Когда родители чувствуют своё бессилие в воспитании ребёнка или сомневаются, что поступили правильно в той или иной ситуации, им хочется услышать мнение опытного человека или профессионала. Правда, советы эти иногда оказываются вредными. Когда не стоит буквально следовать мудрым советчикам и как лучше воспитывать ребёнка, рассказывает Анна Арутюнян, психолог-консультант, специалист по детско-родительским отношениям.
1. Ребёнка надо учить делиться с младенчества. Пришёл в песочницу — дай лопатку поиграть другим.
Делиться надо учить. Но при этом не отвергать категорически и другую позицию: если не хочешь делиться, то имеешь право. Не стоит силой сразу же отнимать у малыша любимую машинку, если рядом ребёнок заплакал, потому что хочет такую же. Представьте, если бы вам сказали: «Поделитесь своей шубой и бриллиантами с соседкой. Плачет же — жалко. Отдайте ей! Ну, что вы жадничаете?» То же самое — игрушки ребёнка: это его имущество, и он вправе ими распоряжаться по своему усмотрению. Но не забывайте при этом объяснять, что для того чтобы дружить с другими детьми, играть вместе, можно и нужно делиться и меняться своими игрушками. Показывайте, как это лучше сделать («я тебе ведёрко, а ты мне лопатку»). Иначе как вы научите ребёнка взаимодействовать с другими детьми, находить компромиссы в спорных ситуациях?
2. Если ребёнок расстроился, то его надо быстро отвлечь чем-то другим.
Вспомните сюжет популярной рекламы быстрого Интернета: у девочки падает мороженое, её личико сразу искажается от горя (понятно, что вот-вот случится истерика), отчего сразу возникает ужас на лице родителей, и они ей быстренько подсовывают телефон с Интернетом дабы отвлечь несчастное дитя. В такой ситуации сразу понятно, кто в доме хозяин. Это девочка. Понятно, что родители с ней не справляются, потому что у них ужас на лице от мысли, что вот-вот ребёнок закатит истерику. А всё лишь потому, что ребёнок уронил мороженое. Вот яркий пример того, как отвлекать нельзя. А так часто поступают многие родители, если у ребёнка сломалась любимая игрушка, он потерял какую-то вещь на улице и т.д. В таком случае надо обязательно посочувствовать ребёнку: да, очень жалко, большое расстройство. Не говорить: «Да ладно, не переживай, я тебе сейчас таких же пять штук куплю ещё лучше!» Нужно, чтобы ребёнок умел проживать потерю, горевать. А иначе у него формируется понятие «проскочил — заместил другим». И удовольствие от новой игрушки или Интернета у ребёнка потом быстро исчезнет. Снова будете покупать и замещать? Раскрутка родителей на деньги будет развиваться по нарастающей.
Кстати, не правы и те родители, которые в ситуации детского горя ещё и добивают ребёнка упрёками: «Откуда у тебя руки растут?», «Я тебе говорила. Сам виноват!» То есть разными способами (иногда напрямую, иногда очень тонко) дают понять, что ребёнок «сам дурак». Хотя у всех, в том числе у взрослых, падает мороженое, ломаются и теряются любимые вещи.
3. Мальчику нужно меньше ласки и нежности, чем девочке. А иначе вырастет женоподобным, «маменькиным сыночком». Мол, какой ты мужик, если не умеешь боль терпеть?
Психоаналитики говорят, что младенец до 3 лет — это просто ребёнок. А после этого вораста дети — это уже мальчики и девочки. Маленького ребёнка, будь то мальчик или девочка, невозможно избаловать чрезмерной лаской. Потому что это самое основное, что ему нужно в таком нежном возрасте — забота, внимание, нежность. По мере взросления в воспитании мальчика очень важной становится роль папы. Для девочки папина любовь несёт несколько иной смысл: она означает принятие, для папы дочка всегда должна быть принцессой, чтобы потом у неё складывались её личные отношения в жизни. Папа же может демонстрировать сыну, что мир будет предъявлять ему свои требования, и ждать безусловной любви от мира и всех людей по меньшей мере странно. Мужественность воспитывается папиным примером. В этом смысле мальчиковое воспитание немного другое. Такое понимание у нас даже в подсознании записано, что подтверждают эксперименты. Незнакомым взрослым давали младенца на руки. Если при этом говорили, что ребёнок — девочка, то с ним заметно больше сюсюкались, нежничали, независимо от настоящего пола малыша. Если человеку сообщали, что ребёнок — мальчик, они проявляли намного меньше внимания и заботы. Но ещё раз повторюсь: младенца испортить лаской невозможно примерно до 3 лет, какого бы пола он ни был.
4. Если ребёнок сделал плохо или больно кому-то, нужно ответить ему тем же — чтобы понял. Ударил — стукнуть в ответ, укусил — укусить тоже.
Это крайняя мера. Если уж совсем до ребёнка никак не доходят объяснения, то можно ответить. Но соразмеряя силу. Понятие и чувство совести у ребёнка начинает формироваться только к 5 годам. С этого возраста можно учить малыша не обижать окружающих, предлагая представить себя на месте жертвы: «А как бы тебе было, если бы ты оказался на его месте, и с тобой так поступили?» Основной мотив многих поступков маленького ребёнка — это любопытство. Например, ему хочется оторвать мишке лапу, разломать машинку и посмотреть, что внутри. Но если эксперименты с применением силы у любознательного малыша касаются живого человека, то нужно объяснять, почему так поступать нельзя: это живой человек, вот давай я тебя за пальчик дёрну — не нравится, а ему тоже. Но это не значит, что надо малыша за такой проступок отшлёпать так, чтобы потом сидеть не смог.
5. Если у ребёнка истерика, нужно перестать обращать на него внимание. Не будет зрителей — успокоится сам.
Всё зависит от того, какова причина истерики. Если родитель видит, что это показательное выступление, лучше не обращать внимания. Ребёнку станет неинтересно, он успокоится. Обычно это ситуации, когда ваше чадо выпрашивает в магазине дорогую игрушку: «Купи сейчас, а то я буду валяться на полу и кричать». На такой шантаж вестись не надо. При этом лучше постараться не обращать внимания на то, что говорят окружающие сердобольные тётеньки. Пресекайте сразу попытки дать совет: «Спасибо, я со своим ребёнком разберусь сама».
Правда, если вы выбираете позицию «не обращать внимания», нельзя делать это в виде демонстративного отвержения, игнорирования, давая понять, что взрослый ребёнка презирает, не терпит и т.д. Желательно всё же спокойно реагировать на истерику: тебе хочется покричать — покричи, я тут пока рядом где-нибудь побуду, а как закончишь — приходи, поговорим, спокойно обсудим.
Нужно ещё иметь в виду: дети — великолепные манипуляторы. И их тактика часто срабатывает. Скажем, покричал 5 минут — мама сломалась и уступила. Ребёнок получил опыт: «Ага, метод работает!». В следующий раз, если мама терпит 5 минут, он кричит дольше, и мама уже не выдерживает где-нибудь на 10 минуте. Потом истерика будет длиться полчаса, час и т.д.
А когда истерика случилась потому, что его обидел друг или возникла какая-то несправедливость, то отворачиваться от ребёнка и добивать его своим равнодушием нельзя. Обнимите, пожалейте, выслушайте, поплачьте вместе, если надо. Ребёнок должен знать: его близкие люди всегда придут ему на помощь, не бросят в беде и защитят.
6. Ребёнка нужно учить вежливости с раннего детства: говорить «спасибо» и «пожалуйста», здороваться и т.д.
Такое часто бывает. Угостили ребёнка конфеткой, он тот уже готов, счастливый, её развернуть, а мама не позволяет со словами: «Что надо сказать? Нет, что сначала надо сказать? Как я тебя учила?». Здесь работает такое правило: на что в поведении мы обращаем внимание, то мы и подкрепляем. К примеру, принёс «пятёрку» — большой молодец, схлопотал «двойку» — ну, знаешь, бывает. А если в случае «пятёрки» мама реагирует так, как будто ничего особенного не произошло, а за «двойку» ребёнок наказывается на неделю по полной программе: лишением Интернета, компьютера, карманных денег и прочих милых его сердцу вещей, то это означает помимо наказания ещё и повышенное внимание. А внимание, какое бы ни было, лучше, чем безразличие равнодушие.
То же самое и с малышами. Ну, не поздоровался ребёнок. Можно подумать, сами мамы всегда во всеми здороваются. Мы тоже нередко не замечаем знакомых, а то и переходим на другую сторону улицы, потому что намеренно не хотим здороваться. Научить ребёнка вести себя вежливо можно только своим примером. Сначала в том числе и подсказывать: в помещении мальчики снимают шапку, пропускают в дверях девочек вперёд и т.д. Если мама каждый день здоровается в магазине со знакомой продавщицей, соседями по дому, то у ребёнка даже мысли не возникает, как можно пройти мимо и не сказать «Здравствуйте». А бывает, что мама с гордым видом идёт мимо консьержки, считая, что эта обслуга не достойна её внимания, а потом удивляется, почему ребёнок с тётей не поздоровался. Но ребёнку же непонятно, чем она от той же консьержки отличается. Так что сначала стоит посмотреть на самих себя: а всегда ли вы сами ведёте себя так, как того требуете от ребёнка?
