Причиной ссоры не всегда является серьезное разногласие. Иногда конфликт может возникнуть только из-за способа общения двух людей. Кто-то выбирает тактику нападения, кто-то — манипуляции. Один пытается доказать свою правоту, второй — хочет задеть чувства другого. Часто в таком порыве оба уже забывают о настоящей теме ссоры. Есть несколько ошибок в коммуникации, которые могут обычный разговор превратить в затяжной конфликт. О них aif.ru рассказала психолог Ника Ишмакова.
1. Использовать фразы «Ты всегда...» и «Ты никогда...»
Примеры: «Ты никогда мне не помогаешь», «Ты всегда все портишь».
Если начать разговор с таких слов, то обсуждение ситуации можно считать завершенным. Человек после них автоматически начнет защищать себя, а не вникать в корень проблемы.
Гораздо эффективнее переформулировать обращение. Например, «Мне было неприятно, что ты не предупредил, что сильно задержишься». В таком случае, люди четко обозначают проблему, поэтому решить ее будет гораздо проще. Старайтесь как можно реже использовать категоричные слова «всегда» и «никогда».
2. Приписывать человеку его мысли и мотивы
Примеры: «Ты специально это сделал», «Я прекрасно знаю, почему ты так сказал».
Нам может казаться, что знаем человека на 100% и уже практически научились читать его мысли. Но это грубая ошибка. Вы никогда не будете точно знать, о чем он думает и почему поступил так или иначе. Когда вы сами начинаете объяснять собеседнику причину его действий, ему остается только спорить с вашей версией.
Чтобы не строить догадок, спрашивайте напрямую: «Почему ты так поступил?» Дайте человеку возможность назвать истинные причины. В любом споре очень важно получить факты, а не домыслы.
3. Доставать старые обиды при новом конфликте
К сожалению, во время ссоры многие начинают вспоминать давние обиды, тем самым накаляя градус конфликта. Например, начали с немытой посуды, а закончили неприятным разговором с дальними родственниками 10 лет назад.
Когда вы обсуждаете конкретную ситуацию, то не отходите от нее. Старые обиды не помогут решить все за один раз. Они могут сделать конфликт настолько серьезным, что решить его одним разговором уже не получится.
4. Обесценивать чувства собеседника
Примеры: «Опять ты из мухи слона делаешь», «Из-за такой ерунды обидеться?»
То, что для вас может не иметь значения, для другого — очень важно. Подобные фразы не помогают успокоить ситуацию. Наоборот, человек начинает чувствовать, что его пытаются убедить в неправильной реакции.
Если вам не понятно, почему собеседник так себя ведет, попросите его объяснить и постарайтесь понять: «Я сам бы не придал этому такого значения, но вижу, что тебя это действительно расстроило. Расскажи, что именно тебя задело». Необязательно соглашаться с чужими эмоциями, однако это поможет сгладить конфликт и может улучшить отношения в будущем.
5. Задавать вопросы, которые на самом деле — обвинения
Примеры: «Тебе не стыдно?», «Ты сам понимаешь, насколько глупо поступил?»
Такие вопросы не предполагают никакого ответа. Человек прекрасно понимает, что от него уже не ждут объяснений. Его уже оценили и вынесли приговор. Как правило, в ответ может пойти лишь защита или атака.
Спросите прямо: «Почему ты поступил именно так?» и выслушайте собеседника. И только потом объясните, в чем вы с ним не согласны.
6. Пытаться решить проблему на пике эмоций
Когда один человек кричит, а второй в слезах, — мудрого компромисса ждать не стоит. На повышенных тонах невозможно услышать друг друга и прийти к мирному решению. Лучше сделать перерыв и продолжить обсуждение уже в спокойном тоне. Такая пауза имеет смысл только в том случае, если разговор действительно будет продолжен. Иначе просьба «поговорим позже» легко превращается в удобный способ вообще ничего не решать.
7. Пытаться победить любой ценой
Такая позиция — главная ошибка. Если вы преследуете цель доказать свою правоту во что бы то ни стало — это никак не поможет разрешить ситуацию. Особенно это касается близких отношений.
При любом конфликте всегда задавайте себе вопрос: «Что я хочу получить в конце?» Хотите, чтобы конкретный поступок больше не повторялся? Нужно, чтобы вас услышали? Или вы хотите вместе найти решение? От ответа на этот вопрос зависит и то, как вы будете разговаривать. Если цель — разобраться с проблемой, а не победить другого человека, гораздо легче контролировать и слова, и эмоции.
