«...И жили они долго и счастливо». Для многих молодых, да и немолодых пар семейное счастье омрачается присутствием мамы, которая так и норовит вмешаться и помочь. Супруги раздражаются и мечтают о том, чтобы мама (а иногда их целых две) исчезла и зажила своей отдельной жизнью. При этом полагая, что это решит все их проблемы. Так ли это и что будет, если от мамы получится избавиться, aif.ru расспросил гештальт-терапевта Аллу Бажан.
Нередко супруги выбирают уехать и поселиться подальше от родителей, таким образом пытаясь решить проблему «чересчур активная мама». Однако физически это сделать довольно легко, а вот эмоционально нет. Когда не пройдена сепарация (ведь если мама «мешает» жить, то она не пройдена), уехать даже на Марс будет недостаточно. Мама поедет с вами в вашей голове и продолжит назидательным тоном декларировать: не того мужчину выбрала, не так твоя жена воспитывает моих внуков и так далее. За долгие годы взросления мама хорошо устраивается и укореняется внутри каждого человека.
Счастливые дети рождаются у счастливых родителей
Многие думают, что проблемы в отношениях начинаются спустя годы совместной жизни. Тем не менее люди начинают совершать ошибки, абсолютно не замечая их еще на этапе выбора партнера. На стадии знакомства влюбленные многое игнорируют и отрицают. Именно это впоследствии превращается в неожиданный взрыв. Родители же, видя в поведении детей знакомые им промахи, пытаются дать совет и спасти любимое чадо от неминуемых трудностей. Однако это не только не помогает, но может раздражать уже взрослых детей.
Для того чтобы самому узнать, куда могут привести отношения с будущим супругом, достаточно посмотреть как на его, так и на своих родителей. Не на то, как мама относится к зятю, а на то, как мама относится к своему мужу. Взрослея, девочка идентифицируется с мамой как с женой. Даже если мама девушки все время твердит, как важно любить и уважать мужа, поднося зятю теплые пирожки, дочь будет копировать отношение ее мамы к папе, которое она постоянно наблюдала в детстве. Оно как раз могло выглядеть совсем иначе: сам приготовь, куда пошел, деньги принес?! Всей своей жизнью мама показывала дочери: «я несчастлива как жена и женщина». Зерно будущих трудностей было зарыто там, где женщина не взяла на себя ответственность за свой выбор и всеми фибрами пыталась переложить ее на мужа, выкатывая ему одну претензию за другой. Если бы мама поступила иначе и сказала: «Я ошиблась, вышла замуж не за того. Твой папа хороший, но не для меня», девочка бы запомнила, что у нее есть выбор и ответственность за него. Но так женщины поступают редко. Чаще они остаются в отношениях, нападая на мужчину и обвиняя его во всех неудачах. Исправлять свои ошибки многие мамы пробуют через отношения с детьми, давая им советы или стараясь что-то сделать за них.
Такая же история и с мальчиком: мама говорит сыну, что его любит, а мужу, что он — «козел». К сожалению, взрослея, мальчик идентифицируется с ролью папы, который был мужем — тем самым «козлом». В жены себе он выберет женщину, которая будет им все время недовольна.
Если человек не осознает, чьими и какими сценариями он живет, не меняет их, то он, как правило, повторяет отношения своих родителей. Даже если избранник изначально был «не козлом», то постепенно, незаметно для всех, он им становится. В таком случае мама — это своего рода спасатель, который пытается помочь ребенку не повторить ее «огрехи молодости».
Зачем твоей маме ключи от нашей квартиры?
Мама, которая не увлечена своей жизнью и отношениями, может встревать в семейные дела своего сына или дочери. Нередко мама думает: «Сначала я помогу наладить жизнь своим детям, а потом и своей займусь». Это происходит потому, что женщина считает своего взрослого ребенка маленьким, который без нее не справится. Самим детям важно увидеть, что вмешательство родителей происходит с их согласия и они транслируют свою незрелость и несостоятельность. Если мама мешает жить, стоит задаться вопросом: «Что я сделал, чтобы мама не вмешивалась в мою жизнь?» Оказывается, в таких случаях родители часто помогают детям материально, водят внуков в сад или на кружки, убирают квартиру, а иногда взрослые дети и вовсе живут на территории мамы. Таким образом они «экономят», чтобы купить себе машину, квартиру или оплатить отдых у моря.
Мама, не уходи
Если глубоко разобраться в проблеме «мама», то окажется, что дело не совсем в ней и не нужно сбегать от нее на другой конец света или ненавидеть ее, мечтая поскорее избавиться от настойчивого внимания. Такие взаимоотношения указывают на то, что в семье размыты границы. Их нет как между детьми и родителями, так и в паре между супругами. Одним из индикаторов таких отношений являются мысли: «Только бы не узнали, что я что-то сделал или не сделал». Это говорит о том, что в отношениях много внешнего контроля и отсутствует ответственность за собственные поступки. Стоит заметить, что такие отношения держаться на обоюдной вине. С одной стороны, ребенок чувствует себя виноватым — он обижает маму, не впуская ее в свою жизнь, а с другой —сам обвиняет родителей за то, что они недостаточно его любят. Чувство вины не позволяет перевести отношения в формат: взрослый родитель — взрослый ребенок.
Чтобы восстановить границы, детям придется ограничить мамину власть, демонстрируя ей свою самостоятельность и подкрепляя ее своими поступками: «Мама, я тебя люблю, но я уже вырос и готов сам решать свои вопросы. Если мне понадобится совет, я у тебя его попрошу». Важно, чтобы слова не расходились с делом.
Мама — третий запасной
Просто так вывести маму из игры и стать счастливым не получится. Нередко мама является безопасной фигурой для того, чтобы объединяться с супругом против «врага», вымещая на нее агрессию и обиды, которые копятся в паре. Это происходит по следующей причине: партнеры не могут открыто говорить друг другу о том, что им не нравится в отношениях, и выражать свои чувства прямо. В таком случае супруги как пара чувствуют себя неустойчивыми, а мама всего лишь помогает сохранить баланс. Если она уйдет, то на ее место придет кто-то другой: ребенок, друг, сосед — или пара расстается. Чтобы этого не происходило, важно научиться распознавать свои потребности и выстроить откровенный диалог с партнером.
Если уж мама и накосячила, то когда-то давным-давно при воспитании своего ребенка. Изгонять ее, наказывая за прошлые выборы, бессмысленно. Это попытка проигнорировать настоящие трудности в отношениях. Достаточно взять на себя ответственность, разобраться в причинно-следственных связях и учиться по-новому строить отношения, а не пенять на маму, какой бы она ни была.
