Вообще-то в колонке редактора я собирался писать о том, как же непросто мне приходится быть мною, о том, какие подставы подстерегают меня на жизненном пути (а они возникают гораздо чаще, чем вы можете себе представить), и о том, как я геройски преодолеваю житейские неурядицы. Но вот ведь в чем проблема - времени на письменное изложение своих гениальных мыслей у меня практически не остается. Работа, знаете ли, такая. Поэтому на сей раз я предлагаю вашему вниманию небольшой рассказик Вячеслава Закатаева (ой, даже не спрашивайте, я и сам понятия не имею, что это за писатель). Уж очень он (рассказик, а не Закатаев) подходит моему сегодняшнему настроению. Итак...
Смотришь, бывало, футбол по телику и ужасаешься: мужики ногами друг друга в зубы пинают, мячом по промежности, извините, попадают, Зидану на лысину плюют, матом орут! Или хоккей: толкаются-пихаются, на лед со всего размаху худосочными телами валятся! Про регби и говорить не буду! Правильно один тренер сказал: не хочешь травм - иди играть в шахматы или в пинг-понг... И правда - стоишь себе, ракеткой по мячику стукаешь и не волнуешься, что какой-нибудь двухметровый чувак изящным движением пальца отправит тебя в глубокую кому на пять световых лет. Но и в мирном пинг-понге бывают свои ужастики.
Это ее рука: смуглая (загорелая)... Это его рука - черная (волосатая)... И все-таки они вместе. Они вообще почему-то все и всегда держатся вместе. Впрочем, объяснение этому уже в том, что они - лица кавказской национальности. Может быть, ты думаешь, что в твоей повседневной жизни эти люди ни при чем. Но приглядись получше, и увидишь, что "при чем", и, похоже, даже слишком "при чем". Так что скорее учись их распознавать и отличать друг от друга. Потому что это ну никак не менее важно, чем, например, знание расписания твоего автобуса. Так вот.
"Да, блин, - верещала подружка, вернувшаяся из Парижу, - ты б видела этих француженок - все серые, неприметные..." Не знаю, как вы, а лично я думала и думаю, что француженка - она непременно красивая. С прямой челкой и хорошо подведенными глазами. С маленьким носиком и четко очерченным ртом. А еще, самое главное, - настоящая француженка должна быть доброй, наивной и женственной. "Да ты хоть видела таких в жизни?" - не унималась подружка из Парижу. Видела. В жизни. Ее зовут Одри Тоту.
Захожу как-то в магазин за кефиром. И утро-то обычное, хмурое, и магазин - ободранно-продуктовый, и я с утра не в лучшем виде... В общем, совершенно непонятно, чем следующая ситуевина была вызвана, но - только я занесла руку над прилавком с кисломолочными продуктами, как - шасть, подбегает ко мне молодой человек в бабочке и предлагает анкету заполнить. "Как звать, где взять, сколько лет, денег и любимых товаров". Вроде как в целях улучшения сервиса. А я ж, сами понимаете, всеми руками и ногами за его улучшение! Так вот, взялась я было авторитетно анкетку заполнить, как очень сильно расстроилась. И чувак в бабочке тоже расстроился. А уж как расстроились бы рекламодатели, тратящие миллионы "зеленых" на рекламу в телевизоре, узнай они о таком повороте в улучшении сервиса!..
Я очень хорошо помню момент, когда стала женщиной. Это произошло в один миг, так сразу, что только со временем до меня дошло: "Да, теперь я женщина". Было мне лет 13, и собою я была уже тогда очень даже, только женщиной себя еще никак не ощущала - ходила как мальчишка, меня даже путали. Но потом как отрезало. Вернее, пришило. Я поняла - вот, теперь я точно не мужчина, я - женщина. И случилось это следующим образом: в одном авторитетном журнале для фемин я прочитала, что мужчины думают о сексе около сотни тысяч раз в день. А я-то (я - женщина) - всего раз сто. Чувствуете разницу?
Помню, на заре сексуальной жизни мы с друганом, подпоив подружек, устроили небольшую дружескую групповушку. А на следующее утро ходили гордые, как вараны, несмотря на то что девчонки отказались нам давать, ограничив "оргию" легким петтингом. Эйфорию нарушило высказывание одного приятеля: "Это что, вот у Калигулы оргии были! Вам такие и не снились!" "Калигула? Че за урод?!" - подумал я и принялся штудировать историю. Причем чем больше я копал, тем больше обламывался. Наши с другом неуклюжие ужимки и напряженные потуги действительно не шли ни в какое сравнение с оргиями, которые были, скажем, в Древнем Риме...
Популярные