Детская дружба — важный момент взросления и самостоятельности ребенка. Естественно, друзей он подбирает сам, исходя из тех или иных предпочтений. Которые при этом не всегда поддаются пониманию со стороны родителей. И ситуации, когда родителям категорически не нравится выбор их ребенка, нередки. Как же быть в такой ситуации — запрещать дружить или не лезть — aif.ru рассказала психолог, эксперт по коммуникациям, автор психологических комиксов Татьяна Василькова.
Запрещать ребёнку общаться родители могут — так делают многие: «У этого мальчика плохие родители — не общайся», «А эта девочка курит — не общайся», «Эти ребята тебя недостойны — с ними не общайся, а с этими общайся».
И тут стоит понимать, что в случае, если родители запрещают ребенку иметь друзей, которых он сам выбрал, есть последствия — родитель становится врагом.
Тогда у ребёнка два пути: либо он слушается, бросает своих близких друзей и становится глубоко несчастным человеком, теряя способность приобретать друзей, в том числе в дальнейшем, потому что он понимает, что не может иметь друзей — ему нужно на это разрешение родителей. Либо чаще всего ребенок принимает решение дружить, с кем он хочет, просто втайне от родителей. Тогда появляются секреты от мамы с папой, исчезает доверие, и дети начинают жить своей жизнью, скрываясь от родителей.
Есть еще один путь — открытой борьбы, когда ребёнок говорит: «С кем хочу, с тем общаюсь». В этом случае происходит маленькая война в семье.
Но родители любят детей и вряд ли хотят становиться тем, с кем борется ребенок, или тем, кто борется с ребенком. Поэтому сама идея запрещать с кем-то общаться абсурдна.
Почему друзья неподходящие?
Почему ребенок в принципе выбирает себе в компанию тех, кого родители не одобряют? Например, того, кто имеет дурное влияние.
Когда ребёнок не находит своего места в семье, то есть его очень ограничивают, подавляют, ему говорят, как надо делать, как правильно, во сколько ложиться спать, то ребёнок живёт как в лагере, то есть у него есть определённый режим и порядок. Это хорошо в определенной пропорции и дозе. Но когда это переходит границы, ребёнок понимает, что ему в семье нужно быть кем-то, кем он не является, кем очень хотят, чтобы он был, родители, чтобы его любили и принимали.
При этом ребенок очень хочет жить свою собственную жизнь. И тогда он становится подвержен своему окружению, при этом он выбирает то окружение, где он может самоутвердиться. Зачастую сам становится главарем «стаи», самоутверждается, чтобы показать, что он взрослый.
А как ребенок показывает, что он взрослый?
Он матерится, курит и употребляет алкоголь. Это три самых частых проявления подростка, чтобы показать, что я взрослый, я большой, мне можно. И тогда родителям кажется, что это общество и друзья так пагубно влияют на ребёнка. Они думают, что это те дети научили ребёнка плохим вещам. На самом деле они совершенно не готовы увидеть то, что это результат довольно жесткого домашнего режима, когда у ребенка не спрашивают его мнения, когда ребёнку не позволяют решать самому, когда мнение ребенка не учитывается — «тебе этого не надо». Родитель не готов видеть свою причастность к тому, что ребенок ведет себя, скажем так, не самым положительным образом.
На самом деле, умение дать ребёнку возможность иметь своё собственное мнение и сказать родителям: «Нет, я так не хочу», отстоять свою точку зрения, как бы потренировавшись как на тренажёре на родителях, дает возможность ребенку потом так же смело говорить «нет», когда ему предложат покурить или выпить стопку водки.
Бывает, ребенок выбирает себе, по мнению родителей, каких-то не таких друзей: например, ребенок учится хорошо, но выбрал в качестве друга отпетого двоечника. Спустя какое-то время родители начинают замечать, что и сам ребенок тоже начинает скатываться по учебе — довольно распространенная ситуация. В этом случае нужно понимать, какую потребность ребёнок закрывает рядом с таким другом.
Когда родитель сможет разгадать эту загадку — какая это потребность, как её дать ребёнку экологично, чтобы ему не приходилось дружить с кем-то, кто влияет на него не тем образом. Конечно, это лучше делать с психологом, либо когда родитель сам поучится психологии и начнет замечать, что происходит с ребёнком и как его можно провести за руку, чтобы он эту потребность закрыл. И тогда он будет выбирать другого плана друзей для себя.
Что еще важно?
Важно посмотреть, что происходит с дружбой у самих родителей. Есть у них друзья, как эти друзья влияют на самих родителей, вхож ли ребенок в тусовку родителей и их друзей? Как много у родителей друзей?
— Хорошо, чтобы у ребенка было не один друг, а штук 20.
— Хорошо, чтобы у ребенка была возможность приглашать друзей домой на ночевку.
— Хорошо, чтобы ребенок мог пойти на ночевку к другу.
— Хорошо, чтобы дверь дома была открыта для друзей ребенка. Но очень часто родители не пускают в дом, потому что это хлопотно, это лишние крики, и тогда дети вынуждены тусоваться вне дома, и родители начинают переживать, иногда даже себе надумывать то, чего нет.
— Хорошо, когда родители поддерживают способность ребенка заводить друзей. Сегодня это очень важный навык. Он довольно редкий у современных детей, так как они зачастую не умеют заводить друзей — они больше умеют враждовать, конфликтовать и ссориться.
— Хорошо сказать: «Дорогой ребёнок, как круто, что у тебя есть друзья, что ты умеешь это делать. Как здорово, что есть ребята, которые ценят тебя и которые видят в тебе таланты».
— Хорошо, чтобы родители увидели классные качества друзей ребёнка.
— Хорошо, чтобы родитель спрашивал: «А что тебе нравится в этом ребёнке? Почему ты выбрал его как друга?» И тогда ребёнок, возможно, раскроется сам и неожиданно расскажет, какую потребность он закрывает рядом со своим другом.
И еще один важный момент: каждый ребёнок — хороший. Очень часто родители думают о друге ребенка, что он плохой. А на самом деле, они в конфликте с его родителями: ведь это они воспитали такого плохого ребенка. Это проблема самооценки родителей, которые хотят за счет друга ребенка доказать самим себе, что они лучше родители, чем родители друга ребенка. Здесь про неуважение родителей друга ребенка — они не так воспитали. Так родители закрывают свою потребность быть хорошими родителями.
