Сегодня вместо слов «супруг (-а)», «муж/жена», «сожитель (-ница)» довольно часто можно услышать или прочитать новое слово «партнер». Кто и что вкладывает в это понятие, не совсем ясно, но доподлинно известно, что речь идет о равноправии в паре. Если раньше все было очевидно, в матриархате главная женщина, в патриархате — мужчина, то сейчас попытка выстроить партнерские отношения больше похожа на хаос и бедлам, в котором мужчина ждет, что женщина будет самодостаточной. 
Но она в ответ возмущенно вопрошает: «Зачем мне тогда нужен мужчина?» Aif.ru выслушал версию психолога, автора методики «Так-И-Да-терапия» Александра Некрасова-Грома, чтобы понять, что это за зверь такой «партнер» и как изнутри выглядят партнерские отношения.
Чтобы разобраться с тем, что такое партнерство в паре, стоит посмотреть на то, как оно выглядит в других сферах, например в бизнесе. Важной особенностью японского менеджмента является система пожизненного найма, которая основывается на многовековых национальных традициях и ценности человеческих ресурсов. Главный упор делается на межличностных отношениях, которые дают возможность сотруднику вырасти из наемного работника в партнера компании.
Причем здесь бизнес и Япония?
Бизнес, так же как и фриланс, самозанятый, ИП, учеба, матриархат, патриархат, сожительство и прочее — это термины, которые придумали люди. Если посмотреть глубже, то окажется, что у всех этих понятий есть единое общее ядро — отношения. Это единственное, что может создать человек в этом мире. Если говорить о японской системе менеджмента, то она многими признана наиболее эффективной во всем мире.
Представьте две ситуации:
- человека наняли в колхоз наемным рабочим (батраком) и ему платят оговоренную зарплату. Как бы он ни старался, его оклад не изменится.
- человеку предложили стать партнером сельскохозяйственной организации (колхоза), и его доход зависит от объема собранного и проданного урожая.
Наемный рабочий пришел, отработал от звонка до звонка, получил свои деньги и ушел. Ему может быть абсолютно безразлично качество собственной работы. Главный его интерес — это получить вовремя зарплату, пусть и минимальную. Когда сотрудника переводят в ранг партнера, то его мотивация повышается: отдав больше, он получит в разы больше. Тем не менее риск тоже присутствует: если ничего не уродится, то он останется без выручки. Однако в этом случае остается вопрос: «Чем занимались партнеры весь сезон, пока урожай активно НЕ рос?»
Партнерство — это когда два и более человек договариваются об общем деле на равных. Каждый из них понимает свой вклад и вложение других участников, которые напрямую влияют на то, каким будет результат.
Партнерство в паре
Что вложить в бизнес, для многих понятно. Это могут быть деньги, идеи, знания, труд или опыт. Что необходимо вкладывать в отношения с любимым человеком, пока непонятно. «Время жизни и внимание, направленное на человека и их взаимоотношения», — отвечает Александр. Если рассмотреть пары, в которых женщина живет с мужчиной-алкоголиком, то ответ выглядит неубедительно. Уж кто как не она вкладывает времени и внимания больше, чем следует, но вряд ли это можно назвать примером для подражания. «Такой же промах люди делают, когда строят свой бизнес. Если человек считает, что он вложил деньги и он уже партнер, то бизнес в скором времени рискует развалиться, а бывшие партнеры застрять в судебных разбирательствах и обидах друг на друга. Это происходит потому, что нет работы с отношениями», — улыбается Александр.
Если человек инвестирует свои деньги в акции компании, а дальше просто ждет, то, скорее всего, он прогорит. Помимо того, что отдать деньги, необходимо постоянно анализировать происходящее в компании и получать обратную связь о ее деятельности, таким образом выстраивая отношения с компанией. Когда же деньги вложены, но человек не обращает внимание ни на ситуацию в мире, ни на то, что стоимость акций упала, затем еще упала, а параллельно выяснилось, что владелец компании замешан в скандале, он рискует полностью потерять свои вложения. Отсутствие внимания к обратной связи мы наблюдаем и в парах с зависимыми людьми. Один человек отдает свое время и силы и полностью игнорирует то, что другой живет на всем полученном, да еще и паразитирует.
Баланс в отношениях
К сожалению, человек не может сделать то, чему его не научили в детстве. В каких моделях построения отношений он участвовал, так и продолжит поступать во взрослом возрасте. Это происходит потому, что основная задача ребенка выжить, а для этого ему необходимо скопировать основные навыки своих родителей или взрослых людей, которые за ним присматривают. Если с детства человека научили не обращать внимания на свои чувства, ощущения, внутренние сигналы, на себя, то и во взрослом возрасте он продолжит игнорировать свои интересы и желания. Чтобы понять свой автоматический процесс и его последствия, можно рассмотреть его с точки зрения того, насколько он дает или забирает внутренний и внешний ресурс.
Задайте себе вопрос: «Что я делаю в этих отношениях?»
- получаю и наполняюсь/расслабляюсь,
- получаю и истощаюсь/напрягаюсь,
- отдаю и наполняюсь/расслабляюсь,
- отдаю и истощаюсь/напрягаюсь.
Это поможет увидеть, как происходит энергетический обмен в любых отношениях и делах. Если вернуться к жене алкоголика, то ее стиль поведения можно отнести к категории «отдаю и истощаюсь/напрягаюсь», а форму поведения мужчины к «получаю и истощаюсь/напрягаюсь». База этих отношений выстроена на искаженном понимании гендерных задач и пренебрежении к факту истощения.
От перемены партнера сумма не изменится
Анализируя свои отношения, важно перестать искать виноватого и осознать, что выбор партнера и дальнейшее взаимодействие с ним основаны на том фундаменте, который уже есть в нашей психике. Это хорошо заметно на построении отношений с неодушевленными предметами. «Представьте, что вы заходите в помещение, которое вам не нравится. Рассмотрите себя с точки зрения энергообмена. Скорее всего, получится, что вы берете и истощаетесь. Само помещение не вступает с вами во взаимодействие. Оно на вас не давит, не кричит. Вы вошли в него, и в вашей психике запустился привычный для вас процесс истощения. Самое удивительное, что человек может оставаться в нем годами и ничего не предпринимать для того, чтобы ситуация изменилась», — приводит пример Александр.
Мужчина и женщина
Если рассмотреть равноправие мужчины и женщины, то мужчина по природе своей стремится освободиться, а женщина наполниться. Это хорошо видно в сексуальном процессе. Если мужчина отдает и истощается, а женщина берет, но при этом истощается и напрягается, то можно сделать вывод, что что-то происходит в мужско-женском процессе. С этой особенностью как каждого отдельно, так и пары в целом можно разбираться в том числе и в терапии.
Гармоничная история складывается тогда, когда каждый из партнеров умеет видеть вклад в отношения с точки зрения энергообмена. Жизнь каждого человека наполнена разными событиями. Однако, если он игнорирует ситуацию, когда в отношениях начинают превалировать только процессы истощения (даю/беру — истощаюсь/напрягаюсь), то это путь в никуда или, точнее, — в болезни, нервные срывы, депрессию, охлаждение отношений, обиды, расставания. Важно научиться понимать, что сейчас такое происходит в вашем взаимодействии, что энергия уходит. Взрослый зрелый человек видит причинно-следственные связи и заботится о себе, постоянно поддерживая баланс энергообмена, чтобы процессов наполнения было больше, так как это напрямую отражает результаты, которые проявятся в будущем.
Руководство к действию
Стоит обратить внимание на то, что нет конкретных рекомендаций по действиям, потому что один и тот же процесс может как наполнять, так и истощать. Это личные особенности психики каждого человека. Важно научиться оценивать энергобаланс в отношениях, а не искать готовое решение в виде конкретных инструкций. Чтобы до конца уяснить смысл инструмента, который показывает уровень утечки или наполнения, достаточно вспомнить анекдот:
— Мойша, барабулька по пять рублей — это дорого или дешево?
— Мы продаем или покупаем?
