Вступая в отношения, мало кто задумывается о том, как из них потом будет выходить. И это немудрено, выбираем-то мы всегда хороших людей. 
Как они потом становятся алкоголиками, абьюзерами, нарциссами, социопатами и прочими неприятными личностями не совсем понятно. Aif.ru поговорил с гештальт-терапевтом Ольгой Мошенской, чтобы узнать, как завершить отношения, в которых унижают, оскорбляют, обесценивают и тем более бьют.
В начале пути практически любые отношения выглядят красиво, романтично или страстно. Со временем, если люди не умеют обсуждать происходящее, договариваться в конфликтных ситуациях, взаимоотношения могут перерасти в деструктивные и токсичные. В любом случае, если человек задерживается в них надолго, значит помимо негативной стороны, в них есть что-то, что его устраивает. Чтобы завершить подобные отношения, необходимо пройти три этапа:
- осознать, что эти отношения деструктивные и перестали устраивать
- запастись ресурсами
- выйти из отношений.
Несмотря на то, что инструкция выглядит довольно простой и понятной, проживать ее достаточно сложно.
Мне с тобой хуже, чем без тебя
В деструктивных отношениях есть много ловушек, которые удерживают человека и не дают возможности понять, что что-то идет не так. Одна из них — это чувства, возникающие в контакте и напоминающие те, которые когда-то люди испытывали в детстве в родительской семье либо других значимых отношениях. Несмотря на то, что они могут быть болезненными и неприятными, они знакомы и понятны благодаря прежнему опыту. Именно эти эмоции рождают ощущение «это мое, родное». Пока ситуация не доведет человека до ручки, он вряд ли сможет распознать и дать происходящему какое-либо внятное объяснение и наименование, которое будет указывать на то, что отсюда пора бежать.
Вторая ловушка — эмоциональные качели. Деструктивные отношения держатся на том, что сильная боль сменяется не менее сильной любовью. Как правило, неприятный этап длится не настолько долго, чтобы принять решение об уходе, а приятный период достаточно яркий, что быстро перекрывает негативные чувства. Человек находится в постоянном сомнении: «Правда ли так всё плохо?»
Третья ловушка «Нужно быть всё время довольным» говорит о запрете признаваться самому себе, партнеру и тем более кому-то другому в том, что в отношениях что-то не устраивает. Ее мягко прикрывают фразой: «Не выноси сор из избы!» Если муж сделал что-то нелицеприятное (обманул, нагрубил и тому подобное), то жена просто обязана игнорировать собственные чувства и должна быть с ним заодно. Полностью исключается возможность собственного независимого мнения.
Четвертая ловушка — не все абьюзеры явные. Иногда человек откровенно унижает и избивает, а иногда мило говорит: «Ты неправильно чувствуешь. Ты с ума сошла. Тебе показалось». Газлайтинг наиболее сложно вычисляемая форма абьюзивных отношений.
Как определить абьюзивные отношения?
Деструктивные отношения со стороны могут выглядеть вполне благополучно. Например, мужчина заботится о своей жене и их детях, закрывая их базовые потребности. При этом женщина становится финансово зависимой и в какой-то момент мужчина начинает проявлять сначала эмоциональное насилие, а затем физическое. Каждый такой акт может перекрываться дорогими подарками: украшениями с бриллиантами, машинами, отпуском на Мальдивах. Но эти «хорошие поступки» делаются из чувства вины и страха. Либо мужчина все делает для семьи, а женщина живет свободной жизнью, рассказывая, что ей это необходимо — она творческая личность. Нередко помимо того, что женщина живет за счет своего мужа, она его постоянно пилит и унижает: «Из-за тебя мне плохо. Если бы не тот твой поступок, я бы...»
Главный критерий, который честно показывает, что в отношениях нет гармонии — это наличие у одного из партнеров постоянного чувства страха, стыда или вины. Это проявляется через мысли: «Я молчу, потому что боюсь его обидеть», «Я сделаю все сам, потому что боюсь ее огорчить», «Я недостаточно ценная», «Я недостаточно делаю», «Я недостаточно хорош», «Из-за меня у него плохое настроение». Либо мужчина может сказать женщине: «Я пью, потому что ты плохо обо мне заботишься». Или жена говорит мужу: «Я тебе изменяю, потому что ты меня не возбуждаешь». То есть ответственность и вина за свои ощущения, действия и выборы перекладывается на другого человека.
Моя подруга живет с абьюзером!
К сожалению, нельзя прийти к кому-то и сказать, что его партнер абьюзер. Пока человек сам не замучается, и его коробочка терпения не переполнится, он вряд ли услышит другого. Скорее всего такие попытки только ухудшат дружеские отношения. Также нельзя повлиять на скорость осознавания. Кто-то понимает о деструктивном поведении партнера с первого негативного эпизода, кому-то для принятия неопровержимой истины потребуется длительное время. Это зависит от того, насколько человек осознанный и готов к неприятной правде.
Ресурсы
Главный ресурс, который необходимо накопить для выхода из деструктивных отношений — эмоциональный. Если быть до конца честными, то в подобные отношения попадают созависимые люди, которые не умеют адекватно оценивать свои силы. Как правило, они уверены в том, что смогут самостоятельно справиться с ситуацией и разорвать связь. К сожалению, это очень сложно, а порой невозможно сделать самостоятельно. Для этого нужна третья сила, которая будет поддержкой на этом сложном пути. Если в отношениях присутствует физическое насилие, то третьей силой может оказаться полиция. Если это эмоциональный абьюз или газлайтинг, то важно заручиться поддержкой близких, психолога, участников терапевтической группы. Оставаясь один на один с собой, человек может встречаться со стыдом: «Как я попал в такие отношения», который может изолировать и мешать просить о помощи. Если человек финансово зависим от другого, то важно понять, как он будет жить дальше без этой поддержки, где он будет брать деньги. Без личной подушки безопасности, резко лишившись всего, люди довольно часто пугаются и возвращаются назад: «Уж лучше пусть бьет, но деньги дает, чем с голоду умереть».
Выбирая людей, которые будут поддерживать на пути завершения отношений, важно выбрать тех, которые смогут увидеть всю полноту картины. Потому что довольно часто из-за красивой внешней картинки можно услышать: «Ты с ума сошла, он же для тебя... Он же всеми уважаемый человек». Он и правда может быть прекрасным человеком, но единственный критерий того, стоит ли с ним продолжать отношения — это ваше внутреннее спокойствие рядом с ним. Если кроме внутреннего напряжения ничего нет, то так долго не протянешь.
Помимо людей и финансов, важно вспомнить то, что было до этих отношений, что приносило радость и было опорой. Для кого-то это окажутся встречи с друзьями, для кого-то чтение книг или поход в бассейн. Это то, что необходимо возвращать в свою жизнь заново, потому что довольно часто деструктивные отношения сводятся к общению с одним человеком.
Выход из созависимых отношений
Даже если человек полностью подготовился к разрыву отношений, его ждет следующий довольно сложный этап — период эмоционального завершения отношений. Это время человек обычно проживает как потерю. Горюет. Проживает все стадии расставания, среди которых отрицание, гнев, торг, депрессия, во время которых человек встречается со сложными переживаниями. Когда завершается насилие, психика начинает переворачивать прошлый опыт, поднимая на поверхность только положительные черты партнера, закрывая глаза на всё плохое, что было. В этот период появляется сомнение: «Правильно ли я принял решение?» К этому добавляются самообвинения: «Это я всё испортил. Это я разрушил нашу любовь. Мог бы потерпеть. Где я ещё такую найду». Именно в такие моменты важно вспомнить о ресурсах, которые помогут прожить трудное время и пережить расставание с абьюзером.
