Любовь зла — полюбишь и козла. Народная мудрость, которая так часто подтверждается реальными историями, когда женщина или мужчина выбирают того, кто их отвергает. Самое грустное в этом даже не сам факт влюбленности, а то, что человек ввязывается в игру под названием «Я заслужу твою любовь». 
Иногда он заигрывается и тратит на это лучшие годы своей жизни. Aif.ru побеседовал с гештальт-терапевтом Ольгой Мошенской, чтобы узнать, почему нас порой так тянет к тем, кто нас не любит, а также о том, как ослабить эту внутреннюю тягу.
Как вы понимали, что родители любят вас?
Когда мужчина или женщина приходят в кабинет к психологу и рассказывают о безответной любви и своих попытках добиться внимания другого человека, у специалиста появляется желание расспрашивать этих людей об их детстве: «Как вы родились? Мечтали ли родители о беременности или это произошло случайно? Как взрослые показывали вам свою любовь?» Детский опыт принятия или отвержения становится психической реальностью взрослого человека и потом раз за разом проигрывается в театре отношений. Если мама была чересчур занятая, холодная, отстраненная или были какие-то проблемы в семье, то ребенок бессознательно делал вывод, что он неуместен, что есть дела поважнее, чем он, что с ним что-то не так. Тогда ему с самого детства будет хотеться доказать родителям, что он такой, что его можно любить. Как правило, этого добиться не получается, и уже взрослый мужчина или женщина выбирает себе похожего на родителей партнера, чтобы именно с ним стало так хорошо, как не было в детстве. На деле же может оказаться, что это вовсе не тот человек, но детский опыт заставляет добиваться того, кто недоступен, при этом не замечая тех, кто любит и оказывает знаки внимания.
Он всегда был рядом, а я и не замечала
В длительной терапии встречается немало историй, когда женщина в какой-то момент радостно рассказывает о том, что наконец-то встретила того мужчину, который ее любит. В процессе диалога выясняется, что они давно знакомы, общались как друзья или просто соседи. Что он оказывал ей знаки внимания, но она не замечала этого, потому что для нее было непривычно быть нужной и любимой. Гораздо понятнее, когда женщину отвергали, а она пыталась добиться любви, потому что все ее детство разыгрывалась пьеса «Стань лучше, и тогда я тебя полюблю».
Каждая мама любит своего ребенка
Кого-то подобные истории про детство могут разозлить. Это правда. Вряд ли есть хоть одна мама, которая не любит своего ребенка и прямо говорит ему: «Я тебя не люблю. Стань лучше, чтобы добиться моего внимания и любви». Скорее всего, обстоятельства складывались так, что женщина была занята, решала насущные проблемы, думала о том, как прокормить, одеть и выучить детей. Она могла говорить своей дочери: «Иди сделай сама». Таким образом она направляла ее, чтобы та стала сильной, самостоятельной, умной и смогла выжить во взрослом мире. Если сегодня весь интернет трубит о том, что ребенку необходимо безусловное внимание и любовь, то каких-то тридцать лет назад мало кто об этом задумывался. Подавляющая часть взрослых людей думали о том, чем накормить ребенка, во что его одеть и как выучить.
Если не мама, то почему я до сих пор ищу любовь?
Не только мама могла оставить такой след в психической реальности ребенка. Это мог быть любой значимый взрослый, в том числе старший брат или сестра, которая не хотела возиться с младшим. Маленькие дети всегда тянутся к тем, кто сильнее, старше. Они мечтают заслужить их внимание, влиться в их компанию. Если взрослым не до них, то это порождает игру, в которую неосознанно начинает играть ребенок: «Я что-нибудь сделаю для тебя или подарю тебе, чтобы ты взяла меня с собой». Самое печальное, что сестра может принимать те дары, которые делает для нее младшая, тем самым давая надежду, но эмоционально продолжает игнорировать или ставит новые условия. Ребенок не может самостоятельно переварить появившиеся чувства отвержения, разочарования и одиночества, потому что они сложны для него. Также он не может отказаться от этой идеи, потому что ему важно чувствовать общность, совместность с кем-то. Чтобы не встречаться с болью, он начинает искать разные способы, как еще можно заслужить внимание значимого взрослого. Из-за постоянного повторения и подтверждения у ребенка вырабатывается паттерн поведения, после чего он становится естественным.
Отношения можно построить со всеми
В нашем обществе поддерживается идея о том, что построить хорошие отношения можно с абсолютно любым человеком. Увидел, подошел и построил. Главное — хорошо постараться. Люди, веря в это, начинают вкладывать свои силы туда, где нет никакого отклика. Они остаются с теми, с кем их ценности кардинально расходятся, с кем постоянно приходится преодолевать трудности. Вместо того, чтобы признаться себе, что это не их человек, они делают вывод, что проблема в них, и именно они должны исправить свои недостатки. А потом этот процесс называют любовью.
Когда человек мечтает о чьей-то любви, то ему сложно признаться самому себе в том, что ему самому не нравится, как к нему относятся. Это связано с тем, что человеку придется сказать себе: «Я добиваюсь твоей любви, хотя ты ко мне очень плохо относишься». Эти слова звучат как абсурд и хорошо отрезвляют, но произнести их очень страшно.
Как перестать выбирать тех, кто меня не любит?
Обычно такой тип отношений выбирают материально, эмоционально или физически зависимые люди. Первое, что важно сделать, — взять ответственность за свою жизнь на себя. Второе — необходимо заметить и признать, что хочется начать строить отношения по-другому, потому что то, как было раньше, уже не подходит. Для этого необходимо хорошо себя осознавать, развить свою чувствительность, опираться на свои ценности и интересы. К сожалению, просто так отказаться от привычного паттерна поведения не получится. Но в этом может помочь терапия, во время которой придется много работать над своей личной историей, своими способами построения отношений с самим собой и с другими людьми.
