Почему мужчины не понимают намёков? Как правильно выразить свою просьбу, если чего-то очень хочется? «АиФ» узнал мнение доцента кафедры детской и семейной психотерапии МГППУ и департамента психологии ВШЭ, семейного психотерапевта Елены Чеботарёвой.
Не только мужчины
Наверное, не только мужчины не понимают намёков. Люди вообще часто с трудом понимают намеки, подтекст, невербальную коммуникацию, если для этого недостаточно контекста. И это вряд ли имеет прямое отношение к полу. То есть люди в целом не умеют читать мысли друг друга, для этого нужно налаживать взаимопонимание, и это двусторонний процесс. С другой стороны, есть люди, которые хуже других умеют понимать намеки, это такая индивидуальная особенность, и она тоже не связана с полом.
Ощущение, что мужчины, в отличие от женщин, не понимают намеков, может быть связано с тем, что мужчины меньше намекают. Они либо говорят прямо, либо вообще молчат. Поэтому мужчины оказываются в группе непонимающих. Женщинам часто важнее сфера отношений — семейных, романтических. Мужчины легче компенсируют неудачи на личном фронте в других сферах: работе, хобби. Более того, в нашей культуре мужчинам более свойственно при возникновении напряженности в отношениях уходить от нее, избегать прояснения отношений. Если они чем-то недовольны, то скорее будут замалчивать. А женщинам больше свойственно переживать за отношения, чего-то добиваться, отстаивать их. Но, если не очень ладится, если из родительской семьи не вынесли хорошего опыта того, как прояснять отношения, начинают прибегать к намекам. И обычно ничего хорошего из этого не получается.
Отчасти убеждение, что если человек любит, то все должен понимать без слов, с полуслова или с полувзгляда, — это наш культурный миф. Для понимания намеков должно быть много общего контекста, когда люди предсказуемы друг для друга, знают, чего ждать от партнера, как он реагирует на те или иные обстоятельства. И тогда возникают очень типичные диалоги, например: «Когда мы пойдем туда?» — «Ну как договаривались тогда». И всем всё ясно. Когда много общения вокруг конкретной темы, то в отдельные моменты уже необязательно говорить много и развернуто. А там, где нет налаженной открытой и прямой коммуникации, конечно, люди стараются говорить намеками. Но это не очень помогает. И даже нередко создаёт определённые сложности вплоть до конфликтов.
Когда намёки ведут к конфликтам и обидам
Типичная ситуация: женщине очень нужно, чтобы её партнёр что-то для неё сделал. Но по какой-то причине она не может его прямо об этом попросить: стесняется, не умеет, не знает, как он отреагирует, и т. д. И тогда начинается такой мысленный эксперимент: «А что будет, если я скажу? А что он обо мне подумает? Как я буду выглядеть в его глазах?» Она сама себя накручивает, у неё появляется такой черно-белый образ партнера, на который она проецирует сразу все свои страхи. Её потребность становится еще более важной: «А как же я останусь без этого?..» Тогда она, боясь идти напрямую на разговор, начинает намекать. И говорит, к примеру, что-то вроде этого: «Все нормальные мужчины делают так». Или еще хуже: «Вот, посмотри, муж моей подруги каждую неделю дарит ей цветы…» Понятно, что желания дарить цветы у мужа после того, как его сравнили с кем-то и сообщили, что он недостаточно хорош, не прибавится.
Но многие на этом не останавливаются. И если не добиваются своего таким образом, то начинают манипулировать. Если мужчина не понимает намеков в виде слов, например, про цветы, то женщины переходят к намекам через поведение и действия. Например, она может сама купить цветы, принести домой и загадочно рассказывать, что кто-то ей это подарил. Понятно, что в таком случае отношения еще больше портятся, представление друг о друге еще больше искажается. Муж не только не знает о ее потребности, но еще и думает, что ей важны какие-то внешние знаки внимания от других, что она его с кем-то сравнивает («ей кто-то дарит, а она еще от меня чего-то добивается»). И разочарования все больше. Если потребность сохраняется, это все ещё важно, люди переходят в открытый или скрытый конфликт, а недовольство копится.
Допустим, мужчина даже догадался в результате всех этих женских ухищрений, чего от него ждут, и через некоторое время принес вожделенный букет. Но тут включается еще одна типичная установка: если мой партнер сделал что-то не по собственному желанию, а по моей просьбе (настоянию), то это «не то». Такое движение партнера навстречу желаниям обесценивается. И женщина, добившись букета, может совсем не обрадоваться или даже разозлиться: «Не мог сразу? Почему я должна выпрашивать твое внимание?» И это запутывает мужчину еще больше, он приходит к выводу, что либо ошибся в интерпретации намеков, либо лучше вообще ничего не делать, тогда и не нарвешься на упреки. И в следующий раз где-то даже намеренно он будет пытаться не обращать внимания на непонятные намеки, т. к. его опыт говорит, что из попыток их понять все равно ничего хорошего не выйдет.
Справедливости ради, важно сказать, что такой же сценарий вполне может развиваться и в обратную сторону. Мужчинам тоже бывает сложно (а часто даже сложнее) говорить прямо о своих эмоциональных потребностях, они тоже могут намекать или требовать, критиковать. В обоих случаях (и у мужчин, и у женщин) за этим часто стоит неуверенность в отношениях, страх оказаться в уязвимой позиции.
Как намекнуть правильно?
Единственный рецепт — вместо требований просить, говорить прямо. Причем должно быть понятно: вы не упрекаете в том, что ваш партнер что-то делает не так, а сообщаете о том, что для вас важно. Обычно традиционные намеки сводятся к упрекам. А это никак не побуждает к действию.
Открыто сообщите партнеру, что вам необходимо, какие знаки внимания, подарки: «Мне так нравится, когда ты мне даришь цветы». В таком случае, даже если мужчина уверен, что цветы – это блажь и пустая трата денег, он бы мог пойти навстречу, потому что его женщине так нравится.
Попробуйте радоваться любому движению в нужную сторону. К примеру, если хочется цветов в подарок от мужчины, то любой случайный поворот в сторону цветочного киоска можно интерпретировать примерно так: «Как здорово, что ты думаешь о том, какие цветы мне подарить». Такие намеки будут работать лучше, чем упреки, недовольство, сравнение с другими.
