1804

Не влезай, убьёт? Что делать, если ссорятся близкие люди

АиФ Здоровье № 11. Как отличить коронавирус от простуды и гриппа? 08/06/2021 Сюжет Журнал «АиФ Про Здоровье» № 8-9 (167), август-сентябрь 2021

Когда близкие люди ссорятся между собой, так и тянет немедленно вмешаться и восстановить мир. Но в конечном итоге нередко миротворец со всех сторон оказывается виноватым. Почему?

Наш эксперт — практикующий психолог, тренер личностного роста Елена Шинкова.

Изображая жертву

Прежде чем вмешиваться в чужую ссору, стоит понять природу, присущую любому конфликту. Как правило, каждая сторона играет одну из ролей — «жертвы», «агрессора» или «спасателя». Такое разделение ролей носит название треугольник Карпмана. Кстати, другое его название — «треугольник страданий», потому что ни один из его участников никогда не бывает счастлив.

«Жертва» — всегда занимает пассивную позицию. Она панически боится любых изменений и шагов вперёд. Разумеется, в соответствии со своей ролью она постоянно жертвует своими интересами в пользу других. Но в глубине души она жаждет развития, позитивных изменений и возможности жить в своё удовольствие. Правда, «жертва» ни за что не признается в своих тайных желаниях даже себе. Из-за такого внутреннего разлада она страшно устаёт и обижается.

«Агрессор» — его задача — держать всё под контролем. Он должен постоянно следить за «жертвой», чтобы она не совершила ошибок, чтобы уберечь её от грядущих бед. В душе он мечтает избавиться от груза ответственности, но, «увы», не может, поэтому постоянно пытается навязать окружающим свою волю. В ответ — чёрная неблагодарность.

«Спасатель» — ему жалко всех. И несчастную «жертву», которой не дают свободы, и «агрессора», который тащит всё на своих плечах. Кажется, что «спасатель» хочет им помочь, но, сам не осознавая того, он просто самоутверждается за счёт обоих — ведь так приятно чувствовать себя нужным. Только вот беда — близкие всё равно не оценят.

А теперь подумайте, так ли уж привлекательны эти образы и хочется ли вам примерить хоть один на себя?

К тому же роли в конфликте могут быстро меняться: например, муж выпил лишнего и оскорбил жену. Вроде он — «агрессор», она — «жертва». Но вот он протрезвел и начал извиняться. Жена поучает и говорит, чтобы в следующий раз не ходил с друзьями в баню, иначе — развод. Теперь муж — «жертва», жена — «агрессор». А потом жена приготовит ему утренний борщ от похмелья и превратится в «спасателя». Какая роль достанется третьей стороне? Например, тёще, которой дочь пожаловалась на непутёвого супруга? Она может побывать во всех трёх ролях. Сначала «спасатель»: «Разводись с этим козлом, жалко, пропадёт без тебя, но выхода нет! Переезжай ко мне — в тесноте, да не в обиде». Потом «агрессор»: «Говорила я тебе, не выходи за него, никогда мать не слушаешь, всё не тех выбираешь! В следующий раз спроси, прежде чем делать» И, наконец, «жертва»: «Подумай, может, простишь его? Ведь столько лет прожили. Ты не девочка уже, нужно терпеть. А я к вам перееду, с работы уйду, буду следить, чтобы днём без тебя не напивался».

Дочь поговорила с матерью, и вроде ей стало легче. Но потом она помирилась с мужем. Ссора забыта. Только вот дочь прекрасно помнит, что «муж у неё козёл», что «мужчин она выбирать не умеет» и что «счастья ей уже не найти, так как молодость прошла». В итоге остаётся обида. Только не на мужа, а на мать, сказавшую все эти оскорбительные вещи. А если после разговора с дочерью тёща успела позвонить зятю и провести «воспитательную беседу», он тоже запомнит неприятные слова. И «арбитр» в конфликте быстро станет главным виноватым.

Третий — не лишний?

Для того чтобы правильно реагировать на конфликты близких, стоит пересмотреть роли, которые вы как третья сторона примеряете на себя. Для этого придётся поработать и изрядно вырасти в личностном плане. Но, если у вас получится, вас ожидает удивительная трансформация.

«Творец» — то, к чему должна стремиться «жертва». Если она научится следовать своим желаниям, перестанет бояться перемен, она поймёт, что её жизнь в её руках и она способна изменить её к лучшему. Если вы поймали себя на том, что заняли позицию «жертвы» и готовы вытерпеть всё что угодно, лишь бы близкие снова помирились и были счастливы, подумайте, а чего на самом деле хотите вы? Может, вам стоит на время выйти из комнаты, чтобы не слышать перепалку, и дать улечься страстям? И не надо бояться, что ссора между родственниками перерастёт в разрыв отношений. Ведь даже если это произойдёт, жизнь продолжается!

«Мудрец» — им может стать «агрессор», если научится понимать, что «жертва» должна набивать шишки и совершать ошибки, ведь без опыта невозможно развитие. А раз так, нужно «отпустить поводок» и дать человеку свободу. Что сделает «мудрец», если рядом с ним разгорелся конфликт? Выслушает одну или обе стороны, даст понять, что он рядом и готов помочь, но напомнит близкому человеку о том, что он сам способен решить свои проблемы.

«Стратег» — эта роль подойдёт для бывшего «спасателя», когда он поймёт, что ему нужно решать собственные проблемы, а не заниматься спасением других. Ведь только тот, кто смог помочь сам себе, в конечном итоге сможет дать хороший совет окружающим. Вместо того чтобы вмешиваться в конфликт и пытаться развести спорщиков по углам, как это сделал бы «спасатель», «стратег» поможет каждой из сторон увидеть в оппоненте что-то хорошее. Муж напился? Но ведь теперь он извиняется, значит, понимает, что поступил плохо. Жена «пилит» даже за бокал пива в пятницу? Но ведь она беспокоится о вашем здоровье.

Принцип вмешательства

Перед вами алгоритм правильного поведения третьей стороны в конфликте.

  1. Запомните: единственный конфликт, который требует вашего немедленного вмешательства, — это детская ссора. Во всех остальных случаях попытайтесь самоустраниться и дождаться, пока страсти улягутся и участники успокоятся.
  2. Если после того как накал ссоры снизился, участники конфликта не просят вашего совета или поддержки, не навязывайте ни то, ни другое.
  3. Если кто-то обратился к вам, внимательно выслушайте, но ни в коем случае не назначайте никого виновником конфликта и не занимайте ничью сторону. Не говорите «жертве», что она виновата сама и спровоцировала «агрессора», не обвиняйте «агрессора» в тирании и не вешайте других ярлыков.
  4. Попробуйте помочь каждой из сторон конфликта понять мотивы другой стороны. По аналогии с детской ссорой: один ребёнок разорвал рисунок другого. Почему? Может, он хотел нарисовать так же красиво, но не сумел? А может, ему не давали краски, так как в этот момент рисовал первый ребёнок? Что происходит с малышом, чей рисунок разорвали? Ему обидно, он хочет вернуть его назад. Пусть каждая из сторон осознает, что вы понимаете её чувства, но при этом не осуждаете оппонента.
  5. Ищите конструктивное решение конфликта по принципу «выиграл — выиграл» либо компромисс. В первом случае, если брать пример с детской ссорой из-за рисунка, дети рисуют одну картину вместе. Во втором — пользуются красками по очереди. Со взрослыми это не так просто, но нет ситуаций, которые нельзя разрешить мирно. Только не навязывайте своё решение участникам ссоры. Ваша задача — лишь натолкнуть их на мысль, чтобы они нашли выход сами.
  6. Если чувствуете, что участники конфликта не слышат ваших советов, если видите, что они не способны к конструктивному разговору, уйдите в сторону.
Оставить комментарий (0)

Топ 5 читаемых



Самое интересное в регионах
Новости Москвы