Банкротство, увольнение, развод: как найти силы и снова начать жить. Онлайн

Ведущий конференции: Друзья, добрый день. Сегодня на ваши вопросы ответит психолог Юлия Кузьмина. Здравствуйте, Юлия. Кузьмина Юлия: Добрый день.

Первое, что нужно сделать – привести себя в ресурсное состояние. Выписать на один листок в табличку всё, что тревожит в один столбец, а в другой – антипод этому переживанию. Если не получается справиться с этим самостоятельно, то нужно найти людей, которые находятся в ресурсном состоянии, чтобы они предложили вам формулировку. Итак, пишем таблицу. В таблице слева пишем свои страхи и переживания, в другом столбце – «анти»: «Меня не берут на работу». Какая фраза может быть «анти»? – «Я изменю стратегию, и изменится результат». Но, безусловно, надо не только эту фразу, как мантру, повторять, а действительно сменить стратегию. Вторая фраза: «У меня заканчиваются деньги». Антипод, установочная фраза, которая поможет – «Мне нужно мобилизоваться и подключить большее количество людей, и тогда у меня будет больше возможностей устроиться на работу». Начинать нужно с этого. У девушки есть и другие страхи, связанные с ней, как с персоной, что она недостаточно хороша и ещё что-то. Пусть она напишет обо всём этом и начнёт решать эти проблемы. Например, с внешнего вида. Девушка должна из всех подручных средств помочь себе стать ярче, прибавить тёплых оттенков в одежде. С профессиональной точки зрения, конечно, работодатель принимает по внешнему виду. Нужно понять, как одеваются в этой структуре, и прийти в соответствующей одежде. Нужно быть готовой не только отвечать на вопросы, но и задавать их, потому что человек, задающий вопросы, выглядит более компетентным, чтобы было видно, что человек понимает, чего хочет в жизни. Такие люди всегда интереснее для работодателя. Работодатель всегда задаёт вопрос о целях и деньгах. Цели и мечты должны быть высокими и реалистичными. Не нужно говорить с каким-то театральным апломбом, но нужно убедительно сказать, что человек идёт к цели, что компания ему в этом плане подходит, потому что у неё такие же цели и амбиции, как и у него. Девушке нужно побольше гулять на свежем воздухе. Обязательны спорт, движение. Нужно поднять старые контакты, пообщаться с людьми, друзьями. Но вести себя не с позиции - «я – бедняжка». Эти маленькие перемены помогут читательнице найти решение.

Недавно у меня на мероприятии была молодая семейная пара. У них похожая ситуация. Мама тоже сказала, что ни к психологу, ни на тренинг не пойдёт. Они её пригласили на мероприятие, которое у нас в проекте называется «Новый год». Познакомившись с нами, с тем, что мы делаем, ей всё очень понравилось. В общем, сняли барьер таким способом. Я благодарна девушке за этот вопрос, потому что такая ситуация у женщины, когда обида сохраняется (её же интересует, что происходит у мужа, а у неё не складывается, она явно считает, что в её возрасте уже не найдёшь подходящего мужчину), может вызвать и заболевание. Здесь нужно применять различные способы, чтобы как-то организовать мамину жизнь: может быть, купить ей путёвку, куда-то её отправить, чтобы она нашла сообщество людей, не просто её старых подружек, которые её жалеют и осуждают её бывшего мужа, а людей, увлечённых жизнью. Ей нужно дарить кому-то себя, посвятить себя чему-то, иначе это выльется в очень плохие вещи. У женщин в этом возрасте, когда гормональная сетка уже сворачивается, иммунная система по-другому работает. Нужно, чтобы мама нашла людей по интересам, какое-то место, где она сможет реализовать себя. Сходите, к примеру, в детский дом и дом инвалидов. Приходя в такие места, ты понимаешь, что твои проблемы – это мелочи жизни. Сейчас жизнь изменилась в одну сторону, а через некоторое время - в совершенно другую, и, может быть, гораздо лучшую. Надо развивать у мамы такую идею – в этой жизни нам кажется, что всё непонятно и непредсказуемо, а на самом деле мироздание – очень мудрое. Если оно нас чего-либо лишает, то освобождает место под что-то другое. Если мы это место оставим пустым, то здесь может вырасти обида, онкология, всё, что угодно. Я считаю, что, если один человек уходит, обязательно должен прийти другой человек. Это такая рокировка в жизни, как на шахматной доске. Надо помогать маме делать жизнь более разнообразной, куда-то её выводить или отправлять, чтобы она видела другую жизнь, чтобы прошлое отошло.

Всё старо, как мир. В конце 90-х была подобная ситуация, когда произошёл финансовый крах, и мужчины ушли «в подполье». Жены приходили ко мне и говорили, что у мужа отняли бизнес, рейдерский захват. Мужчины тяжелее переносят такие ситуации. У женщин психика более гибкая. У мужчины сознание попадает в тупик за счёт рациональности. Этот тупик бетонной плитой ложится на его самооценку, на его рациональный мозг, заставляет деморализовываться. Мужчина считает, что он не справился. А если ещё и жена говорит о том, что он не справился, то он, скорее всего, ещё сильнее погружается в эту ситуацию. Нельзя осчастливить человека без его на то желания. Сам человек должен внутренне хотеть. Я сочувствую этой даме. Думаю, ему нужно обратиться к специалисту, и чем раньше, тем лучше.

Вряд ли такой мужчина пойдет к психологу.

Постепенно он начнёт морально разлагаться, если она продолжит ему сочувствовать. В какой-то момент он бессознательно начнёт верить в то, что он слаб. Потом, чтобы побороть свою слабость, он ответит агрессией, будет снимать напряжение алкоголем. Начнутся ссоры, конфликты. Ей нужно пойти к специалисту, выработать единый способ воздействия на него. Специалист посмотрит, кто её муж по психотипу. Он сам не осознает своё состояние, не понимает, что это депрессия. Например, если задать вопрос женщине, которая ещё не рожала, о том, боится ли она рожать, она ответит «нет». Так же и здесь. Человек не понимает, что он в депрессии, что это может навредить ему. Если на раннем этапе взяться за проблему, легче её исправить. У моей знакомой с мужем в 90-х годах были банки. У мужа банк отняли, и он слег. Она была в другом своём банке коммерческим директором. Она искала решение. И мы выработали стратегию под психотип её мужа. Чтобы муж активировался, она создала видимость, что уволилась с работы, чтобы он понял, что вся надежда на него. Он лежал на диване и попивал виски, растрачивая накопления, и она начала переживать. Она говорила, что ей было очень сложно. Она взяла отпуск без содержания, чтобы убедить его, что не будет работать. Когда они садились завтракать, дети спрашивали, почему у нас только чай и хлеб с маслом. Она им отвечала, что скоро папа пойдет работать, и всё наладится. Она с мужем разговаривала спокойно, что ему надо вставать, действовать. Конечно, где-то и ругала, но при этом держала некую струну. Через некоторое время он начал делать какие-то звонки старым знакомым, потому что ему было сложно идти «на поклон», это ломало его самолюбие. Всё это время она пересиливала себя и терпела. Если вы считаете, что это ваш мужчина, что он хороший отец, то вам эта история может быть примером. Сейчас у этой семьи намного больше возможностей. Если мужчина смог всё преодолеть тогда, преодолеет и теперь. Депрессия - как болото, она засасывает. Чем раньше она возьмется за проблему, тем быстрее поможет мужу. Нужно искать решение.

Вопрос о том, сколько будут жить отношения, относится к таким вопросам, как: сколько будем жить мы, сколько будет жить цветок, который мы посадили. Будем мы его поливать, будем относиться к своему организму хорошо, то и цветок будет расти, и мы долго проживём. То же самое со взаимоотношениями. Очень много есть информации о том, что любовь живёт 3 года. Мне кажется, что об этом говорят психологи, которые пытаются запугать своих клиентов. На определённых этапах влюблённости и взаимоотношений, когда они переходят во что-то другое, должны происходить некие события. Представьте себе: то, что мы изучали в первом классе, мы изучаем и во втором, и в третьем. Сколько можно? На самом деле у пары должны измениться цели. Правильно им рекомендуют друзья – цели должны поменяться: пожениться, родить детей. Всё это вызовет новые задачи, сделает интересной их жизнь. Сейчас им уже всё понятно, они изучили друг друга, нет ничего нового. Если они провели вместе более двух лет, это говорит о том, что эти люди уживаются. Её сомнения вызваны только тем, что отношения стали немного бесцветными и пресными. Поставьте новые задачи, введите в свою жизнь какие-то обновления и увидите, что ваши отношения заработают по-другому. Их нужно вывести на другой качественный уровень, где немного более сложные задачи, другие цели. Но это – не трудности, это – интересные задачи. Есть такое предположение, что кризисы приходятся на 3, 7, 11 года, плюс-минус полгода у каждой пары.

После двух лет отношений – можно пожениться, в следующий кризисный период – родить ребёнка, а потом что делать?

В зависимости от сочетания типологии личности, потому что люди – разные, они ставят на каждом этапе развития разные цели и задачи. Иногда в паре так бывает, что кто-то интенсивно развивается, а кто-то притормозил. Здесь, конечно, другие рекомендации будут, что этой паре нужно делать. Я – против скоротечных решений в браке. Здесь люди живут больше двух лет вместе, безусловно, уже должны быть разговоре о браке и сам брак. Сейчас это как жвачка – жуют, жуют, но не глотают. Всё уже становится невкусным, пресным. Я вас уверяю, в других отношениях будет то же самое. Всё нужно делать вовремя. Когда вы год встречаетесь с человеком и видите хорошую динамику развития отношений, то пора думать о браке, тогда появляются общие цели, задачи. Девушки в современном мире очень переживают, во что выльется рождение ребёнка, потому что вокруг в семьях происходят непонятные ситуации. Предлагаю не сомневаться и не бояться. На самом деле женщина со многими вещами справится, а ребёнок – это то, что всегда помогает, мотивирует, стимулирует, радует.

Такая застарелая психо-соматическая депрессия нуждается в психотерапии. Слишком много вопросов нужно разрешить. Здесь нужна медикаментозная и коррекционная работа. Вам следует обратиться за помощью к психологу.

В больших городах России по статистике приём на работу ведётся до 33 -35 лет для женщин (у мужчин другая планка). В Москве – 30-33 года. Люди этой возрастной категории гибкие, амбициозные, и вносят большой вклад в компанию. Каждому 10-летию для мужчин и женщин соответствует своя сетка ценностей. Девушки после 40 лет менее гибкие, они с принципами, сформированные. Если руководитель видит, что пришла женщина статичная, они переживают, что она будет несговорчивой, конфликтной. Проще сформировать под менталитет своей компании молодого специалиста. Почему людям после 40 тяжелее заводить семьи? Потому что они не могут терпеть изменений, уже закостенели принципы. Ей нужно больше радости внести в свою жизнь, сменить образ жизни. Планку не нужно понижать. Может быть, ей стоит заняться танцами, рисованием. Когда человек всю жизнь занимается одни и тем же, он становится очень однообразным. Когда мы делаем то, чего раньше не делали, то ломаем себя, становимся эластичными. В молодости мы говорим «давайте попробуем!», а с возрастом человек не хочет экспериментов. В области хобби решиться на эксперименты проще. Это помогает задействовать креативное восприятие. Необходима пластика сознания. А эта женщина, видимо, приходит по старинке на собеседование. В интернете есть вебинары, мастер-классы о том, как проходить собеседования. А ещё я бы ей порекомендовала сесть с подругой и подумать о том, чтобы организовать что-то совместное. Может быть, нужно продолжить свою эволюцию, но не так, как это было раньше. Возможно, они вспомнят свои хобби. Понимая то, в чём она хороша, совместно с ещё какими-то специалистами, они могут создать ИП, оказывать платные услуги. Здесь сейчас нужен эксперимент. Может быть, это будет начало бизнеса. Нужно всё это взять и начать новое творчество.

Предполагаю, что когда отношения только начинались, этот мужчина относился гораздо лучше, чем сейчас. И это говорит о том, что он умеет это делать. Девушка правильно говорит, что какие-то проявления её характера вызвали то, что он это не ценит. Она должна написать план любви к себе. Первым будет список «Баловать себя». Надо обязательно в течение недели позволять себе побаловать себя. Если раньше она, такая гиперответственная, делает ужин, то сейчас можно вместо этого сделать что-то другое, а молодого человека попросить приготовить ужин. А если он начнёт возмущаться, сказать: «Я буду занята, ты сам поужинай тем, что найдёшь в холодильнике». Если мужчина будет требовать возвращения на привычный для него образ жизни, который как раз и вызвал тот результат, который есть, вы не должны ни в коем случае объяснять ему, почему вы это делаете: что вы решили полюбить себя, изменить свою жизнь. Потому что мужская версия такова - когда женщина объясняет, она оправдывается. А оправдывается всегда виноватый, а виноватого нужно вернуть на исходные позиции. Поэтому можно сказать: «Потому что мне это важно», то есть показать степень важности, но не разжёвывать мужчине, почему вы именно так поступаете. Надо начать следить за собой, делать какие-то вещи для себя, о которых давно мечтали, но не делали, найти новое хобби. Очень важно создать для себя чёткие позиции – что я хочу, как он ко мне относится, как я к нему отношусь, какой результат мы создаём. Нужно написать себе свод из 10 принципов. Что такое принципы в данном случае? Это когда мы говорим: «Любовь любой ценой мне не нужна». Когда человека обижают или унижают, эта любовь не может состояться. Или «Я никогда не позволю себя унижать или ущемлять». Когда эти принципы будут записаны, и на первых этапах, чтобы они вошли в ваше сознание и стали управляющими программами, то, как минимум, раз в день их нужно читать. Ещё может быть принцип: «Я живу в согласии с самой собой». Если человек заставляет тебя делать что-то, а твоя физическая, внутренняя или психо-эмоциональная часть говорит, что не хочет, то не надо этого делать. Есть принцип «Достигать желаемых результатов». Это будет означать, что если она сказала своему молодому человеку, а он по привычке, что может ею как-то управлять, говорит: «Да ладно, сейчас поругаешься, потом успокоишься», не отступать, а продолжать влиять. Представьте себя волной, которая постоянно накатывает на берег. Выработайте для себя такой принцип: общаться с этим человеком до тех пор, пока он не начнёт хотя бы чуть-чуть менять свою позицию, хоть немного что-то делать для вас. У меня есть принцип «Разумное распределение добродетелей». Я – такой же человек, как все, я так же могу кинуться помогать кому-то, не задумываясь о том, что завтра мне могут понадобиться эти деньги или какие-то силы. Зная такую свою особенность, я вывела для себя такой принцип. Так как женщины эмоционально более импульсивные, особенно в желании помочь близким, я включаю весы, взвешиваю, а потом делаю уже более разумный ход: дать денег, сил, эмоций, времени не столько, сколько мне в данный момент пришло в голову, а сколько будет достаточно. Здесь включается разумность и помогает балансировать. Не ущемлять, а давать столько, сколько надо. Все эти принципы немного помогают управлять своими внутренними ресурсами. А там смотришь – и люди к тебе правильно относятся.

Получается, что из-за своей низкой самооценки девушка сама и притянула такого тирана?

Может быть, и притянула. Возможно, это идёт откуда-то из детства. Но я – коуч, а коучи знают: не важно, как у вас было тогда. Тем более, девушка сказала, что желание у неё уже назрело, то есть человек находится в осознанном состоянии внутренней готовности. А разве человек с низкой самооценкой мог бы так написать? Нет, конечно. Ей просто надоел тот формат отношений, который сложился у неё с мужчиной. Я уверена, что, когда она общается с другими людьми, она – другая. А вот с ним она не может вырваться за рамки плена той ментальности, которая была сформирована годами. Но уже хочет. У неё нормальная самооценка, она уже готова сделать всё по-другому.

Сейчас у многих девушек 33-35 лет есть чёткие позиции, что они не хотят детей. Раньше я относилась к этому болезненно, но сейчас считаю, что есть некое дозревание личности. Когда личность будет готова, будет и ребёнок. Мужчины говорят правду, да и не все женщины могут взять приёмного ребёнка. Это какая-то внутренняя позиция. Если мужчина говорит, что не готов взять чужого ребёнка, то да, он действительно не готов к этому. Но нужно понимать, что это только эти мужчины. Ей необходимо будет пообщаться с большим количеством мужчин, чтобы определить, это будет, как опознавательный фактор, что вот этот мужчина может стать твоим, тот, который будет хорошо реагировать на детей. Скорее всего это будут мужчины, которые уже были женаты, у них есть опыт, они понимают, как обращаться с детьми, и наличие у женщины ребёнка, наоборот, делает её более привлекательной. Некоторое время назад, проводя опросы среди мужчин, почему на сайтах интернет-знакомств мужчины выбирают женщин до 28 лет (это понятно), а потом от 35, выяснилось, что для мужчин очень важным показателем является то, что после 30 лет у женщины нет детей. Значит, это странная девушка, если до 30 лет она не была замужем и у неё нет детей. Она явно с какими-то странными принципами. К тому же, если она не любит детей, а мужчине уже почти 40 лет, и продолжение рода, наследники для него важны, он выбирает женщину, которая сможет стать матерью его детей и быть хорошей подругой до конца дней. Да, пока читательница натолкнулась на мужчин, которым дети не очень нужны, но своего мужчину она обязательно найдёт. Возможно, его просто нет в интернете. Когда она ходит гулять с дочерью, нужно самой заговаривать, общаться с мужчинами, которые тоже гуляют с детьми, потому что там часто просматриваются варианты «воскресного папы», когда мужчины гуляют одни с ребёнком на детской площадке или в детском развлекательном центре. Возможно, это будет гораздо лучше для неё. Можно сказать в своём окружении, своим близким, что готова к новым отношениям, но необходимо, чтобы мужчина хорошо относился к ребёнку. Тогда она найдёт и надёжного человека себе, и хорошего родителя своему ребёнку. А всё остальное является неким естественным отбором. Если мужчина говорит, что не готов, значит, он не полюбит этого ребёнка. Если она думает, что ей это не столь важно, - это иллюзия. Потом это будет усложнять ситуацию.

Юлия, спасибо вам большое. Друзья, спасибо, что были с нами, и всего доброго.

От обид на бывших коллег поможет избавиться встреча с психотерапевтом или тренинг, где прорабатываются обиды, потому что самостоятельно это трудно сделать. За одну встречу с психотерапевтом вы просто перепишете своё восприятие ситуации. Находясь в какой-то ситуации, каждый человек воспринимает её по-своему – кто-то видит в этом новую возможность, кто-то – разочарование; кто-то продаёт яхту, потому что её трудно содержать, а кто-то покупает яхту со словами: «Замечательно, я буду на ней ездить и многое увижу». В этой ситуации дело не в этих людях, а в том, как вы формируете взаимоотношения с людьми. Здесь не столько на обиде нужно сконцентрироваться, сколько на коммуникации, потому что в ваших коммуникациях с теми людьми явно было слишком много откровенного или чего-то ещё, что позволило людям решить не то, что вы – «слабое звено», а то, что вы не совпадаете с этой командой. Девушка должна понимать, что несовпадение в команде означает, что ей нужно искать свою «стаю». Мы можем куда угодно устроиться на работу. Но здесь вопрос в том, насколько вы удовлетворены результатами своей работы: финансовыми, профессиональными. Есть некоторые особенности людей. Допустим, человек приходит на работу и начинает максимально выкладываться . Два месяца проходит, и ему говорят, что он прошёл испытательный срок. Человек начинает работать так, как он всегда это делал. Что видит руководство? Что пошёл спад. Когда я работаю с людьми такого плана, я всегда говорю, что надо показывать себя по нарастающей, чтобы когда закончились эти два месяца, ты продолжал показывать какие-то новые результаты. Если ты сейчас будешь по максимуму всех поражать, то потом на фоне того, что ты делал в течение испытательного срока, будешь выглядеть, как шарик, который сдувается. Это будет снижение результативности. Поэтому человек, чувствуя, что у него уже не такая результативность, как была, начинает делать псевдокомпенсацию, то есть усиленно «сдружаться» с людьми, откровенничать с ними, возможно, даже не замечая иногда, что люди этого не просили. Им такая откровенность не нужна. Или наоборот, старается советовать или ещё какие-то вещи делать, что кажется, будто тебя слишком много. Значит, что-то вы делали слишком много. И здесь вопрос не в том, что они – плохие. Да, мы иногда не совпадаем. Так ищите свою «стаю», где вы, такая как есть, будете просто греть других людей. Самое главное – найти свою реализацию, свою «стаю», и тогда всё будет хорошо. Люди, которые сейчас рядом с этой девушкой, не виноваты в том, что с ней произошло в прошлом. Недодавая здесь, она может вызвать такой же результат. Люди будут говорить: «Она – сама себе на уме, очень скрытная». Поэтому девушке следует искать золотую середину, новые решения, читать книжки по коммуникациям, по взаимоотношениям и пробовать. Я думаю, что у неё всё получится.

То, что девушка чувствует сейчас, не является ею самой, то есть её личностью. Это как если бы в камине еле-еле горел огонь. Надо добавить дров, чтобы огонь разгорелся. Или как если бы девушке на мероприятие нечего одеть. Так купи платье и одень. Здесь то же самое – на лицо лёгкое депрессивное состояние, и её сознанию оно выгодно, оно может прикрываться этой слабостью. На самом деле девушке не хватает инструментов в стратегии влияния и коммуникации. Нужно понимать, что сейчас в жизни без этого никак. Нужно повышать навыки коммуникации. Можно пойти на тренинг по коммуникации, заняться спортом или танцами, начать общаться с людьми, получать новые результаты. Дело в том, что сознание само для себя является цензором. Когда в жизни человека недостаточно результатов, у него начинает, как ему кажется, снижаться самооценка, уверенность в себе и удовлетворённость жизнью. Я думаю, что девушке надо начать с того, что попытаться понять, чего она хочет, посетить какой-нибудь тренинг по целеполаганию, или мастер-класс пройти, книжку почитать по уверенности в себе. Прочитав её, вы узнаете, какая из уверенностей в себе у вас больше страдает. Если вы думаете, что какие-то люди извне додатут вам любви, как ребёнку, которого недолюбили в детстве, и вы вдруг станете уверенной в себе, то такого не будет. Только делая интересной свою жизнь, отстаивая в разговорах, ситуациях свои позиции или своё право на собственное мнение или свой вкус, вы внутренне усиливаете сами себя. По-другому не бывает. Можно ещё помечтать, написать, нарисовать или собрать коллаж из картинок той жизни, какую вы хотите, и думать о том, что вы можете сделать, чтобы это появилось у вас в ближайшее время. Когда будет такая игра сознания, тогда начнёт что-то меняться. Дело в том, что лимбическая система эмоционально реагирует на какие-то вещи, а кора головного мозга – это хороший базовый компьютер, который ищет решение, как этого достичь. Но чтобы кора начала работать, нужно для себя эту картинку представить. Поэтому можно начать с того, что походить по магазинам, выставкам домов, мебели, машин, посмотреть, потрогать - а вот если бы эти вещи были моими. Этим вы поможете коре головного мозга включиться в работу. Но помните, что каждый жизненный этап заканчивается. Нужно почувствовать приближение его конца и придумывать новые цели. Думать о том, как их осуществить, с какими людьми нужно познакомиться, чтобы их достижение удалось легко и интересно.

Мы боимся, когда приходим на собеседование, когда делаем предложение. Этот страх свойственен всем людям, которые хотят достичь хорошего результата. Но вот то, как вы это сделаете, и определит результат. До этого вы через 5 лет сделали девушке предложение. К этому моменту многие вещи у неё уже перегорели, она так давно ждала вашего предложения руки и сердца, что, возможно, уже начала присматривать себе других кандидатов, и это позволило ей поставить точку в ваших отношениях. Сейчас прошёл год. Если ваша избранница является тем человеком, который вам нравится, то делайте предложение, но чтобы это было романтично, оригинально, в рамках её ценностей. Если она любит готику, к примеру, то не нужно всё делать в розовых тонах. Учитывайте её вкусы. Посоветуйтесь со своими друзьями или посмотрите в интернете. Есть много ресурсов, где описывается, как можно романтично и оригинально сделать предложение. Помните о том, что важно быть настойчивым. Если бы вы в прошлых отношениях сказали: «Давай всё-таки попробуем», возможно, она бы вам уступила. Учитывайте, что девушка обязана сказать, что она подумает, но это не отказ. Некоторые «нет» вовсе не означают «нет», просто девушки набивают себе цену, им хочется, чтобы их поуговаривали.