Выстроить отношения, в которых будет комфортно, — задача, сравнимая с полётом в космос. Однако так или иначе к этому стремится каждый. У кого-то это получается, а кто-то, как маятник, переходит из одной крайности в другую. То человек терпит, то срывается. Как найти золотую середину, не став жертвой токсичных отношений и не начав отравлять другого, АиФ.ru рассказала гештальт-терапевт Виктория Меркулова.
Что такое токсичные отношения?
Если рассмотреть по аналогии с грибами, то ядовитые, как правило, смертельно опасны. В отношениях нельзя сделать настолько категоричное разделение. Бывают сверхустойчивые люди, которые выросли с деспотичными родителями и сформировали внутреннюю защиту, став невосприимчивыми к отравляющему поведению людей. Или, наоборот, с большой поддержкой от родителей научились сами себя поддерживать и не разрушаются, когда их не ценит партнер. То есть большинству людей будет однозначно неприятно в токсичных отношениях, но есть такие, кто даже не заметит этого или доброжелательно будет улыбаться в ответ на манипуляции — и они перестанут работать.
Существует и другая категория людей, их можно назвать «нежными ромашками». У них в большинстве контактов будут проблемы. Весь мир для них отравляющий. Уровень устойчивости человека к окружающим проявлениям зависит от степени его восприимчивости, если образно, от того, сколько антител есть к конкретному токсину. Нельзя однозначно сказать: «Если встретил нарцисса, нужно срочно от него бежать». Для кого-то он будет невыносим, а для кого-то нет, потому что человек знает, как обходиться с подобными людьми.
Если рассмотреть каждого индивида внимательно, мы не найдём ни одного абсолютно здорового человека. В той или иной степени все прибегают к разным неэкологичным проявлениям в поведении. Тем не менее есть признаки токсичности, с которыми у большинства людей будут проблемы, и жизнь не будет комфортной: это контроль, насилие, обесценивание, частые обиды, манипуляции, газлайтинг, недостаточность поддержки, физическое или эмоциональное насилие. Также это перманентно высокий уровень стресса в отношениях, когда человек постоянно тревожится и думает о том, как подстроиться под другого.
Что стоит за ранимостью?
Чужой человек не может сильно ранить. Скорее всего, за сильной чувствительностью к поведению другого стоит ситуация, в которой значимый близкий сделал больно, и эта рана до сих пор жива. Теперь каждый, кто похож в своём проявлении, попадает очень глубоко. В таком случае важна именно психотерапия, чтобы закрыть свои детские травмы.
Высокая собственная обидчивость портит кровь не меньше, чем токсичные поступки другого. Обиды — это быстро срабатывающие проекции в голове. Как правило, человек не проверяет свои фантазии о том, что его намеренно хотели задеть. Часто это не так.
Как быть?
Терпеть ничего никогда не нужно. Обязанность человека — сообщать другому о том, что он чувствует боль. Даже если человек сверхчувствительный, это не значит, что ему можно делать больно и он должен терпеть. Однако не стоит сообщать о содержимом своего внутреннего мира каждые 5 минут, чтобы самому не пересечь линию неадекватного поведения.
Нездоровая: человеку неприятно, он говорит об этом партнёру, но его игнорируют и отказываются совместно как-то решить проблему. В таком случае необходимо выставлять более жёсткие границы в общении с этим человеком, говоря, что нельзя поступать подобным образом. Может быть и второй вариант неадекватного поведения: человеку неприятно, он молчит, ожидая, что другой догадается сам. Если любит, то поймёт. Во взрослых отношениях это не работает.
Отношения — это про границы. Они будут индивидуальны в каждой паре. Необходимо найти такое положение между двумя людьми, чтобы это было компромиссно, комфортно и выносимо двоим.
Не перебарщивайте
Все бы мы хотели, чтобы нас опекали и спрашивали, что для нас хорошо, а что плохо. Но это больше похоже на созависимые отношения, когда в контакте появляется перекос и человек начинает больше заботиться о другом, чем о себе. Всё же сначала о себе, а потом о другом. Это не значит, что другой неважен. Если на входе в общение кто-то говорит, что он очень чувствительный и требует заботы, это выглядит как одна из неосознанных и очень модных сейчас форм манипуляций.
У многих сформировалось представление о том, что в отношениях должно быть максимально комфортно и не должно быть никаких страданий. Однако в нормальных взаимоотношениях это не так. Там ни одному из партнеров никогда максимально комфортно не будет. Будет чуть-чуть дискомфортно, и это естественно. Придется где-то чуть-чуть потерпеть. Потому что если кому-то очень удобно, то другому — однозначно нет. Безгранично заботясь о себе, можно стать токсичным для другого.
Откуда берутся токсичные люди?
Из детско-родительских отношений, где родитель либо прибегал к насилию, либо очень многое позволял. То есть ребенок привык не чувствовать и не соблюдать границы в общении. Он привык либо к вседозволенности, либо к большому количеству ограничений, и не знает, как быть в контакте с другим человеком и двигать границу относительно себя и его. В таких случаях она будет сдвинута либо в одну сторону, либо в другую. И человек начинает либо качать права, либо терпеть.
Дело в том, что если кто-то выходит из абьюзивных отношений в нормальные, то он продолжает своё привычное поведение, например, терпеть. И тогда даже адекватный человек обнаглеет, потому что его никто не будет ограничивать. В результате даже там, где можно было жить комфортно, человек всё равно сжимает себя ради другого.
