«Если сильно любишь – отпускай!» – поётся в известном хите. Но как отпустить из своей жизни того, кто на протяжении всех последних 18–20 лет и составлял всю суть и смысл вашего существования?
Наш эксперт – клинический психолог, немедицинский психотерапевт Анастасия Бородкина.
Процесс сепарации – то есть отделения ребёнка от родителей и вступления в собственную жизнь – важный, но зачастую болезненный для обеих сторон. Но пройти его необходимо, от этого будет зависеть, насколько успешно и счастливо сложится всё в дальнейшем.
Вовремя закрыть дверь
Раньше процесс сепарации взрослых детей в нашей стране проходил почти незаметно. Причины – пресловутый квартирный вопрос и исконная традиция жить большими семьями, несколькими поколениями. Пока мамы и папы работали, бабушки и дедушки заботились о внуках. Привыкнув так жить, выросшие дети не торопились покидать отчий дом. Но постепенно такое совместное проживание и общий быт уходят в прошлое. Сегодня, по мнению большинства психологов, родительская поддержка должна заключаться в том, чтобы, фигурально выражаясь, закрыть перед выросшим ребёнком дверь. И это будет вовсе не отвержение, а помощь и родительская жертва. Начинать разговор о том, что ребёнку пора подобрать себе другое жильё, надо заранее. Важно объяснить, что это не наказание, а шаг, необходимый для его счастья и пользы. Уход из родительского дома не означает прекращение близких отношений и поддержки со стороны родителей. Если разговор на эту тему с ребёнком не получается, можно обратиться к психологу.
Первые шаги
Но не только дети порой упорно не хотят покидать родительский кров, иногда мамы и папы стараются отчаянно удержать подросших чад возле себя. Симбиоз мамы и ребёнка естественен. Ведь до трёх лет малыш полностью зависим и не выживет без родительской заботы. На этом этапе младенец с матерью и физически, и психически составляют одно целое. Но как только дитя встаёт на ножки, уже начинается процесс его отделения. То, как поведёт себя мама в этот момент, – показательно. Если мама подбадривает упавшего ребёнка, говорит, чтобы тот не боялся, и, продолжая его страховать, мотивирует двигаться дальше – всё в порядке. А если обкладывает малыша подушками или постоянно держит за ручку – в этой семье с сепарацией будут, и уже есть, серьёзные проблемы.
Не прорасти друг в друга
Привыкнув за долгие годы жить интересами ребёнка, родители, оказавшись наедине с собой, часто впадают в растерянность и даже в депрессию. Для нашего менталитета вообще характерно отождествлять родительский труд с подвигом. И уход ребёнка из родительского дома воспринимается как предательство и жизненный крах. Чтобы это естественное событие не стало трагедией, сепарация должна стартовать не в момент совершеннолетия, а гораздо раньше. К 18–20 годам этот процесс должен уже завершиться.
Родителям нужно заранее подготовить ребёнка к самостоятельной жизни: обучить важным бытовым навыкам, финансовой грамотности. Необходимо как можно раньше наделять детей долей ответственности: за порядок в комнате, выполнение уроков, соблюдение гигиены, приготовление завтрака, управление карманными деньгами. Дети никогда не будут готовы что-то делать самостоятельно, пока родители будут выполнять это за них.
Синдром пустого гнезда
Мамы и папы не должны отождествлять свою жизнь с жизнью ребёнка. У них должны быть свои, независимые интересы, свой круг общения. Не говоря уже о том, что мама и папа не только родители, но и муж и жена, партнёры, любовники. Для уменьшения тревоги и депрессии стоит найти себе хобби. Печаль от того, что ребёнок отделяется, никуда не денется, но надо видеть позитивную сторону этого события: теперь больше времени для себя, своих дел, отдыха.
Разделяй!
Когда ребёнок поступает в вуз или устраивается на работу – пора отделять его физически: можно снять квартиру, комнату. Причём часть денег за съём вносят родители, а часть – он сам. Если снимать жильё не по средствам – можно разделить полки холодильника и счёта за квартплату. И никакого чувства вины – это нормально. У ребёнка может не получиться жить одному, и он вернётся к родителям. К этому следует отнестись спокойно. Отрицательный опыт – тоже опыт. Теперь он знает, как трудно быть взрослым.
Кто такие хикимори?
Выросло поколение людей, которые в 20 и в 30 лет не хотят жить отдельно от родителей. Они не работают и даже предпочитают вовсе не покидать дом, сосредоточив всю жизнь в пределах своей комнаты. В Японии таких отшельников и иждивенцев называют «хикимори», и в Стране восходящего солнца эта социальная проблема уже стоит достаточно остро.
