Как повысить самооценку и победить комплексы? Онлайн

Ведущий конференции: Друзья, здравствуйте! Сегодня нас в гостях Анна Хныкина, психолог, руководитель психологического центра «СоДействие». Анна, здравствуйте! Хныкина Анна Владимировна: Здравствуйте!

Многие читатели (ksenia_777, Вива, Андрей Кл и др.) задали похожие вопросы, постараюсь их объединить. Мне кажется, что в голове стоит какое-то ограничение, которое говорит: вот до такого возраста ты – девочка: красивая и живая, а вот после такого-то возраста права на красоту отобраны. Многие женщины понимают, что в каждом возрасте своя прелесть и своя красота, в частности это связано с тем, что у каждого возраста - свои задачи..

Есть какие-то рекомендации, как в 52 года ощущать себя красивой, привлекательной женщиной?

Надо найти себе применение, соответствующее возрасту, то есть научиться получать радость, которая в каждом возрасте разная. 26 лет – это возраст поиска партнера. Очень может быть, что в жизни этой женщины сейчас похожий период, но, видимо, у нее молодость, как ценность, стоит выше всего на свете. Есть смысл задуматься, что не всегда это так, и это не самая главная радость в жизни – быть молодой. Радость в жизни женщины – быть все время разной. Нужно захотеть найти в себе соответствие этому возрасту. Видимо, эта женщина считает, что 26 лет – это хорошо, а 52 – уже нет. Это неправда. Можно найти подобных себе красивых женщин 52 лет и поспрашивать, что в их жизни происходит в этом возрасте, потому что мы знаем прекрасные примеры красавиц, например, Джейн Фонда, София Ротару. Мы можем вспомнить, как в наши 20 лет мы видели тридцати, сорока, пятидесятилетних женщин и сравнить их образы с теми женщинами, которых мы видим сейчас. Сегодня косметические технологии по уходу за собой, стремление к здоровому образу жизни позволяют гораздо дольше оставаться молодой и привлекательной, чем раньше. Наверное, нужно попрощаться с мифом, что молодость и красота для женщины решают все вопросы. Это не так. Это миф, что физическая красота, которая дана от природы, так уж важно. Мы знаем много случаев, когда у девочки абсолютно правильны черты лица, по отдельности все красиво, а в комплексе не производит впечатление, скорее отталкивает. На фоне этого мы можем наблюдать другие случаи, когда разбираешь женское лицо по чертам, ну ничего красивого нет, глаза маленькие, круглые щеки, нос большой, вся нескладная, но при этом она обаятельна по складу личности и любима в кругу своих близких. Есть пословица «Не родись красивой…», она как раз об этом. Красота как таковая, впрочем, как и молодость, не гарантируют абсолютно ничего. Девочки, которые рано понимают, что они красивые, к сожалению, часто перестают развиваться личностно, им кажется, что одной красоты достаточно. Красиво одеваться стоит. Одевайтесь и увидите результат. Почему в 26 лет надо красиво одеваться, а в 52 уже нет? Что такое происходит с Вашей внутренней Женщиной, которая думает, что в этом нет смысла? А в 26 лет Вы для чего красиво одевались? Может быть Вам сейчас это не нужно? Вы оденьтесь и посмотрите.

Наверное, она узнала о том, что он – альфонс не в тот момент, когда он уходил. Возникает опять вопрос, а как она попала в эти отношения? Что-то там привлекало ее изначально. Наверное, она позволяла пользоваться своими ресурсами. Может быть, ей казалось, что больше нечем привлечь к себе внимание? Так часто бывает с женщинами, которые завязывают отношения с такими мужчинами. Как прийти в себя? Купите еще одного, почему нет? Можно постараться увидеть в себе еще что-то привлекательное, может Вы не все ресурсы задействовали раньше. Возможно, Вы к себе относитесь как-то так, что кажется, будто больше ничего привлекательного в Вас нет. Может быть, Вы росли в такой семье, где Вам объяснили, что любовь – это подарки. Такое тоже может быть. Не только мужчина виноват в том, что он такой плохой. Виновата система, которая его вырастила, и виноваты другие люди, которые видят его подходящим для себя.

Мне кажется, что она не хочет еще такого же.

Тогда надо подумать над тем, как она представляет себе отношения, в которых не она доминирует. Может она позволить себе такие отношения, где она на втором плане? Возможно ответ здесь. Надо открыть глаза и смотреть шире, ведь есть и другие мужчины. Но почему-то изначально выбор падает именно тех, кто слабее.

Анна, спасибо Вам огромное. Друзья, спасибо, что задавали свои вопросы. Всего доброго.

Прежде всего, принять эту реальность. Да, мне столько-то лет, да, мне одиноко, и да, не всем я нужна. Используя разные способы и техники воздействия на свое сознание, можно добиться нормального отношения к тому, что ситуация такова, как есть. В разных религиях есть похожие правила про терпение и смирение. Если перестать развивать и поддерживать эту тему в том смысле, что это плохо и ужасно, то скорее всего эта навязчивость пройдет. Есть такие качества личности, которые мы не хотим признавать. Но от того, что мы не хотим их видеть, они не перестают существовать. Когда мы запрещаем их себе, когда мы от них отгораживаемся, нам кажется, что мы их уничтожаем, а на самом деле эти качества начинают все сильнее и сильнее проявляться. Как бы так сделать, чтобы люди этого не замечали? Нужно перестать волноваться и принять ситуацию такой, какая она есть. Тогда люди не будут это считывать в ее глазах. Более того, ей не будет казаться, что «они все видят и все про нее понимают, поэтому заранее понятно, что ничего не выйдет».

Закомплексованность, зажатость – это не наследственное, это — результат воспитания. Часто закомплексованность появляется не из семьи, а из социума, но появляется тогда, когда родители это поддерживают или остаются в стороне, когда ребенок жалуется. «Когда ты вырастешь, тебе нужно будет самому решать свои проблемы, поэтому разбирайся сам». Чтобы воспитать ребенка без комплексов, надо принимать его таким, какой он есть. У Фрейда есть потрясающее высказывание о том, что только когда ребенок является любимцем мамы, он становится успешным, когда вырастает. Ребёнок в этом случае уверен в себе и своих действиях, он хорошо к себе относится, когда его в жизни сопровождает одобрение и лучистые глаза матери. Мама должна поддерживать и одобрять всегда.

А как поддерживать и одобрять, если ты не со всем согласен? И чтобы ребенок тебе не сел на шею со всем этим одобрением.

Это, наверное, целая тема для отдельной конференции. Не надо бояться, что ребёнок сядет на шею, от того, что «он хороший и мы ему это всё вемя говорим». Страшно, когда человека всё время бьют по рукам, объясняя, что у него «так не получится» или «поддерживая» его, всё время указывать ему на «зоны роста», а иначе — критикуют. Он тогда просто перестанет пробовать и интересоваться, будет бояться не только первого, но и каждого следующего шага. Это страшнее. Надо поддерживать контакт с ребенком, не ставить себя выше.

Есть надежда, что исправится. Если бы ко мне пришла клиентка с таким вопросом, я бы стала узнавать, как она попала в эти отношения? Какой семейный сценарий она там отыгрывает? Если она оказалась в этих отношениях, это означает, что ей такие отношения нужны. Все повторяющиеся в нашей жизни ситуации означают, что мы что-то там забыли и никак не можем забрать свое последнее и выйти наконец. Но ему тоже нужна такая жена, в таком качестве, он здесь может реализовывать свои бессознательные сценарии. Я бы задала такие вопросы: Что именно вы получаете в этом взаимодействии, чем вы обмениваетесь в процессе, и что получает каждый из вас? Зачем вам это нужно? Это показание для семейной терапии, можно сказать. Девушка задает вопрос «не про меня, а про того парня», здесь надо всем вместе разбираться, что кому кто должен.

Аффирмации работают только те, которые вызывают сильную эмоцию и моделируют некоторое изменение. Если мы хотим просто говорить «Я – самая ….», то , как минимум, сюда надо прибавить в начало предложения «Теперь я знаю, что я – самая …», потому что основная фишка любой аффирмации - чтобы в ней звучало изменение и чтобы она была эмоционально заряжена. То есть если для вас «Я - самая обаятельная и привлекательная…» звучит также монотонно, как в комедии, где подруги говорят это сквозь зубы, то такие аффирмации не работают, аффирмация должна вызывать у вас радость.

Попросить у себя, красивой, прощения за то, что не такие уши у меня изначально были (смеется). То, что люди решают вопрос с ушами такими способами, на самом деле прекрасно, потому что если физический недостаток можно устранить таким путем, это замечательно. Стыд физических недостатков — норма. Это заложено в природе человека. Механизм стыда работает по принципу неузнавания себя. Как только мы перестаем себя узнавать в зеркале (или образ того, что мы видим, не соответствует ожиданиям), возникает ужас, что-то такое граничащее с ощущением, «меня нет». Что касается вопросов знакомых, подождите полгода-год, все забудут и больше Вы про это не вспомните никогда. Скоро все этой пройдет, когда перестанет быть новым для других. Если же уже больше времени прошло, а Вас это цепляет, тогда видимо в Вашем представлении уши остались прежними, и для Вас важнее не какие они сейчас, а как к этому относятся окружающие. Тогда это более сложный процесс и нужна помощь специалиста.

Если употреблять слово «комплекс», то мы должны понимать, что избавиться от комплексов невозможно, потому что комплексы – это то, из чего состоит наша душа. С комплексами не надо бороться, их надо полюбить. «Внезапные» ситуации происходят в нашей личной жизни ещё и потому, что мы долго закрываем глаза на то, что видеть не хотим. Но результаты обещают быть печальными, потому что, сколько бы мы не закрывали глаза, например, на то, что мы ленивы и не хотим учиться, так или иначе из института мы вылетим, если ничего не делаем. Печально, когда для людей это оказывается неожиданным, потому что чтобы вылететь из вуза, например, нужно долго прикладывать для этого усилия. Я привела пример, касаемо «дел», и тут все понятно, потому что есть факт состоявшего действия и есть его результат. Что касается души, наша прекрасная голова устроена таким образом, что мы учимся у взрослых избавляться от эмоций на протяжении всей жизни, якобы эмоции – это не то, на чем надо заострять внимание. Тем не менее, они как раз нам и показывают, когда начинают происходить все эти вещи с комплексами, нет бы обратить на это внимание сразу и за чем-то начать приглядывать. Нет, люди начинают с эмоциями бороться и говорить, что это все ерунда. Я думаю, что к этому расставанию люди долго шли, просто она долго терпела, наверное. Я бы поспрашивала эту женщину и помогла бы ей увидеть, что этот комплекс остался не после предыдущей ссоры, он и в прошлых отношениях с ней играл злые штуки. Надо наблюдать за собой, в какие моменты возникают обострения этого комплекса, что на него влияет и о чем, собственно, ей говорит. Поставьте перед собой стул и представьте, что на нем сидит ваш Комплекс Неполноценности. Задайте ему пару вопросов и попробуйте услышать, что он Вам ответит. Что первым приходит в голову, то и есть, как правило, эти ответы, не надо стараться сильно рационализировать. Таким способом можно получить очень интересные находки, какие-то наводки на то, откуда этот комплекс взялся и как с этим бороться в том числе. Хочу обратиться ко всем, кто написал вопросы на сайте. Пожалуйста, обращайтесь к специалистам. Мы же не ходим лечить зубы к друзьям по лестничной клетке. Почему-то со своими чувствами принято обращаться пренебрежительно или совсем "избавляться от эмоций".

Я думаю, что непосредственную взаимосвязь имеет то, что так называли родители, и то, что девушка выбирает себе супруга, который будет продолжать эту песню. Нравится нам это или нет, но мы продолжаем в супружеских отношениях отношения с родителями. Поэтому низкий поклон родителям, выдыхаем и поворачиваемся в свою сторону жизни. Что такое не быть эгоисткой? Видимо, по мнению родителей, это быть альтруисткой, не помнить о себе. Они требовали постоянно помнить о том, что существуют близкие и о них надо думать, а не о себе. Поэтому вопрос «Может я действительно эгоистка?» продолжает оставаться актуальным даже в ситуации, которую она описывает: у меня все близкие на первом месте, я о себе вообще не думаю. Естественно она не думает только о себе, естественно для нее на первом месте другие люди, как и учили её родители, но в подобных случаях обслуживание близких становится первой и главной задачей. Народ с большим удовольствием на это подсаживается и продолжает требовать, чтобы так было и дальше. То есть, возможно, ее семейная система такова, что требует внимания к окружающим и невнимания к себе. Как во всякой системе все близкие заинтересованы в том, чтобы это поддерживать. Вряд ли они делают это специально, скорее всего они не понимают, потому что у каждого из них своя история с окружающими, все это очень сцеплено, взаимосвязано. Потому она, в частности, мужа и выбирает себе такого, чтобы он ей устраивал эту гонку: «Давай, давай помогай, о себе не думай», то есть она себе выбирает такие «комфортные» для нее условия, чтобы продолжать жить так, как раньше. Что делать? Сломать систему практически невозможно. Как только она начнет меняться, она встретит бешеное сопротивление, потому что все привыкли, всем надо так, как было. Поэтому ей предстоит очень непростой путь. Начинать, конечно, нужно с себя, но должна предупредить, что препятствия будут, все будут обвинять, упрекать. Желаю это выдержать. Если удастся пройти до конца и сказать, что вы тоже заслуживаете внимания и имеете право на час в день на себя - это уже победа. По опыту работы могу сказать, что человек, который простраивает эти границы личности, натыкаясь на сопротивление в семье, впоследствии выстраивает более здоровые отношения, люди начинают лучше к нему относиться, начинают уважать его личностное пространство, начинают понимать, что человеку оно нужно, потому что сейчас они живут в иллюзии, что ей ничего не надо и она «создана для них» (и их обслуживания). Пока она будет говорить, что на первом месте у нее муж и ребенок, а только потом она сама, до тех пор ее будут упрекать и обвинять в эгоизме. Как только она начнет думать, что она – не рабыня и как минимум 1 час в день на себя у нее есть, тогда к ней начнут относиться более уважительно. Начинать надо с себя, с ухода за собой и с уважения к себе за эти действия. Добавить себе немного эгоизма, как это ни парадоксально. Это как раз и порождает уважение со стороны других.

Самое первое правило – попробуйте понаблюдать за собой: как часто, говоря «да» другому, Вы себе в этот момент отказываете? Начинать я бы рекомендовала с этого, потому что проблема неспособности сказать «нет» транслируется на все остальные части жизни и более ярко ее видно в других ситуациях, то есть чтобы себе помочь понять, почему Вы именно так делаете, я бы предложила с этой стороны подойти. По поводу комплекса отличницы. К сожалению, в нашей стране так устроена система образования, что нас приучают с детства ориентироваться на результат, не особо концентрируясь на самом процессе. В то же время, чтобы воспитать трудолюбивого человека, специалистам давно известно, что ориентироваться надо на то, чтобы ему нравилось делать что-то. Это не значит, что все люди должны все бросить и заниматься только тем, что нравится. Приучить человека к труду можно только начиная с этого. Я рекомендую девушке с комплексом отличницы разделить лист на две части и заполнить две колонки «для меня» и «для других»: что и сколько я делаю в жизни для себя, а сколько и чего для других. Когда Вы увидите, какова реальная дельта между тем, что делаешь для себя и для других, Вы можете быть очень удивлены. Скорее всего можно будет увидеть, что Вы не знаете, что можно для себя написать. Если Вы всю жизнь что-то делали, прикладывали усилия, ориентируясь только на другого человека и на его оценку своей деятельности, то необходимо понять свой механизм, как это происходит, и когда конкретно ты в это включаешься, отказываешь себе в очередной раз, бежишь, сломя голову, исполнять что-то для другого из чувства долга, солидарности, не важно по какой причине, важно, что для себя ты в этот момент не живешь. Ты отбираешь у себя время и никто не вернет этого никогда. Мы можем быть полноценными помощниками для других людей только тогда, когда мы наполнены, когда у нас есть чем поделиться. Когда мы себе постоянно отказываем, мы пустеем со временем, теряем свою внутреннюю сущность, теряем интерес к себе. И таким образом становимся неинтересны другим людям. Так можно оказаться в совершенном одиночестве. Пока этого не случилось, надо разделить всю свою деятельность на две части и понять, как и где что работает.

А комплекс отличницы завязан именно на том, что важно чужое одобрение?

Да, при этом важно не только внешнее одобрение, но и внутреннее тоже. Как правило, человеку сначала важны поддержка и одобрение со стороны, как подтверждение того, что ты все делаешь правильно, ты состоялся как личность, потому что ты делаешь все хорошо. Со временем этот внешний контроль переходит во внутренний, у взрослых так положено, чтобы внутренний контролер был важнее, чем внешний. Когда человек учится жить на оценку, внутренний контролер со временем вырастает до огромных размеров и становится беспощадным. Условия, чтобы получить «пятерку», становятся все жестче. Личность при этом понимает, что иначе ей нет возможности жить, она не сможет выжить, если не будет соответствовать.

У такого человека внешние границы несколько порушены, то есть он внутри себя маленький, воспитанный, хороший человек – послушный ребенок , а снаружи все время сталкивается с какими-то взрослыми для него людьми, которые постоянно его ругают. Если бы такой человек был в силах ответить хамством на хамство, он бы это сделал. Пасуют перед этим хамством те, у кого опускаются руки в этот момент. Возможно, это происходит из семьи, когда ребенку в семье задавался вопрос: «А кто ты есть вообще? Вырастешь, будешь разговаривать как взрослый. А сейчас молчи и слушай, что я говорю». Скорее всего эти хамы находятся в госучреждениях на низких должностях. Это люди, которые тоже на себе постоянно испытывают давление, которое таким образом возмещается. Это естественный способ компенсации и защиты. Естественно, они видят за версту порядочных и воспитанных людей, потому что только на них и можно наехать. Что делать? Внутренне расти, дать себе внутреннее право быть взрослым и чувствовать себя на равных. Нужно растить в себе этого взрослого, который, как минимум, имеет те же права. Как правило, это осознавание себя уже дает другой взгляд и другую интонацию. Если Вы чувствуете, что у Вас больше достоинства, чем у хамки, то странно, почему это Вас разрушает. По идее Вы должны понимать, что перед Вами невоспитанный человек, усталый, неустроенный, беспомощный отчасти, но почему-то это рушит Вас? А потому, что уверены ли Вы, что имеете право сейчас? Уверены ли Вы, что они Вам не откажут? Ведь могут. То есть это вопрос принятия ситуации и себя в ней. Подходить к таким людям нужно только с позиции взрослого, который выражает свою вежливость исключительно из снисхождения, и тот человек, к которому он обращается, должен это как благодать воспринимать. То есть Ваше внутреннее состояние диктует, с какой интонацией, с какой энергией Вы туда подходите. Попросить можно тоже по-разному, и женщина с той стороны вахты очень хорошо это слышит. Она тоже достаточно стыдливый человек, который в свои почтенные годы занимается нелюбимым делом. Она постоянно находится в таком состоянии, что встречает людей, которые являются свидетелями того, что она занимается чем-то не так уж важным. Поэтому все, кто стоит с другой стороны стола, для нее враги. У нас в стране, к сожалению, так и не воспитали уважение к любому труду. Когда однажды решили классовость уничтожить, она в результате только усилилась. Может быть, эта женщина достойно трудилась до пенсии, а на пенсии решила пойти на «любую работу» и теперь не получает удовольствия от себя и своей деятельности. Для неё виноваты в этом окружающие.