Примерное время чтения: 5 минут
1644

Эффект белого медведя. Психолог рассказала, как забыть бывшего

Vasyl Dolmatov / istockphoto.com

Расставание в паре иногда не самое страшное. Нередко экс-партнеры застревают в уже окончившихся отношениях и никак не могут расстаться с прошлым. Причем чем больше пытаются подавлять воспоминания о прошлом, тем большим грузом они на них давят. 

Специалисты иногда применяют в отношении такой проблемы термин «эффект белого медведя», он же «эффект бумеранга». Изначально эти термины рассчитывались на другие психологические эксперименты. Но суть их такова — запретное возвращается в сознание с удвоенной силой, если человек предпринимает попытки подавить желание или какую-то мысль. И отсюда начинаются психологические проблемы и расстройства. 

Схожий эффект наблюдается при разрыве отношений — когда запретное и недоступное начинает хотеться все больше. Как же расстаться с прошлым и перестать думать о бывшем постоянно максимально мягко, aif.ru рассказала психолог, эксперт по коммуникациям, автор психологических комиксов Татьяна Василькова

Почему расстаются люди?

Как правило, разрыв происходит в момент сильной боли, когда друг с другом находиться становится невыносимо. Так происходит чаще всего, и практически всегда присутствует идея, что виноват тот, другой, а не я. 

Другая идея, которая также может быть у одного или обоих партнеров: если я поменяю этого партнера на другого, то обязательно найдется тот, кто сделает меня счастливым человеком — не получилось с этим, получится с другим. На самом же деле, от того, что партнер меняется на другого, может ничего не изменится, ведь люди остаются точно такими же.

Основной вопрос в том, что делает невыносимым нахождение рядом с действующим партнером? К разным жизненным ситуациям многие относятся по-разному: например, мужчина обратил внимание на постороннюю женщину на улице. Одна жена устроит из-за этого скандал, другая сделает вид, что ничего не заметила, третья обидится, четвертая посмеется над этим, пятая полюбуется на красотку вместе с мужем, а шестая сама обратит внимание мужа на красивую девушку. 

В результате только одна из этих реакций может привести к разрыву, а остальные, наоборот, укрепят отношения. Поэтому важно менять не мужчину или женщину, важно менять себя и своё отношение для того, чтобы бумерангом не случился разрыв с новым партнером так же, как с предыдущим. 

При этом недостаточно поменять только партнера, важно начать изучать психологию семейных и партнерских отношений. Нужно понимать, какие потребности есть у партнера и что он ожидает от другого. Не менее важно знать, какие потребности есть у самого человека и что ты ожидаешь от партнера — все это нужно сообщить ему заранее. Также необходимо знать, что было принято в семье партнера, как было принято в его роду, чтобы потом не удивляться. Понять и рассказать ему заранее, как ты видишь свои удавшиеся отношения: у кого какие обязательства, кто за что отвечает в партнерских отношениях. И на этом этапе будет ясно: подходите ли вы хотя бы на первоначальном уровне друг другу, потому что для создания крепких отношений только страсти недостаточно.

Если случился разрыв, как забыть бывшего?

Поженились на уровне страсти и влюбленности, которая часто не переходит в любовь, потом, узнавая друг друга ближе, люди начинают удивляться: а вот оказывается ты какой, а вот оказывается ты какая — и, разочаровавшись в проявлениях человека, начинают его переделывать. А перевоспитываться никто не хочет! От этого идут конфликты и, как итог, разрыв.

Поэтому, если случился разрыв, важно поблагодарить бывшего партнера. И все лучшее, что было в опыте с ним, взять в следующие отношения. Это так и звучит: «Дорогой партнёр, я благодарю тебя за то, что ты выбрал меня, за то, что ты терпел меня. Я благодарю тебя, что ты научил меня чему-то важному. Что рядом с тобой я чувствовала себя женщиной / я чувствовал себя мужчиной. Я люблю тебя. Любовь к тебе я навсегда сохраню в своём сердце».

Любовь никуда не исчезает. Она лишь трансформируется и, как память, всегда живёт в нас. Можно вспоминать о бывшем с болью, а можно — с любовью: «Дорогой партнер, тот опыт, который я получил рядом с тобой, я возьму в свои следующие отношения». Чтобы сделать себя счастливым человеком, важно идти в новые отношения с благодарностью к прошлым, потому что они чему-то научили. И теперь вы новый улучшенный человек. Ну и не стоит торопиться, равно как и давить внутри себя все свои воспоминания. Всему свое время. Быть благодарным тоже нужно уметь. 

Чтобы новые отношения не привели к разрыву, еще важно помнить про ответственность за выбор. Когда человек выбирает себе партнера, а потом начинает ругать его за то, что он поступает или делает что-то не так, возникает вопрос: а зачем выбираешь такого партнера? Почему из миллиона людей не выбираешь другого — богатого, не жадного, щедрого, того, кто будет говорить, что любит и т. д. 

Если хочется выбирать тех партнёров, которые нужны, с теми качествами, которые нужны, важно их уметь видеть. Если до этого выбирались другие партнеры, это говорит о том, что человек не видит или не способен привлечь в свою жизнь тех людей, которые ему/ей нравятся. Можно хотеть иметь такого, а можно уметь с ними знакомиться и строить отношения. Тогда главный вопрос заключается в том, чтобы научиться видеть тех партнёров, которые действительно нравятся, достойны, и уметь быть им интересной.

Оцените материал
Оставить комментарий (0)

Топ 5 читаемых



Самое интересное в регионах
Новости Москвы