Выходя замуж, женщина выходит не за одного конкретного человека, а за целую систему: его родителей, родственников, друзей, привычки. Наладить контакт и совладать с этим огромным механизмом получается не у каждой. 
Иногда третьи силы настолько сильно, беспрепятственно и бесцеремонно проникают в семью, что супруга начинает искать помощь на стороне. Чтобы разобраться с тем, что на самом деле происходит и как на это можно повлиять, АиФ.ru обратился к гештальт-терапевту Андрею Иноземцеву:
«Дать житейский совет я не могу, просто потому, что далек от мысли, что знаю, как нужно жить другим людям. Но я точно знаю, что совместная терапия поможет лучше понять, что происходит, выяснить причины происходящего и разобраться с ними. Тем не менее я могу вместе с вами пофантазировать, представить какую-то женщину, у которой может быть такой вопрос, и посмотреть, что может стоять за идеей о друзьях-паразитах.
Начистоту
Вообще говоря, если ваша жизнь зависит от других людей — вы ничего не сможете с этим поделать. Наши возможности воздействовать на других людей весьма ограничены, мы можем просить, но не влиять. Другие люди всегда будут поступать так, как они хотят, и не будут следовать нашим ожиданиям. Поэтому если эта история про вас, и вы зависите от действий других людей, то всё будет не так, как вам хотелось бы.
Возвращаясь к нашей воображаемой клиентке, можно сказать, что картина получается странная. И первый вопрос, который возникает — что делал муж, когда друзья разрушали их семью? Похоже, что женщина не только не видит свою ответственность за происходящее в паре, но и полностью снимает её с мужчины. Получается, что есть два несчастных человека, на которых влияют третьи силы. Кто-то там не даёт им жить. Это очень инфантильная история.
Наша воображаемая клиентка, видимо, находится в слиянии с мужем, воспринимая его и себя как единое целое, ту самую семью, которую разрушают. Там нет «я» и «он», есть только «мы». Находясь в слиянии, невозможно исследовать отношения. Для начала стоит выделить мужа и жену как двух разных людей и посмотреть, что происходит между ними. В описанной ситуации похоже, что муж выбирает друзей с одной стороны, и не выбирает свою женщину — с другой. В этом смысле не очень важно, чем привлекают его друзья: играют в футбол, ездят на рыбалку или выпивают. Важнее причина, по которой он не выбирает жену.
Теоретически она может «отвадить» друзей, но тогда, возможно, мужчина найдёт другой способ не быть в отношениях: приобретёт игровую приставку, начнёт выпивать или задерживаться на работе. Женщина потратит много усилий и времени, а результат будет тем же.
То, что муж выбирает друзей, а не жену, может быть важным открытием. Для того, чтобы признать, что другие тут ни при чём, а есть трудности во взаимоотношениях партнёров, может понадобиться много времени. Важно разбираться не с поведением мужа, а искать ответ на вопрос «Зачем женщина остаётся в отношениях, несмотря на страдания?» Это же её выбор. Тут можно много фантазировать. Может быть, она переживает страх одиночества или чувствует сильный стыд, что она «плохая и ненужная». Это бывает ещё ужаснее, чем страх потери семьи. А если причина найдется, с этим знанием придётся что-то делать, игнорировать его не получится.
Шаблоны и стереотипы
Далее мы видим, что клиентка воспринимает общение с друзьями как разрушение семьи. Что не всегда так. Это может быть крушение её представлений о семье. Тогда хорошо бы узнать, как именно выглядят её фантазии об идеальном союзе. Не факт, что муж разделяет ее представления.
Отношения — это совместный процесс. Каждый несёт свою ответственность за отношения, и многое зависит от договоренностей. Если говорить о времени, которое проводится вместе и по отдельности, то это тоже вопрос договоренностей в паре. Возможно, существуют пары, где жена тотально контролирует мужа, и обоих это устраивает. Можно пофантазировать, что такое отношение воспринимается как забота. В такой паре в этом месте не возникнет конфликта. Напряжение появляется, когда договоренностей нет. Важно разобраться, что для двух конкретных людей приемлемо и хорошо.
Каждый из нас несет некое представление о том, «как правильно», которое складывается из опыта родительской семьи. И необязательно из того «как на самом деле было» в той семье, но и из того, как в ней «было правильно». Это уровень стереотипов, ожиданий «как должен вести себя мой партнёр». В таком виде это всегда попытка строить отношения не с конкретным живым человеком, а со своими представлениями. И любое отклонение в поведении супруга будет восприниматься как разрушение семейных ценностей.
Например:
«Мой папа, — говорит женщина, — все время проводил с детьми и в семье».
Для нее это «правильно». Так делал её папа, и теперь женщина считает, что так должны поступать все. Но она выбрала другого мужчину, представления которого отличаются от привычных для неё. В этом случае возможны три варианта. Женщине это не подходит, и тогда она может завершить отношения и выбрать другого партнера. Либо она соглашается принять позицию мужа и действительно ее внутренне принимает. Согласиться, подразумевая «потом я тебя перестрою под себя» — не очень хорошая мысль. И третий вариант — можно попробовать создать какое-то новое, общее представление. Тогда у пары появится шанс выстроить отношения, устраивающие обоих. Но это не простой процесс, требующий искреннего диалога, и здесь может потребоваться помощь терапевта.
Резюмируя
Если женщина сталкивается с переживанием, что кто-то разрушает её семью — это страшно и тревожно. Тем не менее друзья — это всего лишь громоотвод в отношениях между супругами. Обвинение кого-то третьего больше похоже на попытку найти причину в том месте, где безопасно. Как в анекдоте, когда ключи ищут под фонарём, потому что там светло. Проблемы, как и чувства, возникают в отношениях между супругами, и разрешать их стоит в отношениях, а не на стороне.
