Как поставить цель и добиться её? Онлайн с психологом

Ведущий конференции: Друзья, доброе утро! Сегодня на ваши вопросы ответит психолог центра «СоДействие» Анна Хныкина. Здравствуйте. Ведущий конференции: Почему очень многие люди хотят чего-то добиться, но у них не получается? Что им мешает: лень, недостаток образования, недостаток желания или что-то еще? Хныкина Анна Владимировна: Можно было бы сказать, что это лень или недостаток желания, но я бы назвала это отсутствием интереса к самому процессу достижения: концентрируясь на цели, люди часто забывают про процесс. Привычная для нас оценочная система школьного образования ориентирует ученика на оценку, то есть на результат, а не на процесс. Когда мы хотим чего-нибудь добиться и думаем о конечной цели, мы можем довести себя до исступления, в связи с тем, что цель там, а я здесь. Концентрироваться надо на процессе достижения. Ведущий конференции: Когда мы думаем о том, что получим «пятерку», разве это плохо? Хныкина Анна Владимировна: Получить «пятерку» - это хорошо, но вопрос: какой ценой? Мышление, ориентированное на результат, на оценку, слегка закрывает глаза на это. «Судят по одежке». Ведущий конференции: Важна психологическая составляющая? Очень часто мы ставим какую-то цель. Например, купить квартиру в Москве. Но обычный человек, скажем, такой, как я, который не имеет своего бизнеса, работает на обычной работе, понимает, что ему надо еще 10 таких работ, чтобы на эту квартиру заработать. То есть он изначально в эту цель не верит. Это ошибка? Хныкина Анна Владимировна: Это не ошибка. Человек просто не думает дальше этого, он видит цель, видит препятствие и на этом останавливается, потому что делает вывод, что бесполезно пробовать достигнуть эту цель. Говоря очень обобщенно, длинную цель нужно разбивать на цели покороче. Это упрощает все, потому что когда большая цель состоит из маленьких, это значит, что «я знаю, как». Когда в голове только конечная цель, это значит «я хочу». А когда я знаю, как туда прийти, это совсем другое. У тебя автоматически пробуждается совсем другое настроение. Когда ты видишь, как к ней прийти, ты решаешь: я буду делать это, это и это и туда приду! - энергия появляется. Ведущий конференции: Насколько важно эти вещи прописывать? Слышала, что каждый год человек должен писать 21 цель. Раз в полгода нужно эти цели просматривать, корректировать, смотреть, чего добился, чего не добился. Хныкина Анна Владимировна: Это важно делать. Надо подходить с головой к своим целям и к процессу их достижения. У каждого человека могут быть свои временные промежутки: раз в полгода, раз в 3 месяца, раз в год. Это зависит от личного внутреннего устройства, а также от того, конечные цели в списке или промежуточные. Если промежуточные, то надо чаще сверяться. Связываться с такими списками, это практически то же самое, что обычно люди составляют план, в бизнесе это бизнес-план, с ним тоже сверяются периодически. То есть нет смысла его составлять, если ты к нему потом никогда не возвращаешься. Он и делается для того, чтобы смотреть, что получилось, а что нет, и какие пункты оказались лишними. Если у Вас ничего не сдвигается, то скорее всего у Вас там глобальные цели. Поэтому их нужно разбить на промежуточные, тогда получится несколько списков. Нужно обязательно разбивать глобальные цели на промежуточные, оформлять их в списки и наблюдать за этими списками, как они живут относительно настоящего процесса. Это нужно делать. Ведущий конференции: Есть такое выражение: «За двумя зайцами погонишься, ни одного не поймаешь». Когда мы ставим перед собой какую-то цель, она должна быть одна или все-таки надо смотреть по силам, кто-то и 3, и 5 целей может поставить? Хныкина Анна Владимировна: Это тоже зависит от свойств личности. Если мы будем составлять эти списки и планы и с ними периодически сверяться, то каждый из нас может убедиться, удается ли ему на двух стульях усидеть? Некоторые, может, и на трех сидят успешно, а кто-то нет. Тогда нужно свои глобальные цели упорядочить по списку и заниматься каждой по очереди. Мне кажется, что мы говорим о самоорганизованности сейчас. Чем выше самоорганизация человека, чем выше уровень внутренней структуры, тем больше зайцев он поймает. Ведущий конференции: А как можно эту самоорганизованность в себе воспитать, если изначально ты абсолютно не такой человек? Хныкина Анна Владимировна: Это делает образование, спорт, кому-то для этого нужна армия. Уже с детства мы понимаем и прекрасно знаем, что это такое, когда надо вставать в определенное время, потом чистить зубы, потом завтракать. Мы понимаем, что существует смена сезонов, календарный и лунный цикл, день и ночь и всегда всё происходит неумолимо и в своё время. В принципе в делах все то же самое. Просто кто-то из нас не любит соблюдение порядка и не хочет за этим следить. Но по мере того, как ты чего-то добиваешься в своём деле, достигаешь мастерства, ты понимаешь, что у всего есть свой порядок, свой ход событий. Всё идёт своим чередом. И если ты сосредоточен и сконцентрирован, ты понимаешь, что чем ты профессиональнее, тем более ты упорядочен и точен. Ведущий конференции: Бывает, что человек достигает цели и никакой радости от этого не испытывает? Хныкина Анна Владимировна: Да, так бывает, когда человек сконцентрирован на своей цели. Цель ради цели. Когда цель очень тяжелая, человек большую часть жизни над ней трудился, и это было целью ради цели, а не ради процесса. Например, приезжий человек задался целью: получить жильё в столице. Он 20 лет кем-то где-то работает на износ во имя великой цели, и когда наконец достигает её, чувствует, как она его измотала, и понимает, что на следующую у него нет столько сил, нет идей... А когда человек сконцентрирован на процессе достижения, у него постоянно рождаются идеи. Это как, например, мастер кукольных дел, делает одну куклу, а у него в голове уже другая, потому что это творческий процесс, ему интересно. Когда он создаёт одну куклу, он думает о деталях, ему приходят образы, которые комбинируются затем во что-то другое. Поэтому у этого процесса нет конца. Ведущий конференции: Тогда что делать? Хныкина Анна Владимировна: Находить удовольствие в каком-то виде деятельности. Смысл цели… Это как в спорте. Есть тренировочный процесс и есть соревновательный процесс. И то, и то — работа. Тренировочный процесс – это отработка навыков. Соревновательный процесс – это проверочная работа: то ли мы отрабатывали, и достаточно ли. Мы идем в поединок и смотрим, как мы отработали выступление, что теперь надо оттачивать дальше. Если у спортсмена стоит задача только выиграть, то тогда проигрыш будет его сильно разрушать, ему трудно будет опять продолжать тренироваться и находить мотивацию. Или выигрыш в таком случае может ослеплять и человеку может казаться, что больше ничего не надо, не к чему стремиться. Настоящий результат будет только в том случае, когда человек получает удовольствие от выполнения процесса. Это очень важно. Ведущий конференции: А как понять, верным путем ты идешь или нет, потому что сегодняшнее общество диктует определенные цели: надо быть успешным, надо быть богатым, одеваться только в бутиках и т.д. Некоторым людям это и не нужно… Хныкина Анна Владимировна: Тут все зависит от человека, от его личности, насколько он дружен с собой и насколько богат его внутренний мир. Многие люди, которые поддаются на призывы одеваться в бутиках, выглядеть внешне хорошо, особенно те, кто живет в мегаполисах активной городской жизнью, у них передняя, внешняя часть жизни закрывает внутренний план не только для окружающих, но часто и для них самих. Очень больно оказывается в 35-40 лет понимать, что ты в общем-то всё ещё подросток до сегодняшнего дня, что ты жил как подросток и твоя жизнь ничем не наполнена, кроме суеты, кроме тряпок. У тебя нет близких, ты сам себе не нравишься, тебе ничего не интересно.

Ваша проблема как раз касается контакта, и как Вы сами говорите, приносит массу трудностей в профессиональной и личной жизни. Вы указываете на то, что в подростковом возрасте Вы были другим - это прекрасно, значит есть на что опираться, опыт есть. В Вашем случае я бы рекомендовала курс немедицинской психотерапии: в разговорно-игровом, аналитическом жанре. Это очень помогает, вызывая так называемые «трансформирующие переживания». Только не 1 раз с психологом, чтобы «быстренько самому понять и разобраться в чём дело», а именно серию занятий. Описываемая проблема с Вами всю жизнь, невозможно исправить всё как по волшебству. Но при регулярных занятиях со специалистом в течение некоторого времени должно помочь. Возможно, будет достаточно краткосрочной работы (это обычно от 10 до 25 сессий). Я желаю Вам хорошего специалиста и комфортной, результативной работы.

Анна, спасибо Вам огромное! Друзья, спасибо вам, что задавали свои вопросы! Всего доброго!

Замуж выходить, конечно же, надо с умом, понимая, чего ты ждешь от этого мероприятия и что ты готова туда принести. Нужно это делать с пониманием, а не «как получилось».

Я видела фильм. Там девушка очень хотела выйти замуж и начала всем своим друзьям говорить об этом, и просить, чтобы они познакомили ее с одинокими мужчинами, которые есть в их окружении. Такой фанатизм по отношению к своей цели приветствуется ?

Это связано с вопросом в начале нашей беседы, сколько целей может быть. Не надо в эту цель упираться и класть на нее все свое внимание. С фанатизмом подходить точно не надо. Но думать о том, что в процессе происходит, и что твои личные отношения с мужчиной могут привести к беременности и последующей связи на всю жизнь, стоит. Если девушка сознательно подходит к выбору мужчины, это прекрасно, но не надо зацикливаться, потому что жизнь многообразна и в балансе должно быть несколько секторов твоего существования. То есть когда ты во что-то одно вкладываешься, все остальное тогда гибнет. Нужно не только работу себе устроить, материальный достаток, нужно и в социуме быть хорошо вписанным для того, чтобы комфортнее жилось, нужно культурно себя развивать, нужно свою образную часть прокачивать: смотреть на правильные изображения, внимать хорошей музыке, развивать свои пищевые пристрастия, то есть развивать чувственную область для того, чтобы жить полной жизнью. Создание семьи не может быть меньшей целью, чем бизнес, потому что все самое сокровенное происходит в семье. Мне кажется, что девушка задает правильный вопрос. Этим надо озадачиваться так же, как своим образованием. В какую сторону ты идешь в личной жизни? Целей должно быть много.

А как добиваться-то мужчину? Внутренне развиваться и сам появится или пойти на сайт знакомств, оповестить всех друзей о том, что хочешь выйти замуж?

Я и за то, чтобы пойти на сайт знакомств, и за то, чтобы интенсивно общаться живьем. Я не знаю, стоит ли вот так всех оповещать: хочу замуж, мне нужен муж. Это как-то неестественно. Но какие-то шаги про себя предпринимать… Мы со своим бизнес-планом не носимся, когда нас какая-то идея посетит. Есть в том числе и примета, что не надо свои новые идеи транслировать на каждом углу, не сбудется, кто-нибудь другой ее заберет и сделает. Надо это как-то естественным путем сделать. Надо разбить цель «выйти замуж» на промежуточные цели, и сразу появятся пункты, которые нужно «подразвить». Но класть все свои силы на что-то одно я бы не советовала, потому что во многих культурах, во многих религиозных конфессиях об этом говорится, что нужно развиваться гармонично, равномерно, в нескольких направлениях. Если класть все силы на замужество или на бизнес, все остальное загибается. Твое физическое тело, за которым нужно следить с помощью фитнеса или всяких средств, твое чувственное восприятие тоже засыхает, потому что ты его не кормишь, не подпитываешь ничем. Следить за собой надо, ухаживать. Общим итогом про достижение цели, наверное, будет получение удовольствия и настоящая живая жизнь, только она может привести к счастью. Равномерное разностороннее развитие, интерес к тому, что ты делаешь, нужен обязательно, если ты хочешь развиваться. Когда ты живешь своими собственными чувственными ощущениями, ты себя периодически спрашиваешь: туда ли иду, нужно ли мне это на самом деле. Это тебе и позволяет избежать каких-то ложных целей и угробить свою жизнь в очереди за сапогами, грубо говоря.

Визуализация – прекрасная техника, она связана с образным мышлением, с которым она чудесно работает. Здесь основная задача – получать эмоцию, когда вы визуализируете, то есть визуализировать до тех пор, пока не будет очень-очень нравиться. И крутить-крутить перед собой этот образ. Что касается маленьких и больших глобальных целей, видимо, здесь машина стоит как самоцель. То есть маленькие цели так на себя не оттягивают внимание, а машина, скорее всего, стоит отдельно: «Вот это я не знаю, когда достигну» или «Вот это мне надо больше всего». Эту цель нужно сравнять со всеми остальными маленькими целями, чтобы она не выпячивалась. Как только у нас возникает идеализация какого-то предмета или какой-то цели, тут же возникает обесценивание, на этом же месте. То есть когда мы можем фантазировать о какой-то недостижимой машине, делая из нее больше, чем просто вещь, тут же может возникнуть внутри маленькая мыслишка: «Это все настолько круто, что, наверное, я это не смогу». Надо разбить на промежуточные цели процесс приобретения.

Сам процесс визуализации помогает?

Да, это очень хорошая техника. У нас есть образное мышление и логическое мышление, которым мы рационализируем. Образное мышление может встраивать эти образы, особенно когда они подкреплены эмоцией, то есть как будто вы уже это пережили. Тогда мозг получает информацию как будто это уже есть, тогда начинает работать эффект притяжения, который описан в книге «Секрет».

А как часто нужно это себе представлять?

Сколько угодно. Здесь важно получение эмоции. Если вы не можете купить машину уже лет пять, следите, чтобы эта визуализация вас не ранила, потому что если это «вещь, которую я никак не могу получить», тогда лучше не визуализировать. Визуализация должна создавать у вас ощущение, что это у вас есть и что вам это очень приятно. Вы должны чувствовать, что вы уже этим обладаете и как вам от этого хорошо. Здесь важно именно чувство, с которым все это происходит. Его нужно добиваться – чувства обладания этой вещью и радостью от этого обладания.

Человек должен обращать внимание на свои чувства, надо прислушиваться к себе, к тому, что происходит внутри. Довольна ли твоя внутренняя часть, жива ли она. Или может быть она спит, пока ты свою внешность одеваешь. Тут надо как-то повернуть процесс, надо работать на свою внутреннюю личность, а не на внешнюю, тогда ты будешь удовлетворен, будешь лучше понимать, чего ты хочешь для себя. Грубо говоря, внешние цели работают на восприятие тебя другими людьми, они создают тебе имидж, но ты при этом не живешь, ты пашешь на то, чтобы тебя воспринимали хорошо.

У человека должен быть внутренний стержень, чтобы не поддаваться на все эти яркие образы, которые мы видим на экране телевизора или в жизни. Как вырастить это внутренне зерно, чтобы противостоять ложным и ненужным вещам?

Нужно ли им противостоять? Ведь у человека разные периоды бывают. В подростковом возрасте мы ищем друг друга буквально по одежке, по музыке. Так мы находим себе подходящий социум, где мы будем соответствовать: слушать то, что надо, выглядеть, как надо, кататься на том, чем надо. Когда человек этого наедается, он понимает, что внешнее – это одно, есть еще что-то внутри меня, что требует постоянного удовлетворения. И чем требовательнее это внутреннее, чем больше оно хочет, тем быстрее человек понимает, что просто нарядиться и сесть в машину, это далеко не все. Очень много народа, хорошо одетого, ездят на крутых машинах в Москве. Наесться вот этим можно быстро, и те, кому это удавалось, наверное, задавали себе вопрос, а что внутри. Было шоу «Рублевские жены». Я там обратила внимание на два типа женщин: женщины, которые вышли на Рублевку замуж «за статус», и женщины, которые сами оттуда. Первые женщины, зависимые от мужчин, которые живут так, как от них требуется. Да, они имеют «шоколад». Вопрос: какой ценой? В какой-то день при плохом настроении мужа ты можешь потерять своего ребенка, например, тебе скажут, что ты – никто и что ты ничего не можешь ему дать. А у девочек, которые там исторически проживают, очень высокие стандарты с детства. Они, как правило, очень образованы, разборчивы и очень требовательны, им это все привычно. Они сами довольно самодостаточны. У них у самих всё есть. Они платят сами за себя в ресторане. Тогда проявляется другая грань – для них нет мужчин, им просто не надо зависеть от кого-то, подарки какие-то, им вообще не это нужно. Им хочется свободы и просто отношений человеческих. Стремление что-то из себя представлять внешне и таким образом производить впечатление на людей – это личностная незрелость, это должно быть сигналом, что что-то не то происходит. Нужно развивать свою внутреннюю личность, это она дает интерес к жизни, а не к вещам.

Так же, как и в 20. Если Вы решили в 40 лет начать все сначала, придется потрудиться над своим ощущением молодости, вседозволенности, что все действительно впереди, и что у Вас есть на это силы, а главное – желание, что Вы молодая, притягательная, легкая, что Вы принимаете мир таким, какой он есть. Встречайте все с радостью, выбирайте себе нового мужа, выбирайте новую работу. Главное, чтобы Вы знали, что Вам нравится, и что Вы любите делать, какие мужчины вам нравятся. Я бы посоветовала сесть за стол, взять ручку, и особо не задумываясь, вылавливаем первое, что приходит в голову, и написать таких эссе минут по 40: моя хорошая работа, мой любимый муж. Просто то, что идет в голову, чтобы выявить, что находится в голове на эту тему, из чего состоит образное восприятие этой картинки, чтобы понять, где там есть противоречия, или стремления одновременно к двум противоположным вещам, например, быть призывно-обворожительной, эротичной и при этом верной женой. Надо расписать это все по темам, например, хорошая семья. Что это для Вас такое, какие чувства здесь возникают, какие образы в голове. Прям по 20-40 минут на каждую тему писать первое, что приходит в голову. Очень полезно, помогает разобрать кашу у себя в голове и составить пресловутый план действий, который опять же надо разбивать на промежуточные цели.

Если Вам там невыносимо, то что заставляет Вас там оставаться? Может быть дело в том, что нет любимой работы? Я думаю, что если бы она была, то вопроса бы не стояло. Когда человек что-то хочет делать, его тяжело остановить. Есть такая шутка: самый целеустремленный человек – это тот, кто хочет писать. Вы никогда не услышите от человека: я описался, потому что я опоздал, не знал, как добраться до туалета и т.д. В общем все стандартные ответы подходят. Если у человека есть цель, есть желание и интерес к её достижению, то вряд ли его может что-то остановить. Надо найти любимое дело.

Очень часто любимое дело не приносит какого-то дохода. Например, я люблю вышивать, но я же понимаю, что денег я на этом не заработаю. Есть , конечно, люди, которые вышивают картины и их продают, но это скорее исключение из правил.

Можете открыть магазин для вышивания/рукоделия, можете журнал издать, можете открыть клуб рукоделия для мам с дочками, можно всё вместе. Начните с вышивания. Можно же что-то такое сделать?

Значит все-таки надо искать пути?

Да, я за то, что надо заниматься тем, что любишь. Всем хватит работы. Если не доставляет удовольствия процесс совершенствования там, где ты есть.. Но опять же, не надо забывать, что для того, чтобы позволить себе заниматься тем, чем хочешь, нужно действительно чего-то хотеть и любить что-то делать. Для этого тебе уже нужно иметь разный опыт, чтобы иметь возможность сравнивать. Человек этим позанимался, этим позанимался, это попробовал. Очень похоже со спортом. Спортивная карьера в профессиональном спорте у детей начинается около 10 лет. Соответственно до 10 лет желательно дать ему попробовать разные вида спорта, чтобы он мог сказать, что вот это ему нравится больше, а это меньше. В профессиональном спорте решающий фактор – это самостоятельный выбор вида. Если ребенок выбирал сам и он занимается с удовольствием, то скорее всего у него будут очень высокие результаты. Если его привели и заставили, то ничего не получится.

Никого никак не заставить. Задача женщины – вдохновлять мужчину. Читательница уже не в той позиции, здесь договориться невозможно, она требует от своего мужчины. Можно стоять с палкой, как с неграми на плантации. Можно и так жить, но будет ли счастье в этой квартире? Будет ли она там жить, потому что человек, который действует из-под палки, не способен на большие достижения. Мы должны верить в своего мужчину, мы должны вселять в него уверенность, мы должны помогать ему чувствовать себя молодцом, царем, красавцем, чтобы ему хотелось бежать утром на все свои 24 работы, чтобы он чувствовал не то, что он больной и никому не нужный, что силы его истекают, он должен чувствовать, что может горы свернуть. Тогда он будет достигать цели. Если человек с утра идет на работу усталый, неуверенный или уверенный в том, что он ничего не сможет, что он вынужден заниматься нелюбимым делом, потому что на любимую работу его «не пригласили»… У меня вчера на приеме была пара. Женщина говорила: «Он не зарабатывает и я себя чувствую рядом с ним ужасно. Приносил бы он 40 тысяч, я была бы счастлива». Я у него спрашиваю: «А что, это проблема, принести в семью такую сумму?». Он говорит: «У меня высшее образование химическое, я не могу достойно устроиться со своим образованием на работу, сижу и жду предложений». Насколько я знаю, в наше время предложений особо никто никому не раздает. Сидеть и ждать приглашений можно сколько угодно. Почему-то ему так удобнее. Его женщина как раз требует. Она говорит, что найдет себе другого и уйдет, если он не будет зарабатывать 40 тысяч.

То есть такая постановка вопроса, когда мы требуем что-то в категоричной форме, она не работает?

Да, она не работает. Ну может это поначалу и срабатывает, но злоупотреблять категорически нельзя. Это гибель для отношений. Начало конца.

А в чем феномен жен великих мужчин? И есть ли он вообще?

В терпении, молчании, самодостаточности, в чувстве собственного достоинства.

Они ведь тоже вдохновляют своих мужчин?

Конечно. Чувствуя себя любимой, самодостаточной. Это же не только от мужчины идет. Это в сердце самой женщины заложено. Красота – это ведь не губы в ботоксе, это внутреннее достоинство, которое ты даришь окружающим: своим детям, мужу. Когда ты довольна жизнью, ты рада, что ты живешь, ты благодарна тому, что есть, можешь любить все это, жить с достоинством, потому что жизнь состоит из мелочей, которые происходят каждую секунду, и чувств, которые сопровождают нас, когда мы с этими мелочами сталкиваемся.

А если он не вдохновляется? Это ты что-то не так делаешь?

Это значит, что он такой. Мне всегда в таких случаях вспоминается «Молитва гештальтиста» Фредерика Перлза. Она - волшебная для многих случаев. Там говорится следующее: «я – это, а ты – это ты, и я здесь не для того, чтобы удовлетворять твои потребности, а ты не для того, чтобы удовлетворять мои. Хорошо, если мы встретились, а если нет, ничем нельзя помочь». Это про то, что можно бесконечно требовать, но лучше в этот момент своими целями задаться (а еще лучше промежуточными). Заняться собой, своим развитием. Я наблюдала это много раз. Когда один человек погружен только в ожидание от другого, он ведёт себя по-детски, как ребенок требует от мамы игрушку и ждет, потому что «мама ему должна». Его это злит, он становится невыносимым, сам в свою очередь обвиняет окружающих в своём состоянии. Никто не должен удовлетворять потребности взрослых людей, даже муж жены, даже жена мужа. Каждый из нас – личность, и каждый из нас обязан развиваться, потому что мы для этого пришли на эту землю в эту жизнь. Если женщина не развивается и только требует от мужа достижений - это недовольные женщины, несостоявшиеся мужчины, всем грустно, все плачут и сетуют на судьбу. А в это время каждый мог бы заниматься своим собственным развитием и быть довольным собой, дарить другому радость, давать тепло и поддержку, и всем хорошо. Я не хочу сказать, что мужчины не должны содержать семьи. Я хочу сказать, что женщины не должны требовать. Женщины должны любить и вдохновлять своих мужчин и любоваться результатами, на которые их мужчины способны.

Я думаю, что недоверие к любимому здесь первично, раз уже гадалке задаем вопросы. Вопрос недоверия – это Ваш внутренний вопрос не к молодому человеку, а к Вам, почему Вы не верите. Почему вы выбираете мужчину, к которому нет доверия? Девочки, которые оказываются обманутыми, как правило, позже подтверждают, что это не было случайно. Это называется просто: «я так и знала». Почему нам сложно отказать льстецу и лжецу и проще поверить его оправданиям? Нам отчего-то так хочется, мы что-то полюбили в этом человеке, что-то другое, что нас не может отпустить, я вижу, что он – врун (нет доверия, не любит, изменяет,....), я страдаю, но сделать ничего не могу. Судьба?

Отстаивать свою правду нужно. Это опять вопрос недоверия. Если человек Вас ревнует, если ему постоянно кажется, что вы его обманываете, это не может быть на ровном месте. Может быть, вы как-то провоцируете и сами этого не замечаете. Мне известно много таких случаев. В моей личной практике есть такой пример. Плачущая женщина говорит, что муж ревнует ее к каждому столбу: «Представляете, он задает мне такой вопрос: Зачем ты красишься и одеваешь шпильки, когда идешь гулять на детскую площадку с ребенком?». Вот лично у меня к этой женщине такой же вопрос. Я сама мама, я периодически гуляю со своими детьми и знаю, что это очень неудобно, ходить по песку на шпильках. Сама я так не хожу, просто когда нахожусь на площадке, я часто эту женщину вспоминаю и думаю, зачем надевать такую обувь и краситься как на дискотеку, когда ты идешь просто с ребенком погулять, поиграть с ним в песок. Я думаю, что эта женщина приводит себя в порядок, не понимая, что она создает себе «товарный вид» и в этот момент она не с ребенком идет гулять, она на улицу идет одна. Очень много таких примеров, когда девочки не понимают, что они действительно заигрываются.

Мы не знаем эту женщину, не можем понять, как она себя ведет, но ведь бывают же настоящие самодуры, ревнующие на пустом месте…

В конфликтных отношениях всегда принимают участие двое. Тогда возникает вопрос: а как это началось? Это же не началось на ровном месте. Видимо, было всегда. Просто до какого-то момента вы почему-то терпели, и вам это было нормально. Естественно теперь человеку непонятно, что до какого-то момента диалог был осознаваем, все было хорошо, ответы на вопросы находились, и вот они вдруг закончились. Либо вы даете повод, либо вас это раньше почему-то устраивало, вы на это глаза закрывали. Ответ находится здесь. Когда-то было выгодно что-то другое в этих отношениях, когда-то было более важным что-то другое. Сейчас оно, видимо, куда-то делось, а вылезло на поверхность то, что реально есть.

Существует такое понятие как весенняя депрессия. Оно связано, во-первых, с авитаминозом, организм к весне становится истощенным и нервная система на это реагирует; во-вторых, с нехваткой солнечного света. Доказано, что это провоцирует депрессию, поскольку световой день зимой короче. Когда наступает смена сезонов, у людей в голове включается так называемый фактор ожидания. Мы все ждем и ждем, ну когда же. Это тоже в некотором смысле изматывает. Но все это довольно быстро пройдет, как только стабилизируется весенне-летнее состояние погоды. Обычно к майским праздникам все проходит. Примерно к этому времени заканчивается Великий Пост. Тоже, можно сказать, средство в помощь держать себя в руках. Все это совпадает и с погодой, и с сезоном, и с авитаминозом. Поэтому весной депрессии традиционны.

А что делать, чтобы ее не было?

Заботиться о полноценном питании, это очень важно, особенно в зимне-весенний период. Принимать пищевые добавки, следить за полным рационом, больше зелени есть, пить больше воды. Помимо питания, нужно следить, чтобы не было нервного истощения, последить за своим режимом дня, за сном. Я по-прежнему рекомендую утром рано вставать, вечером рано ложиться, чтобы день был утром, а не ночью. Это на многое влияет, это очень важно. Депрессивное состояние утром гораздо легче переживается, вечером все сильнее давит. Нужно беречь себя. Нужно знать, что это действительно тревожное время в плане нервных срывов, усталости. Нужно относиться к себе бережно. Нужно понимать, что со всеми бывает, делать себе какие-то маленькие поблажки: шоколадку купить или что-то еще, каждый сам знает свои слабые места и что его радует. Радовать себя, быть к себе менее требовательным в это время очень важно, чтобы не довести себя до истерики. Ну и, конечно, разнообразить свою жизнь, насыщать её событиями, наполнять интересами, расширять их.