Эгоизм — социально порицаемая форма поведения человека. Таких людей не любят. Альтруизм поощряется и нахваливается на все лады. 
Однако нередко альтруисты превращаются в обиженных на весь мир людей, которые в какой-то момент понимают, что у них самих в кармане ни шиша. Aif.ru поговорил с гештальт-терапевтом Марией Сосниной, чтобы разобраться, как воспитать ребенка, чтобы он думал про других, но и про себя не забывал.
Исторически так сложилось, что в нашем обществе эгоистом быть плохо. Если человек или ребенок не желает чем-то делиться с другими, это многими воспринимается как максимально негативное поведение. Однако если попробовать разобраться, то существует два крайних полюса в восприятии себя относительно других людей: эгоцентризм, когда человек сосредоточен только на своих потребностях, и альтруизм, когда человек постоянно жертвует своими интересами ради других. Посередине между ними стоит здоровый эгоизм, когда человек делает что-то для другого, но при этом не забывает о себе.
Мама, вам конфеты для ребенка жалко?
Если рассмотреть ситуацию, где мама берет конфету, разворачивает ее, часть откусывает сама и только потом делится со своим ребенком, то можно заметить, что окружение воспринимает эту ситуацию по-разному. Кто-то вслух, а кто-то молча возмущенно задается вопросом: «Тебе что, жалко целой конфеты для ребенка?» Но эту же ситуацию можно рассмотреть с другой стороны: мама не только пробует то, что дает ребенку (а это верно с точки зрения безопасности), но и делится с ребенком конфетой. Она берет сначала себе и только затем дает ребенку. Мама своим поступком показывает малышу пример, когда у нее есть конфета, она может ей поделиться. Если конфета последняя, то мама вообще имеет право оставить ее только для себя и не делить ее даже с собственным ребенком.
С точки зрения социальных норм это выглядит непривычно и нередко порицается обществом. Это будет верно, если речь идет о голодном ребенке, а мама не дает ему есть. Одна из задач родителей — заботиться о ребенке и удовлетворять его базовые потребности. Если же речь идет про удовольствие и блажь, то мама такой же человек, как ребенок, и нет ни одной причины, чтобы она ущемляла себя.
Мама же взрослая! Может и потерпеть!
Здесь начинается основная трудность. Когда речь идет о безопасности, взрослые еще готовы подумать и о себе, но когда мы говорим о наслаждении, то в этот момент у многих взрослых включается мощное внутреннее сопротивление. Родителям легче отдать все самое лучшее детям, а самих ходить в обносках. Получается наглядная картина: у девочки пять платьев, а у мамы одно. У мальчика десять пар обуви, а у папы одна — и та поношенная. Ребенок это воспринимает как норму: «Все лучшее мне». Затем родители начинают требовать от детей: «Мы же тебе все дали, а ты нам даже не помогаешь!». Это происходит только по одной причине: родители сами все отдали своим детям, а себя проигнорировали.
Попробуйте задаться вопросами: «Для чего родители должны терпеть и ущемлять себя? Как ребенок узнает о том, что у взрослых тоже есть желания, потребности или они нуждаются в помощи?» Если мама и папа полностью лишают себя удовольствия, все отдают своему ребенку, не просят в ответ благодарности или помощи, то они начинают крутиться только вокруг него. В этот момент у малыша начинает формироваться эгоцентризм: «Я ребенок, и все только для меня». Чтобы этого не происходило, родителям необходимо вовлекать его с ранних лет в жизнь, просить его посильно помогать им, удовлетворять и свои желания тоже. Тогда ребенок увидит, что его родители такие же люди, как и он.
Счастливая мама
Лишать себя удовольствия — это особенность нашего менталитета. Несмотря на то, что сейчас многие говорят о том, что мама должна быть счастливой, далеко не у каждой женщины получается это воплотить в жизнь. Чтобы стать счастливой, необходимо сначала удовлетворить себя и свои потребности, а потом всех остальных. Если мама приходит с работы и, несмотря на то, что она устала, идет заниматься с ребенком, то она не только жертвует собой, но и подкрепляет эгоцентричные черты у своего малыша. Если же мама говорит: «Я тебя люблю, но я устала. Мне нужно полчаса, чтобы отдохнуть, и тогда мы с тобой поиграем», то такой систематический диалог помогает ребенку увидеть границы мамы и с уважением к ним относиться.
Альтруизм
Во всем должен быть баланс. Иногда «счастливая мама» настолько заигрывается в эту игру, что каждый раз передвигает свое обещание еще на полчасика. В таком случае перекос идет в другую сторону, ребенок начинает обслуживать потребности мамы, излишне подавляя свои желания. Так формируется крайняя форма альтруизма. Ребенок бессознательно делает вывод, что другому важнее, чем ему. Его сканер среды и себя искажается в пользу другого. Он начинает игнорировать и подавлять свои потребности и желания, даже если ему что-то жизненно-необходимо. Взрослым следует быть максимально осторожными в пятилетнем возрасте их малыша, когда формируется эмпатия.
Такая же история происходит, если старшего ребенка заставляют все отдавать младшему. Чтобы избежать перекос, в семье должны быть единые правила для всех, вне зависимости от количества и возраста детей. Либо у старшего ребенка должны быть свои привилегии, которые компенсируют эту «несправедливость».
Лучший учитель — собственный пример
Чтобы ребенок научился делиться, у него должен быть пример родителей, которые умеют выстраивать баланс и держаться золотой середины. Однако у родителей нередко есть ошибочное ожидание от своих детей: «Если я думаю своей головой, то и ребенок должен сам додуматься». Заблуждение состоит в том, что взрослые уверены в том, что ребенок рождается со знанием, как себя вести: нужно делиться, нужно говорить спасибо. Тем не менее, если малыш ни разу в детстве не видел подобного отношения от родителей относительно себя, то у него не появятся эти навыки. Если мама говорит своему малышу спасибо и не забывает его попросить сказать ей спасибо, то у ребенка сформируется навык благодарить других людей. Если же взрослый говорит спасибо, но не просит своего ребенка сказать ему спасибо, то ребенок сделает вывод, что другие обязаны его благодарить, а он не обязан. Формируется эгоцентричная позиция. Если же родители сами не благодарят, а ребенка заставляют, то тот чувствует несправедливость, либо делает это из-под палки, либо становится чрезмерно благодарным и заискивающим.
Если родители никогда не делали чего-то по отношению к своим детям, то те не будут знать, как это сделать по отношению к другим людям. У них просто не было такого опыта.
Как воспитать здорового эгоиста?
Если рассмотреть человека и его способы восприятия, то сначала человек обрабатывает зрительный сигнал, затем звуковой и только затем смысловой. Если родители выбирают способ научения ребенка чему-либо через команды и наставления, то ребенок запомнит, что, например, нужно делиться, но бессознательно он усвоит паттерн поведения своих родителей, которые этого не делали. Задача родителей осознавать себя и своим поведением и примером учить ребенка осознавать себя. Все время знакомить его с границами: есть я, есть ты, а есть другие. Учить отвечать на вопросы: «Какой я? Какие мои возможности? Какая среда и люди вокруг? Какие возможности у этой среды и других людей?» Дальше осознанно делать выбор. Но для выполнения этих задач необходимы осознанные и понимающие родители.
Если родитель сам эгоцентричен, то он скорее всего воспитает альтруиста. Если же родитель альтруист, то он все будет отдавать ребенку и воспитает эгоцентричного человека. Для того, чтобы вырастить здорового ребенка, самому родителю необходимо быть здоровым. Для этого важно понимать, в какую сторону у самого взрослого перекос и идти к психологу либо самостоятельно восстанавливать баланс. Иногда родители отправляют своего ребенка на перевоспитание к детскому психологу, чтобы тот его переделал. К сожалению, так это не работает, потому что ребенок научится вести себя иначе в отношении психолога, а с родителями он продолжит поддерживать их привычный способ поведения, потому что сами родители не меняются.
