В терапии встречается много историй, когда уже взрослые люди винят себя за то, что их мама несчастлива или у нее нет отношений. Кто-то считает, что из-за их плохого поведения папа развелся с мамой или они недостаточно сделали, чтобы папа жил дольше, а не ушел из жизни в самом расцвете лет. Это произошло, потому что тогда взрослые не объяснили, что дети в этом не виноваты. 
Вырастая, такие люди начинают приписывать себе ответственность и чувство вины практически за любое событие, произошедшее в жизни их близких людей, даже если они к этому не имеют никакого отношения. Человек чувствует себя все время виноватым. Aif.ru обратился к гештальт-терапевту Виктории Меркуловой, чтобы разобраться, как освободиться от этого разъедающего чувства.
Как формируется чувство вины?
Ребенок с самого рождения воспринимает этот мир глазами матери. Он доверяет абсолютно всему, что она говорит. Он впитывает в себя ее видение мира, так как не в состоянии самостоятельно сформировать альтернативную картину, отличную от маминой. Если мама говорит или показывает своему ребенку, что он — плохой, что так поступать, как он, нельзя, подвергает его внешность или поведение критике, наказывает его за каждый промах — все это вписывается в его представление о себе и о мире как об истинной картине мира. Дальше из этого опыта появляются правила взаимодействия с собой и ощущение себя: «Если я что-то делаю не так, как ожидают от меня другие, мне необходимо себя раскритиковать, обвинить, застыдить, наказать». Все действия мамы интегрируются в психику ребенка и становятся естественным поведением по отношению к самому себе.
Наказание — это лучшее, что есть у виноватого
После получения наказания наступает облегчение. Если бы не было наказания, люди ходили бы виноватыми до конца своей жизни. Чувствовать себя виноватым — это тяжелое переживание, порой невыносимое. Быть виноватым — значит быть плохим. Это несовместимо с хорошим самочувствием себя как индивида в обществе других людей. Религия, уголовный, административный, правовой кодексы дают возможность человеку благодаря несению наказания, епитимьи избавиться от груза вины. То же самое, бывает, пытается сделать с собой человек, он осознанно или бессознательно себя наказывает, чтобы освободиться от тяжкого бремени.
Почему наказание не дает облегчения?
Бывают истории, когда женщина уходит от мужчины либо уезжает жить в другую страну, далеко от родителей, и после этого чувствует себя виноватой. Она бессознательно себя наказывает тем, что не вступает в новые отношения, переводит все деньги в детские дома, полностью оплачивает жизнь родителей, стараясь исполнить все их мечты, но облегчения и искупления своей вины не происходит. Это говорит о том, что то, что она делает — недостаточно. Иногда у людей в детстве формируется настолько токсичная картина мира, что заслужить прощение за некоторые, даже безобидные действия невозможно. Человек вынужден всю жизнь носить в себе груз вины и ответственности за произошедшее. Они делают и то, и другое, и третье, но не могут найти что-то, что сможет перекрыть их вину.
Как научиться прощать себя?
Чтобы научиться не брать на себя вину за каждое свое действие, необходимо сначала раскопать истоки. Чаще всего ощущение себя виноватым у человека присутствует, но оно сознательно не сформировано, а живет где-то глубоко внутри. Если спросить человека: «Почему ты чувствуешь себя виноватым?», то ответ будет простой: «А кто еще?» У вечно виноватого настолько выстроенная и устойчивая картина мира, что самостоятельно, без посторонней помощи, он не видит различия, противоречия и другие способы жизни, пока кто-то не покажет ему их извне.
Однако найти основу — это только начало пути. Затем необходимо рассмотреть, как были сформулированы правила, как они работают, и пересмотреть их. Только тогда человек в состоянии произвольно их переформулировать и дальше работать над поведенческой привычкой по-новому к себе относиться. На что уходят годы, но результаты обычно фантастические.
Помимо терапии, могут помочь поменять отношение к себе и свое внутреннее ощущение себя другие люди, которые по-доброму, бережно и внимательно относятся к себе и к этому человеку. В результате взаимодействия с ними у человека формируется новый удивительный опыт: «Оказывается, ко мне можно относиться по-доброму». Тогда он начинает интегрировать этот опыт и сам к себе начинает относиться иначе. Так как мы социальные существа и все навыки берем из общения с другими людьми, новое отношение к себе мы также можем сформировать только в контакте с другим человеком. Мы в каком-то смысле зависим от своего окружения, и оно может нас либо исцелить, либо поранить. Сейчас, даже если человек родился в токсичной семье, благодаря открытому информационному пространству, фильмам, публичным разговорам, книгам, у человека есть шанс потихоньку смягчать свою устаканившуюся жестокую картину мира, делая ее более дружелюбной по отношению к себе.
