Когда-то вы были любящей семьей, мечтали жить долго и счастливо, растили детей. Но однажды любовь закончилась. Вы развелись, поделили друзей и имущество, вычеркнули бывшего из своей жизни. О том, что была любовь, теперь напоминают только дети. Именно им достается больше всего при разборках бывших супругов.
Почему мы ненавидим своих «бывших»?
С одной стороны, ответ очевиден – за те обиды, которые они нам нанесли. Но, с другой стороны, обида – одна из самых непродуктивных эмоций, вы уже расстались с «коварным изменщиком», с «безответственным человеком» и «маменькиным сынком», пора перестать мусолить обиды. Правда, такая позиция требует некоторой душевной работы, гораздо легче кипеть ненавистью, жаждать побольнее уязвить, наказать свою бывшую половину. Именно такое отношение приводит к ситуации, когда один родитель не дает другим родственникам видеться с ребенком.
История первая: «Люби меня, а я буду любить нашего ребенка!»
Ирина разошлась с мужем, когда сыну было 4 года. Устала от постоянного безденежья, от того, что муж вечерами пропадал с друзьями, легко тратил зарплату на компьютерные диски, забывая, что сыну нужна новая куртка. Чаша терпения переполнилась, когда она уличила мужа в измене. И несмотря на его просьбы простить и обещания, что «он больше не будет», подала на развод.
Папа встречается с сыном, но при этом хочет, чтобы всегда присутствовала бывшая жена. Если Ирина занята, то и у бывшего супруга находятся дела, которые мешают встретиться с сыном. Более того, он не оставляет попыток помириться и вернуть ее. Однажды Ирина заметила, что в ее жизни будет новая любовь, на что бывший муж немедленно среагировал: если у тебя кто-то появится, я перестану общаться с ребенком.
Комментарий психолога Светланы Калининой:
К сожалению, сложившаяся в нашей стране культура семейных отношений не способствует сохранению у мужчин отцовских чувств к ребенку из бывшей семьи. Можно было бы сослаться на особенности мужской психологии, но это не так. Яркий пример тому – отношение к детям восточных мужчин, когда развод подразумевает, что ребенок останется у отца. Это может быть очень сильным фактором, удерживающим в семье женщину. Наши же мужчины знают, что ребенок автоматически останется с матерью, и только от них зависит, будут ли они поддерживать связь со своим отпрыском или нет. Кроме того, сами бывшие жены также пытаются использовать ребенка как средство давления на бывшего мужа. На самом деле мужчине надо с самого начала дать понять, что в случае развода он будет нести такую же ответственность за ребенка, как и находясь в браке. Тогда ему будет легче принять сам факт своего отцовства и развивать родительские чувства.
История вторая: «Я боюсь потерять дочь!»
У Игоря молодая жена, которая любит тусовки, развлечения и... другого мужчину. Маленькая дочка на папе и бабушке. Отец кормит ее, укладывает спать, поет колыбельные. Каждую секунду он старается провести с дочерью, пытаясь запечатлеть в памяти ее смешные гримаски, ее голосок, ее теплые ручки. Жена все время грозит, что в любой момент она может уехать в другую страну, и он никогда больше не увидит дочку, а его мама – внучку. Чтобы «задобрить» жену, Игорь старается выполнять все ее прихоти, лишь бы она не ушла от него вместе с ребенком.
Комментарий психолога:
К сожалению, стереотипы общественного сознания делают такую ситуацию обычной. И вопрос «почему мамы отбирают детей у отцов?» – никогда не ставится. Отцовская любовь абсолютно бесправна, если только папа – не богатый бизнесмен или звезда шоу-бизнеса. Ни у кого не вызывает сомнения любовь матери к ребенку и желание его воспитывать. Но ведь отец тоже может просто любить свое дитя и хотеть быть рядом с ним.
История третья: «С чем пришла ко мне – с тем и уйдешь!»
Настя приехала в Москву из провинциального городка. Ей «повезло» – она познакомилась с симпатичным и небедным москвичом, случилась любовь, и она переехала к нему жить. Родился ребенок, потекла семейная жизнь. Когда однажды брак дал трещину и Настя собралась уйти от мужа вместе с ребенком, тот недвусмысленно пригрозил: «Хочешь – уходи, но ребенка не отдам. У тебя здесь ни работы, ни квартиры. А у меня хватит денег, чтобы отсудить сына!»
Комментарий психолога:
В последнее время такая практика – отсудить ребенка у жены – становится все более распространенной. Особенно в среде небедных мужчин. Наверное, люди с определенным стилем мышления и статусом могут воспринимать ребенка как собственность.
Распознать в мужчине будущего борца за ребенка бывает сложно, иногда даже очень вялый и безынициативный партнер в ситуации развода проявляет чудеса упорства и принципиальности. Хотя, конечно, такое поведение скорее можно ожидать от человека жеского и волевого. Жесткие мужчины обычно на протяжении семейной жизни упоминают о возможности такого исхода при разводе или даже используют этот аргумент для угроз и шантажа, добиваясь от жены определенного поведения. Иногда мужчины потихоньку собирают компромат на свою супругу, чтобы в нужный момент эта информация сыграла решающую роль в суде. Такое поведение часто бывает продуманным, ведь мужчина собирается бороться с нашей судебной системой, которая традиционно принимает решения в пользу матери.
Можно ли договориться?
Конечно, родитель может убеждать себя и других, что он в первую очередь руководствуется интересами ребенка. Именно поэтому и не подпускает к нему другого родителя. Но увы... В подобных ситуациях родителями движет не любовь, а беспредельный эгоизм и желание таким образом решить свои проблемы. Кто-то, играя на родительских чувствах, тянет из второй половины деньги, кто-то демонстрирует свою власть.
Интересы ребенка соблюдаются в том случае, когда у него есть мама и папа, а также бабушки-дедушки-братья-сестры и т. д. Вы – бывшие муж и жена – можете ненавидеть друг друга, не желать даже минимального общения, можете завести новую семью... Но для своих детей вы всегда должны быть мамой и папой, которые обеспечивают им надежный тыл.
При желании «поделить» ребенка просто вспомните, что отец и мать имеют как равные обязанности, так и равные права на то, чтобы общаться со своим наследником, проводить с ним время, заниматься его воспитанием. А значит, надо уметь договариваться. Отказаться от эгоистической позиции, проявить себя зрелыми людьми, которым суждено ВМЕСТЕ вырастить своего отпрыска.
Важно
► Не стоит считать, что только вы знаете, как надо растить ваше чадо. Второй родитель также руководствуется самыми лучшими намерениями. Услышьте и его позицию.
► Никогда не выясняйте отношения при ребенке, он не должен чувствовать себя ответственным за разногласия родителей. В этой ситуации стоять на своем до победного – не лучший выход. Продемонстрируйте бережное отношение к нервам ребенка. Ваш партнер это обязательно оценит.
► Избегайте фраз: «Ты должен» или «Ты должна», а также чрезмерного «яканья»: «Я решила...», «Я буду делать так...» Категоричность мешает договариваться. Вместо «должен» говорите «было бы хорошо...» или предлагайте «давай сделаем так...». Да и прежде чем озвучить свое единственно верное решение, обсудите его со вторым родителем.
