Оглянулся, а по лавкам рубахи новые разложены. И одёжи на спицах сколь хошь навешано. Всякая одёжа — барская, купецкая, рабочая... Андрюха оделся потом по-рабочему, как ему привычно.
Павел Бажов, Уральские сказы, «Две ящерки»
Как только весной начинают робко пробиваться из-под юбок первые женские коленки, так и начинается... Начинается... Что, собственно, начинается?
Я бы назвал это вакханалией, но, пожалуй, это слово следует приберечь. К финалу.
А пока... Ну, пусть пока будет так — в блогах и социальных сетях на данный момент царит диктатура вкусовщины. Причём с нехорошим душком. Моя жена назвала это сексизмом. Мне показалось, что следует пойти дальше и наречь данное явление социальным фашизмом.
В принципе, оно бы и ничего. Особенно если дело касается звёзд и звёздочек отечественного телевидения. Я и сам не прочь над ними поиздеваться, в том числе и за их чудовищный, вырвиглазный вкус в плане одежды. Но тут работает железное правило. Скажем, в солдата могут стрелять, шахтёра может завалить в штольне, моряк может утонуть, охотника может заломать медведь. Это то, что называется профессиональные риски. У звезды или звёздочки они тоже есть — постоянное и пристрастное внимание к её внешности. И уж тогда держись — пощады не будет. Назвался груздем — полезай в кузов. И получи виртуальных оплеух сполна.
Но этот принцип ни в коем случае нельзя переносить на людей вообще. На тех, кто просто одевается и просто присутствует в городе. Это, как говорят на войне, «нонкомбатанты». Мирные жители. Обращать на них огонь «праведного гнева публициста, радеющего за вкус в одежде» — как минимум некрасиво.
Потому что дело здесь не во вкусе. Более того — вкус у барышень, по которым открывается беспощадный огонь критики, присутствует. Пусть и специфический.
Дело в том, что наши виртуальные «охотники на безвкусицу» забывают, что вкус в одежде — вообще дело десятое. У одежды испокон веков было две главных функции. Первая — прикрыть человеческое тело от неблагоприятных воздействий природы. Вторая — показать, какое место этот человек занимает в обществе. Иными словами, одежда — это социальный маркер. Ну, примерно как погоны в армии. Взглянул — и сразу стало ясно, кто перед тобой, прапорщик или генерал.
Так было всегда и везде, где существуют реальные социальные барьеры. Реальные социальные различия. Где общество либо по умолчанию, либо централизованно делится на какие-то категории. А эти категории, в свою очередь, моментально выдумывают себе соответствующий стиль в одежде.
Единственная страна мира, где попытались в плане одежды сделать всех абсолютно равными, это Китай времён культурной революции. Синие робы и чашка риса в день. Да и то кое-кто оказался там «равнее прочих» и носил синие робы из более качественного материала.
В СССР тоже была впечатляющая попытка построить бесклассовое и бессословное общество. Но вспомним, кто у нас носил полувоенные френчи, а кто — двубортный костюм с галстуком. Кто — кожаные куртки, а кто — стёганые бушлаты. Вы можете себе представить ответственного работника тридцатых годов в костюме? С превеликим трудом. А во френче — запросто. Вот и весь сказ.
Дело не в массовом вкусе. Это понятие мифическое. Его придумали и назначили. Из тех побуждений, что так проще. Можно не задумываться:
— Почему у нас женщины так плохо одеваются, хотя имеют возможность одеваться хорошо?
— А потому что у них плохой вкус.
Братцы, это брехня. Они одеваются так в двух случаях.
Первый — подтвердить принадлежность к той социальной группе, к которой она принадлежит.
Второй — недобросовестная попытка пролезть на более высокий социальный уровень. Хотя бы показаться круче и успешнее, чем ты есть на самом деле.
Это может говорить о многом. Но только не о вкусе.
Это может говорить о том, что у нас по умолчанию сословное общество.
Может говорить и о том, что у нас паршиво налажены социальные лифты, потому что недобросовестных попыток пролезть на высший социальный уровень с помощью одежды становится всё больше.
Это говорит ещё и о том, как именно представляют себе высшие классы те несчастные барышни, по которым ведётся огонь из главных калибров сетевого красноречия.
Это, в конце-концов, многое говорит и о том, кем именно являются «элиты», на которых равняются барышни.
А теперь попробуем посмотреть на ситуацию именно с такой точки зрения. Что получится на выходе в сухом остатке? Насколько плоха среднестатистическая жительница спального района, напялившая вязаные сапожки, леопардовые лосины и топик кислотной расцветки, открывающий пропирсингованный пупок? И на кого она похожа?
Она похожа на среднестатистическую героиню «светской хроники» жёлтого таблоида или телепередачи. Плохо это?
Нет. Барышня, выбравшая столь вырвиглазный стиль, следует социальному инстинкту. Пусть попытка и недобросовестна, но очевидно стремление к чему-то лучшему. К высокому. Пусть даже это «лучшее» и «высокое» достойно лишь помойного ведра. Важна сама тяга. Тяга эта очень сильна. Настолько, что попавший под её влияние начисто забывает про самые элементарные вещи.
Про то, что какая-то тряпочка может ему не идти. По разным причинам. Излишний вес или излишняя худоба, например. Цвет глаз и волос. Длина рук или ног.
Потому что сами вещи, на которые накидываются ревнители «чистоты вкуса», нейтральны. Те же вязаные сапожки. Те же топики.
И, коль уж на то пошло, те же кеды и клетчатые пиджаки с подвёрнутыми рукавами. А также чрезмерно зауженные брюки-дудочки и очки в подчёркнуто винтажной оправе. Ну и трёхдневная щетина. Типа стильно и модно. Продвинуто. И позволяет издеваться над «быдлом».
Вы ещё не узнали этого карикатурного клоуна? А ведь именно такие сидят за ноутами и засоряют сеть своими измышлениями о вкусе. На деле же они ничуть не отличаются от барышни из спального района, напялившей вязаные сапожки. Тяга. Недобросовестная попытка пролезть в следующее по классу измерение. И оттуда с удовольствием плевать на тех, кто остался внизу. А это уже и есть социальный фашизм.
Вакханалию же я припомнил по той причине, что в Древней Греции были такие праздники, когда девушки и женщины опивались вином во имя бога Вакха. И бегали взбешённой толпой по округе. Худо было мужикам, что попадались на их пути. Могли и живьём разорвать на кусочки. Не надо своими рассуждениями о вкусе и прочем доводить отечественных барышень до такого состояния, ладно? А то ведь мало не покажется.
Мнение автора может не совпадать с позицией редакции
Сезон распродаж: как обновить гардероб и составить план покупок 
Выглядеть на миллион. Сколько голливудские звезды тратят на шопинг? 
Для чего государству вкладывать деньги в индустрию моды? 
Модно - ещё не красиво 
Шик и писк весны. Блестящее снова в моде? 
