Есть ли такие люди на земле, кому не знакома история уходов и возвращений к любимому человеку? Некоторые постоянно проигрывают ситуацию прощания всего лишь в своей голове, но есть и те, кто превратил расставание в важную часть своих взаимоотношений со значимыми людьми. Гештальт-терапевт Алла Бажан рассказала aif.ru о том, почему многие не могут завершить отношения, расставив все точки над «i», и почему заигрываются в игру «ухожу, но возвращаюсь».
Так поступают не только женщины, но и мужчины. Чтобы мы запутаться, назначим главной героиней женщину по имени Катя. Она не всегда уходит или пытается уйти, чтобы расстаться и завершить отношения. Как правило, если это повторяется не в первый раз и присутствует динамика возвращения, то Катя это делает не для того, чтобы навсегда попрощаться и перевести бойфренда в статус «бывший». Этот ритуал может служить для других, не совсем очевидных целей:
- чтобы понять, насколько Катя важна для своего партнера и важна ли еще. Отношения стали настолько формальными и функциональными, что Катя начала сомневаться в чувствах партнера. Да и в своих тоже. Расставание помогает почувствовать, что огонек внутри еще жив, и успокоиться на какое-то время;
- чтобы перевоспитать своего партнера. После яркой стадии влюбленности наступает другая: «Он везде разбрасывает свои носки». И тогда Катя начинает ставить условия: либо я, либо разбросанные носки. И уходит. Побыв в одиночестве, истосковавшись или получив долгожданное обещание «я больше так не буду», возвращается;
- иногда Катя очень хочет встретиться со своими подругами, но не может себе этого позволить, несмотря на то, что ее мужчина легко раз в неделю выбирается на рыбалку. И тогда, разозлившись, в сердцах она выдает своему любимому: «Ты мне наскучил, и мне необходимо свое личное пространство». Она уходит, чтобы наконец расслабиться и провести время со своими друзьями;
- некоторые пары таким образом возвращают страсть, добавляют новизну в потухшие отношения.
«Но это Катя, а я зачем так поступаю?» — могут спросить многие. Это можно узнать, если начать честный разговор с самим собой.
Уйти, чтобы вернуться
Система «ухожу, но возвращаюсь» может быть встроенным механизмом в отношения пары, чтобы урегулировать некоторые трудности и удовлетворять потребности двух людей.
Чтобы понять, зачем это делает конкретный человек, ему стоит задать себе вопрос: «Что я делаю сразу после того, как ухожу от партнера?» Если вы бежите к подружке, чтобы провести с ней время, то вам стоит задуматься, как другим способом легализовать свой отдых и личное время. Если сидите и ждете, когда партнер прибежит вас возвращать, то необходимо разобраться, что же в вашей паре такое происходит, что вы до сих пор не доверяете своему партнеру и вам необходимо постоянное подтверждение вашей важности для него. Если после расставания отношения наполняются новыми впечатлениями и даже рождаются дети, как в фильме «Любовь и голуби», то это может говорить о том, что быт сжирает всю красоту и страсть. Можно попробовать разобраться с тем, как разнообразить свою жизнь другим способом, поддерживая возбуждение и флирт в паре и исключая болезненное отвержение друг друга.
Разочарование — часть пути в любовь
Попадая в состояние невозможности остаться в отношениях, Кате сложно встретиться с реальностью и признать, что она выбрала человека, который ей не подходит в каких-то своих проявлениях. Вместо того, чтобы прожить свое разочарование, она начинает переделывать его, чтобы мужчина ей подошел. Прямо она это делает или скрыто, в этих проявлениях много агрессии. Неосознанно Катя берет на себя власть и ответственность за то, какой ее мужчина, и пытается его заставить стать другим. Но не задумывается о том, какую роль она на себя примеряет: мамы, учительницы, воспитательницы, надзирателя? В такие моменты важно признавать самому себе, что, как бы ни называлась эта роль, она транслирует агрессию: «Ты мне не нужен такой, какой ты есть. Но я никуда не денусь, я тебя забронировала и ты будешь моим. Я тебе расскажу и научу, как ты должен измениться». Несмотря на это, сама Катя чувствует себя изнутри жертвой, которую обманули: «Я выбрала хорошего человека, а ты меня обманул. Я такая прекрасная, а ты меня предаешь своим несовершенством».
Это та точка, когда женщина разочаровывается в своем избраннике. Но вместо того, чтобы переварить его несовершенство, она пытается его переделать. Здесь придется сделать выбор: принять эту неприятную черту любимого, чтобы остаться в паре, либо признать, что это принять невозможно, и завершить отношения.
А если я хочу уйти?
Важно не только понять, зачем вы все время расстаетесь, но и перестать бояться расстаться насовсем. Если у человека есть этот страх, то он только им и живет. Партнер снова и снова в мыслях или действиях проигрывает разрыв, обслуживая свой страх потерять любимого.
Для того, чтобы поставить точку, люди нередко тратят много лет, застревая в исчерпавших себя отношениях. Они не могут взять на себя ответственность за свое решение и пытаются переложить ее на партнера. Если он не подыгрывает, то эта рутина может превратиться в дементора, который высасывает желание любить, жить и радоваться.
За невозможностью принять окончательное решение могут стоять стереотипы наподобие «один раз и на всю жизнь», «любовь бывает только раз в жизни», «разведенка, да еще и с прицепом никому не нужна». Или страх того, что родственники, друзья, коллеги и соседи осудят за то, что вы испортили жизнь хорошему человеку: «нашла побогаче» или «нашел помоложе». Не стоит забывать, что, как правило, все эти баталии происходят только у человека в голове и с ними всегда можно разобраться.
Главная задача отношений
Сейчас существует две тенденции: либо люди раз в полгода меняют партнеров, не задумываясь, почему так происходит. Либо застревают в отношениях, но постоянно расстаются и заново сходятся. И тот, и другой вариант про то, что люди не выдерживают близости. Но задача пары оставаться вместе, продолжая развиваться. Вторая задача оставаться и не терпеть, а учиться разговаривать и учиться друг у друга. Учиться погружаться в глубину отношений, выдерживая близость, признавая свою уязвимость и разделяя ее с партнером.
Нередко мы выбираем партнера за его какие-то качества, которых нет у нас, а потом же за эти качества его ненавидим или пытаемся изменить. Важно понять, что переделывать нужно не другого, а себя, развивая в себе то, что восхищает в любимом человеке. Либо разбираться, почему вас что-то в нем раздражает. Нередко это те качества, которые себе человек либо не позволяет проявлять, либо не признает то, что в нем также это есть. В первую очередь стоит понять, что это говорит только про вас. Если человек набирается сил и преодолевает свою уязвимость, говорит с партнером о своих чувствах, признает, что он перегнул, был неправ и отношения с ним важнее, чем то, чем он недоволен, то это может быть общая точка встречи и возможности перейти на новый уровень взаимоотношений. Если обоим эти отношения важны, то после такого разговора должно происходить как развитие каждого партнера по отдельности, так и пары. Если люди расстаются только для того, чтобы перевести дух, выдохнуть и продолжить противоборство, ну что ж, так тоже бывает. Главное в это не заигрываться, потому что иногда одному это надоедает и он навсегда закрывает двери в свое сердце.
Как остановить того, кто вас постоянно бросает?
Отношения — это ежедневная работа. Просыпаешься — и ты уже на работе. Да что там, даже во сне ты на работе. И можно задать себе важный вопрос: «На что я трачу свое время и какие результаты получаю?» Если вы устали от того, что ваш партнер постоянно сбегает, а затем возвращается, то можно попробовать не включаться в эту игру, а прямо сказать: «Знаешь, если ты уйдешь, то это в последний раз». Если другому важны вы и отношения с вами, то вместе вы найдете способ, чтобы разобраться с внутренним напряжением по-новому. Если он не готов ничего менять, то зачем снова и снова стучаться в закрытую дверь?
