя. Когда встречаемся с человеком, которого сейчас любим, он устраивает нас именно таким: он добился в социуме вот этого, он интересуется вот этим, спасает пингвинов, дельфинов, и вдруг сейчас он заговорил твоими словами. И что делает женщина? Начинает беситься: Дай мне хоть что-то сделать самой! Почему я не могу поговорить с подружкой? Сколько фильмов мы видели, где женщины начинают беситься, когда на пятки наступает мужчина! Когда он приходит со своей ревностью, со своими претензиями: ты поехала отдыхать с родителями. Тебе хорошо, а мне тут плохо. И выносит мозг так, что родители скоро взбесятся от того, что молодой человек портит дочери настроение. На каком основании он смеет портить нам отпуск? Ведущий конференции: То есть мы должны оберегать свое личное пространство от какого-либо вторжения? Толстая Наталья: Нет, надо знать законы любви. Если вы хотите, чтобы ваша любовь длилась дольше, оставайтесь собой, потому что вас такими полюбили, со всеми вашими недостатками, с целлюлитом, непокрашенными корнями волос. Бывают же такие моменты, которые невозможно объяснить. Я сейчас прогнусь для того, чтобы ему нравиться. А откуда ты знаешь, какая ты ему понравишься? Даже муха все время не сидит на варенье, она перелетает на другую кучу. Какая бы ни была ухоженная женщина, мужчины часто в течение жизни посматривают в сторону той, которая неухоженная, без маникюра, с немытой головой. Ну, нравится. Если не будет разнообразия, если человек не идет своим путем, если она не понимает, что мужчина может совершить самое большое предательство – умереть, а ей надо будет выжить, прокормить себя и своих детей… А к этому не каждый бывает готов, потому что растворился. Многие женщины говорят: мужчина стоит на постаменте «Ты – мой бог». Все правильно, сейчас так много этих женских тренингов, что женщинам совсем снесло крышу: одна в короне сидит, другая – мышь поддиванная, третья – мышцы тренирует и т.д. Каждая свою роль репетирует и на каждый товар находится свой купец, но это неправильно, когда мы выбираем один путь. Это то же самое, что заказывать в небо: хочу красивого. Ну, будет красивый, но глупый, или бедный, или эта красота будет тебя потом доводить, потому что рядом с ним ты кажешься мамой. Или ты хочешь умного, а он тебе постоянно говорит, что ты – дура, и секса никакого. Зачем он мне нужен такой умный? Хочу богатого. У тебя богатый – его дома никогда нет, можешь развлекаться с заправщиком, тренером по фитнесу, а когда приходит твой богатый муж, ты понимаешь, что его интересует все, кроме тебя. Ты – мать его детей и все. Хочу веселого. Он веселит всех, а дома злой и спит все время. Мне кажется, что заказ «Хочу вот такое» и «Я – такая» - это неправильное позиционирование. Именно оттого, что мы не меняемся, мы перестаем быть интересными. Мы часто ищем в партнере то, чего нам не хватает. Нужно периодически скандалить, чтобы помириться и обняться. Нужно разъезжаться, чтобы соскучиться. У любви есть свои механизмы. Не держать мужчину обеими руками. Если ему суждено удрать, он удерет, даже если его за ножку стола привяжешь. А вот если отпускаешь и он возвращается - это твоя победа. Это значит, что нет никого на планете лучше тебя.

Давайте, как говорит наш президент: «Мухи отдельно, котлеты отдельно». Ты уже приехала туда, значит по приоритету среди всей палитры тетечек, которые были вокруг, он выбрал тебя, иначе бы визу не получила. Теперь исходим из того, что самое главное – это ты. То, что было, когда ты сама себе все придумала, надела розовые очки, мы отбрасываем, потому что это уже было. От прошлого остаются синяки, фотографии, дети, драгоценности и воспоминания. Не было ничего. Все было сказкой, только я пишу ручкой и у меня выходят книжки, а у тебя так сложился кусок твоей судьбы, потому что ты так его написала. Верить тому, что мужчина где-то за океаном хранит тебе верность, пишет письма, любит тебя и при этом ничего не делает, то есть не садится в самолет, не помогает тебе материально, не спрашивает, как дела, не участвует в твоей жизни, не надо. Но раз ты уже решилась на это и по приоритетам выбрала вот так, то нужно делать несколько шагов назад для разбега. Не нужно уезжать никуда. Нужно «жалом» поводить, посмотреть, что можешь сделать на той территории? Не знаю, какая страна, но наверняка там есть русскоязычные люди: можно водить русских туристов по музеям, рассказывая о картинах на русском языке, можно пойти в «Аэрофлот», есть много мест, где нужны люди с русским языком. Нужно написать своим родственникам и попробовать построить отношения. Никогда нельзя на полпути убегать. Если ты уже приехала и он с тобой, то есть все шансы доказать, что ты лучше всех. Сейчас твой выход: что можешь предложить своему принцу? Очень часто женщины говорят: хочу себе мужчину супер. Языков не знают, образование нет или есть одно, но не используется, не особо ухоженные, не особо интересные, невеселые. А зачем ты ему нужна? Сейчас надо такую песню «спеть» о том, какая ты классная, чтобы он понял, какой счастливый билет на него свалился, и потихоньку начинать писать своим близким. С таким настроением она слоника не продаст. Нужно поменять вектор мысли и созидательно относиться к этому всему. Ты уже в такой ситуации. Что мы можем сделать, чтобы вывести ее в правильное русло? Я подарю книжку «Между сексом и любовью» этой девушке. На консультацию можно записаться через моего помощника на сайте.

Срочно замещать центр удовольствия. Действительно гиперлюбовь очень часто бывает как наказание для второго партнера. Он уже и извиняется, и телефоны показал, отзванивается по 15 раз на дню, отчитывается. А потом начинает раздражаться. У Вишневского есть такое выражение, что любовь действительно похожа на наркотик. Винни-Пух не мог жить без меда. Он лез на дерево, его кусали пчелы, он падал, но мед добывал. У него всегда был мед. Винни-Пух без меда не ассоциируется с образом. Точно так же и женщине нужны отношения, только одной больше, а другой меньше. Наша героиня не совсем понимает, что любовь – это еще не все. У нас всех есть центр удовольствия, он чем-то заполнен. Кто-то любит поесть, кто-то любит водить автомобили, кто-то занимается сексом, кто-то путешествует, кто-то спит, кто-то работает. В этом центре удовольствий, как в клинике, где я работаю с нашими «похудайками», мы говорим: ну, похудеешь ты на 15 кг, чем ты себя похвалишь? И каждая женщина говорит: я куплю себе новую вещь и поеду в путешествие. Это что, единственное, чем мы можем себя порадовать? В тупик ставит вопрос, чем ты себя порадуешь, когда добьешься какой-то цели? Ты любишь, ты любящая. Есть такие вещи как сакральная геометрия, это довольно большой элемент психологии отношений мужчин и женщин и как мы друг другу подходим. Существует одна сакраментальная фраза, которой достаточно, чтобы ответить на все вопросы, здесь заданные: я люблю тебя и поэтому я в тебе, чтобы ты стал больше. Нам ничего не должно быть нужно от нашего партнера. Очень нужно дать: эмоции, знания, света в глазах, энергетики, секса, ребенка подарить, дать посыл, показать интересное. Это не растворение. Я есть, я хочу тебе дать. И если женщина дает, и мужчина дает, они переплетутся, возьмут у кого, чего не хватает, и это общее целое будет как два яблока с одного дерева, но он – персона и она – персона. Тогда они друг друга перехватят: один другому улучшит настроение, поддержит, утешит. Когда люди цельные, они не затыкают дырки в груди другим человеком. «Я тебе ставлю условие: если ты не будешь любить меня так сильно, как я тебя, я от тебя уйду». Это любовь? Нет. «Я тебя так люблю, что если ты уйдешь, я умру». Ты себе жизнь давала? Ты без него жила и еще 100 лет проживешь. Зачем такая установка? Зачем ты этому человеку навязываешь такой сервис. Кто его приговаривал, что если ты появишься в его жизни, то он ответственен за твою судьбу? Не эгоизм ли это? Не страх ли это? Это страх того, что меня не любят. И из-за него мы начинаем заслуживать: я сейчас пойду с ним на футбол, чтобы рядышком, чтобы какая-нибудь тетенька не моргнула ему, я сейчас попью с ним пива, потому что он не любит шампанское, а пиво будет нас роднить. И сидят вдвоем на диване с пивными животами. Где женщина, которая будет отбивать рога, как только принц превращается в козлика? Как только появляется первое пиво, почесывание ноги, первый мат, кто должен отбить первые рога, чтобы остались романтические отношения? Женщина! Как она их отобьет, если она в нем растворилась. Как она покажет ему дорогу, а это ее жизненная миссия? Если женщина – кисель, как бы он ее не «собирал», он ничего не может сделать и однажды скажет: мне с тобой больше неинтересно. Я знаю, что ты скажешь, потому что это мои слова.

А много таких женщин, в процентном соотношении, приходит к вам на прием?

Гармоничная личность пытается и старается, я не говорю о том, что не надо ходить к психотерапевту. Та же самая Мадонна, будучи в здравом уме и прекрасном расположении духа, приходит к психотерапевту, чтобы вывести ненужные обиды, недосказанные слова. Это понятно, но приходит на прием тот, кто в себе не уверен, тот, кто боится. Что мне сделать, чтобы он поступал так, как я хочу? Что мне сделать, чтобы он только на меня смотрел, не ел, не пил без меня? Это манипуляция. Ничего хорошего из этого не будет. Смотрели фильм «Секрет»? Сейчас ты телепнем небо, быстренько заказ сделаем и все будет. А никто обратную сторону не смотрел? Что будет через 4-5 лет? Не надо заказывать, надо попросить. Поговорить с Творцом, сказать, что тебе нужно, самой себе это объяснить, вслух проговорить. Пропуская через сердце, мы добиваемся большего, чем все, что стратегируем мозгами.

Обязательно подарю книжку «Любовь от заката до рассвета. Воскресение чувств». Там много написано: как начинают жить ребята, как продлить, как любоваться обручальным колечком, как сохранить романтику. Очень хороший вопрос. Надо, чтобы они не путали любовь и счастье. Это абсолютно разные вещи. Любовь – это всегда надрыв и всегда неуверенность, это всегда драматургия и чуть-чуть игры, чуть-чуть риска, это юмор, это старание. Счастье – это: мы точно знаем, что будет завтра, куда мы поедем, что мы наденем, это покой, это то, к чему мы все стремимся. Встретились парень и девушка, поженились, сели и думают, о чем будем разговаривать. Как мы будем хранить деньги? Потому что у нас очень много стереотипов. Папа с мамой в одной семье держали деньги в общем кошельке, мама проматывала, а папа ее пилил всю жизнь. Сын это видел и понимает, что так можно делать. А у молодой жены - наоборот. У папы с мамой карточки и все выдавали ребенку, сколько хотели, нужды она не знала. Или была заначка у всех, или еще как-то. А у вас - новая ячейка, нужно придумать: у вас будет общая ячейка, разные карточки, какая-то сумма будет храниться на перехват, а остальные в банке, будете ли отчитываться в расходах, кто-то работает, кто-то нет и ему будут выдавать как крепостному, то есть как у вас будет стоять вопрос с деньгами. Как будем воспитывать детей? Берем за пример своих родителей или все-таки идем собственным путем? Есть машина. Как мы будем распределять, кто будет ездить на машине, а кто на метро? Кому можно задерживаться, кому нет? Кто будет сидеть с ребенком? Если она возится с грудным ребенком, а он с друзьями пиво пьет, это честно? Очень многие мужчины говорят, что подождут, пока ребенок станет собеседником, тогда он возьмет его за руку и они пойдут развлекаться, а пока он такой маленький, пусть женщина с ним развлекается. А она именно в этот момент перестает его любить. Как мы будем в сексе? Как мы будем мириться? Представляешь, сколько сил мне надо, чтобы собраться, подойти и попросить прощения? Надо простить сразу, а потом разберемся. Как мы остановимся, если уже переходим через грань: что-то в сексе делаем больно, в ссорах начинаем говорить нелепые вещи. Надо придумать какое-то кодовое слово. Каким словом ты будешь говорить, что любишь меня, когда вокруг куча народа? Как мы будем друг друга называть, как будем друг другу намекать, как мы будем разъезжаться? Как мы будем ждать? Считается ли изменой, когда человек задерживается на ужине с другой женщиной? Является ли изменой женщина с «прайс-листом»? То есть надо решить, что допустимо, что нет. Это все обсуждается «на берегу». И это правильно. Если вы все это обсудите сразу, как бы напишите лоцию, как проехать на «корабле» жизни и не сесть на мель. Каждому надо приспособиться. Начинаешь разводиться или мужа избирают куда-нибудь, столько неожиданного можно узнать. Обычно при разводе женщины удивляются, что все это время жили с человеком, которого совсем не знали. Надо разговаривать. Что ты любишь: кислое, сладкое, красное, синее? Чем больше вы задвинете ящичков, как в китайских комодиках, чем больше вы разложите информации туда про вашего мужчину или женщину, тем легче будет жить, потому что одной нужны путешествия, другой – строить дом и рожать детей, третья – карьеристка и с ней тоже надо как-то существовать, если ты ее любишь. Пусть она идет и строит свою карьеру. Знаешь почему? Потому что в Америке вывели наконец формулу счастья. Счастье – это когда человек выживает из себя все потроха для достижения цели: спорт, выздороветь, защититься, стать кем-то, быть важной, быть нужной, востребованной, уметь делать что-то такое, что нужно другим людям, чтобы было тепло в животе оттого, что ты нужен и делаешь что-то хорошо. У тебя обязательно есть группа поддержки из близких людей: мама, отец, муж, ребенок, которые ждут результата и радуются твоим победам, как своим. Не растворяются в тебе. Они сидят на трибуне, когда ты бежишь, если ты спортсмен. Приходят в больницу и радуются каждому твоему шагу, если ты в больнице с поломанной ногой пошел. Хлопают тебе на защите диссертации, не понимая, что ты там написал. Группа поддержки – это те, которые говорят: «У тебя получится! Ты сможешь! Ты хороший», но при этом каждый из них пошел заниматься своими делами: муж пошел на работу, ребенок смотрит мультики, мама поехала поливать свою клубнику, то есть каждый живет своей жизнью. Как только мы начинаем в кадык кому-то вцепляться, мы автоматически начинаем вызывать отторжение. Чем больше женщина надевает на себя фату, тем больше прыжки у мужчины, когда он хочет ускакать от нее. Так устроен мир.

Вот от предложения «Я себя так не веду» мы и оттолкнемся. Бесит то, что она себе этого не позволяет, а он позволяет. Мы в ЗАГСе не можем мужчине отрезать руки, ноги и выколоть ему глаза, он все равно будет смотреть по сторонам, и в каждый возрастной период у него будут какие-то флирты на стороне. Надо понимать, что и к красоте, и к уродству очень быстро привыкают. Мы привыкаем друг к другу и именно поэтому он просит разнообразия. Можно участвовать в этих играх и плясках вдвоем с ним, а можно на какой-то период закрыть глаза и понять, что лет после 45 он остепенится и будет замечательным мужем. Но имеешь ли ты право сделать так, чтобы твой партнер был несчастным, потому что он чего-то хочет, а ты ему этого не дашь? Он говорит: «А давай вот так», а ты говоришь: «Нет, я так не буду», он ушел на кухню, налил чаю, успокоился, так что ли? Не с тобой, так с кем-нибудь другим. Очень часто женщины возмущаются: почему я должна перед ним плясать эти эротические танцы, почему я должна в магазине для взрослых покупать эти таблеточки, капельки, почему я? Потому что, если не ты, то пойдет другая и сделает это все. То есть женщина строит отношения, мужчина строит мир. Очень многое зависит от женщины. Весь танец должна придумать, сделать костюм и оттанцевать женщина. И никто меня не переубедит в обратном.

Фраза «женщина строит отношения, мужчина строит мир», мне кажется, настолько емкая. Вот на ней, друзья, я хочу сказать огромное спасибо, что вы писали нам. Наталья, какие-то пожелание тем, кто нас сейчас смотрел, кто участвовал в нашей беседе, и тем, кто, я уверена, будет нас смотреть потом.

Никогда не бойтесь любви. Если она приходит, она приходит обязательно для чего-то. Как только она начинает ранить, поймите, что вы идете не в том направлении и максимально спасайте себя и своего партнера от драм. Не повышайте тона, берегите друг друга, жалейте. Очень много искренности в любви. Когда ты что-то пообещаешь сама себе, ты думаешь, что с собой я всегда договорюсь. Не пойду сегодня в бассейн, потому что плохая погода, буду идти с мокрой головой, я себя не очень хорошо чувствую и пр., у нас десять отмазок. Это называется самосаботаж. Преступник, который убивает, всегда аргументирует, почему он это делает. Мы всегда себя оправдываем. А вот если пообещала другому человеку, совсем по-иному себя ведешь. Обещала похудеть – худеешь, обещала бросить курить и не куришь. Если ты одна, найдешь свою заначку и покуришь на балконе, а если пообещала – может быть, не сможешь. Знаешь, какое великое чудо, когда пообещаешь сама себе и сдержишь это обещание? Для того, чтобы это было, нужна правда и чистота души. Не врать в отношениях вообще. Нравится – тысячу раз говорить «Мне нравится», не нравится – говорите сразу «Со мной так не надо». Не уступайте, не живите по чужой указке. Когда люди говорят: «Я знаю, как надо жить», будьте очень осторожны, потому что, мне кажется, даже Творец не знает, как нам жить. Он дал нам заповеди, по ним и живите. Пропускайте все через сердце и все будет понятно. Всем любви и добра.

Спасибо огромное, Наталья. Я искренне надеюсь, что мы не просто так поговорили, а до многих наших читательниц и читателей дойдет та информация, которую Вы сегодня рассказали. Я надеюсь, что в нашей стране станет меньше несчастных женщин и меньше несчастных мужчин, которые в браке почему-то стали себя терять. Спасибо. Друзья, всего доброго!