Почти у каждого из нас в окружении есть люди, которые вызывают сильное раздражение. Им даже не надо прикладывать никаких усилий, чтобы заставить вас кипеть от злости. Почему так происходит, при чем здесь «Тень» и как не испортить отношения с окружающими? Разбираемся в этих вопросах вместе с кандидатом психологических наук Валерием Гутом.
Ваша «Тень»
Когда кто-то ведет себя неуважительно или эгоистично, как нам кажется, многие испытывают злость. Рассмотрим вполне жизненный пример. Вы трудитесь в коллективе, но постоянно конфликтуете с начальником по разным причинам. Приходит новый сотрудник и неожиданно быстро находит общий язык с руководством. Тогда вы начинаете злиться на коллегу, обвинять его в том, что он просто умеет подлизываться. Вам становится неважно, есть ли у человека хорошие черты и насколько он квалифицированный специалист. Вас раздражает в нем решительно все. Чтобы понять, почему так происходит, стоит поглубже заглянуть в себя.
Карл Юнг одним из первых заговорил о таком явлении, как «Тень». Оно подразумевает, что человек подавляет те личностные качества, которые значимая для него фигура когда-то признала «плохими» и неприемлемыми. В детстве это обычно делают родители, дедушки и бабушки, в школе — учителя и одноклассники, в старшем возрасте — референтные люди. Разумеется, они оценивают поведение через призму личного восприятия норм морали и призывают не проявлять те или иные качества и потребности. Осознавая, как важно сохранить отношения с этими людьми, многие соглашаются на их условия и буквально вытесняют часть своей личности.
К примеру, ребенок (неважно, девочка или мальчик) проявляет ситуативную агрессию, отказываясь делиться игрушками в песочнице. На что слышит от мамы: «Нужно делиться! Не будь жадным! Больше никогда себя так не веди!» В тот момент, когда ребенок согласится и пойдет против своего инстинкта, он поместит агрессию в бессознательное. Так формируется запрет на проявление агрессии, который в будущем может негативно сказаться на способности человека отстаивать личные границы, достигать целей в конкурентной борьбе и зарабатывать желаемые суммы.
Обычно одни запреты порождают другие, и тогда человек все больше и больше вытесняет качества, черты, инстинкты и иные проявления своей личности.
Наблюдать, а не подавлять
Многие люди практически всю жизнь подавляют собственные эмоции. Это происходит из-за боязни общественного порицания, личных моральных запретов, стыда и вины.
Гнев — одно из самых распространенных чувств, которые нас не учат выражать экологично для себя и окружающих. Вместо того, чтобы в детстве заступаться за себя, говорить, что не нравится, защищать свою территорию и игрушки, которые кто-то пытается отнять, нас подталкивают держать эмоции в себе. Мы молчим, терпим, чувствуя, что не вправе открыто злиться. Чем это чревато в будущем?
Повзрослев, человек остро реагирует на людей, которые могут удовлетворять свои потребности, выражать чувства, проявлять те качества, которые он себе запрещает. Как только возникает импульс, желание сделать то же самое, что и другие, срабатывает моральное ограничение с голосом мамы, папы или другой значимой фигуры: «Нельзя!» И так каждый раз, когда перед глазами маячат люди, свободные в действиях, выборах и мыслях. Казалось бы, что здесь не так?
«Отрезая» части своей личности, человек лишает себя внутренней силы и теряет прямую связь со своими инстинктами. Со временем он начнет чувствовать себя подавленно, угнетенно, энергия будет снижаться, а многие цели станут недостижимыми. Появится апатия, фрустрация, проблемы со здоровьем и бессознательная зависть. Если не выпускать эмоции, в организме нарастает напряжение. Есть риск однажды не сдержаться и сорваться на родных, близких, коллег, друзей, на окружающих в метро, автобусе, в очереди на кассе и т. д.
Хорошим способом вернуть себе то, что однажды вам запретили проявлять, — наблюдение за теми, кто вас раздражает. Разумеется, вы найдете предлог, чтобы злиться, но это только верхушка айсберга. Если внимательно смотреть на поведение людей и отслеживать свои эмоции, вы обнаружите те качества, которыми хотели бы обладать сами. Присматривайтесь к тем, кто вызывает у вас злость, и задавайте себе три вопроса. Как эти люди добились успехов в тех сферах, которые мне интересны? Что мне стоит в себе доработать, чтобы достичь большего? Каких качеств и навыков мне не хватает для этого?
Зависть
Теперь поговорим о зависти. Это еще одна причина, из-за которой вы можете ощущать раздражение. Возьмем в качестве примера мужчину лет 30-40. За его плечами два высших образования и многолетний опыт работы. Он живет не в самом престижном районе города, в квартире, за которую платит кредит. Имеет машину среднего класса, зарплаты хватает на удовлетворение минимальных потребностей и семейный отпуск один раз в год. Он мечтает о дорогом авто, выплате ипотеки и квартирах для каждого ребёнка. В противовес нашему герою приведем пример блогеров, которые зарабатывают миллионы рублей в соцсетях. Допустим, у них нет высшего образования, но в отличие от взрослого мужчины, они путешествуют по миру, покупают брендовую одежду и новенькие дорогие авто.
Так, у героя происходит когнитивный диссонанс: «Я вложил в свое обучение огромные деньги, время и усилия, но у меня до сих пор нет того, что есть у этих выскочек и бездарей!» Он злится, потому что не может получить желаемое, в то время как другие — могут и получают. В таких ситуациях человек обычно обвиняет более удачливых или успешных людей в том, что они заработали нечестным способом или им просто повезло.
Возникает зависть. Она ограничивает нас в личностном росте, пока мы находимся под ее властью. И не дает увидеть инструменты и методы, которые привели бы к желаемому результату. Именно так и работает заблокированный инстинкт.
Четыре шага, чтобы меньше злиться
Первый шаг — осознание желаемого. На этом этапе важно признаться себе, что раздражение – это своеобразный индикатор, лампочка на приборной доске автомобиля. Люди, обладающие результатами или способностями, которые вы хотите иметь, не желают вам зла. Нет смысла злиться на них.
Второй шаг — терапия. Для начала вы можете попробовать самостоятельно вспомнить моменты из вашей жизни, когда вас ругали за поведение, что-либо запрещали, высмеивали, осуждали. Эффективнее будет фиксировать это на бумаге, прописывая, кто и при каких обстоятельствах говорил вам: «Это плохо!», «Так нельзя!», «Воспитанные мальчики и девочки так себя не ведут!»
Замечу, что некоторые события и травмы вы не сможете сами «достать» из сознания, поэтому иногда имеет смысл довериться психотерапевту и поработать с ним над данной проблемой.
Третий шаг — отделить круглое от квадратного. Необходимо в письменном виде максимально подробно описать, что именно вас раздражает в людях. Может, вас злит расточительность коллеги или бурная личная жизнь соседки? По каким причинам вас это задевает? Напишите.
Так вы сможете отпустить эмоции, которые многократно подавляли, и иначе взглянуть на качества и черты, которые вам не нравятся в других: понять, каких вам недостает, а какие пора проявить. Это и будет зоной роста. Не торопитесь. Первые шаги делать сложно, но это как учиться ездить на велосипеде: пару дней — и вы начинаете получать удовольствие.
Четвертый шаг — целостность. Допустим, в предыдущем шаге вы выявили те качества, которые вам хочется присвоить себе. Тогда следует активно взяться взращивать их. Посетите семинар на интересную тему, прочтите книгу, пройдите обучение или пообщайтесь с экспертом в данном вопросе. Так вы сможете сфокусироваться на себе и достичь желаемых целей.
