Конфликты пугают не потому, что в них кто-то обязательно оказывается неправ, а потому, что мало кто умеет вести себя в них грамотно. Психолог Татьяна Василькова объяснила aif.ru: ссоры и столкновения – это не признак того, что отношения обречены, а следствие психологической неграмотности, которую вполне можно исправить. По ее наблюдениям, есть несколько сценариев поведения, которые не заставляют чувства замолчать, а помогают пройти через острый момент с наименьшими потерями для обеих сторон. Вот пять из них.
Разобраться, чья это проблема
Первый и самый важный шаг – честно ответить себе на вопрос: в чем моя проблема? Человек вступает в конфликт тогда, когда у него есть какая-то нерешенная внутренняя задача – но, вместо того чтобы увидеть ее, он пытается решить ее за счет другого, убеждая того, что проблема на самом деле у него.
Показательный пример – взрослая мама, которая конфликтует с дочерью из-за того, что та редко звонит. У дочери своя жизнь и свой ритм, никаких проблем в этом она не видит, а значит, и не станет решать мамину задачу просто потому, что ее об этом попросили или отругали. На деле за раздражением мамы часто стоит одиночество, которое она пытается закрыть за счет дочери. Но это не работает: чем настойчивее мама требует внимания, тем сильнее дочь отдаляется, чувствуя, что ее используют. Гораздо продуктивнее задать себе следующий вопрос – как я могу справиться со своим одиночеством, не привлекая к этому дочь? Именно с этого вопроса начинается настоящий выход из конфликта.
Заметить свое в чужом
Конфликт, как хлопок, невозможен одной ладонью, его создают двое. И часто, предъявляя претензию другому человеку, мы на самом деле отказываемся видеть в себе то же самое. Работает старая поговорка: в чужом глазу соринку замечаем, а в своем бревна не видим.
Например, жена упрекает мужа в том, что он вечно ее обманывает и при этом сама скрывает от него, что ходит к психологу, потому что муж относится к этому неодобрительно. Она искренне считает, что таким образом бережет семью, а вот его обман, наоборот, эту семью разрушает. Стоит человеку заметить в себе то же самое поведение, за которое он упрекает партнера и возникает более честный вопрос: могу ли я требовать от другого то, чего не делаю сам? Такая саморефлексия возвращает в трезвое, взрослое состояние, из которого уже можно строить нормальную коммуникацию, а не воевать.
Дать выговориться до конца
Если кто-то вдруг начинает кричать или высказывать претензии, самая частая ошибка – тут же вступить в спор, начать оправдываться или отвечать тем же. Гораздо полезнее позволить человеку договорить до конца, а когда наступит пауза – мягко предложить продолжать, дать сказать все, что накопилось.
Крик и резкие слова почти всегда говорят не об агрессии, а о боли, которая ищет выход – как рана, которой необходимо очиститься. Физическую боль видно сразу: перелом, порез, синяк вызывают сочувствие и желание помочь. Душевная боль невидима, поэтому крик нередко воспринимается как нападение, а не как сигнал бедствия. Если в этот момент не спорить, а признать чувства другого человека – показать, что видно, как ему тяжело, конфликт гораздо быстрее теряет накал. То же самое касается слез и истерики: их не стоит останавливать, лучше дать им завершиться естественным образом.
Не бежать за тем, кто уходит
Когда кто-то в разгар ссоры уходит, хлопает дверью или замолкает, естественное желание – догнать, вернуть и доказать, что вечно человек убегает от разговора. Но чаще всего это не бегство, а самоуспокоение: человек чувствует, что если останется в конфликте, может причинить близкому еще больше боли, и потому сам выбирает выйти из ситуации.
Это защитный механизм, и мешать ему не стоит. Когда человек не дает себе вовремя выйти из острого состояния, растет риск попасть в состояние аффекта, о котором потом вспоминают со словами «я не помню, как это случилось». Гораздо безопаснее для обеих сторон – дать друг другу время выдохнуть, прийти в себя и вернуться к разговору уже в спокойном состоянии.
Решить, а нужен ли вообще этот бой
Иногда лучший сценарий – вовсе выйти из борьбы. Для этого полезно задать себе два вопроса: что самое плохое случится, если я откажусь от этого конфликта? И что самое хорошее произойдет, если я это сделаю? Выйти из конфликта – значит признать за другим право на свое решение и не настаивать на своем.
Получается это не всегда – многим людям гораздо важнее победить, чем сохранить мир, особенно если с детства они привыкли быть единственным или главным ребенком в семье. Для таких людей уступить – почти то же самое, что проиграть. И тут стоит признать честно: людям на самом деле нравится конфликтовать и соревноваться. На этом построена значительная часть массовой культуры – от реалити-шоу и телевикторин до спорта и настольных игр, где азарт победы и есть главный двигатель интереса. Поэтому иногда вопрос не в том, как избежать конфликта вообще, а в том, стоит ли ввязываться в конкретный бой или лучше приберечь силы для того, что действительно важно.
