- А главное - следует запомнить, что Российской Империи война не нужна. Российской Империи нужен мир, и только мир. Желательно весь…
На этих словах его превосходительство представитель Российской Империи в Российской Федерации, руководитель Конгресса имперских общественных палат залихватски хлопнул очередные 50 г коньяку, утёр усы и принялся истово хлебать грибную лапшу.
Нет, это не фантастический роман, это самая настоящая реальность, с которой может столкнуться любой желающий. Но только очень сильно желающий, потому что население Российской Империи пока что не достигает и десяти тысяч человек, территория же… Ну, скажем так - нынешняя Империя запросто сможет разместиться на территории РФ примерно десять миллионов раз, и ещё останется солидное место под помидоры. Да и попасть туда затруднительно - Империя вольготно раскинулась мало того что в Тихом океане, так ещё и в Южном полушарии. На одном-единственном атолле, который хоть и носит гордое имя Суворова, но в сильный шторм полностью затопляется. Основана она была 20 июля 2007 г. шестью русскими путешественниками во главе с Антоном Баковым на борту яхты прямо в открытом море.
Воруют...
.jpg)
В силу своего территориального положения нынешняя Империя получила как минимум одно родимое пятно государственного порока от Российской империи времён Карамзина. За границей Карамзина как-то спросили, как обстоят дела на родине. Он ответил одним словом: «Воруют!» То же самое происходит сейчас на атолле Суворова, где людей нет вообще, но зато находится одна из крупнейших популяций краба, который так и называется - «пальмовый вор»…
- Кстати, не надо меня называть никаким превосходительством, - отвлёк меня от исторических параллелей имперский представитель. - У нас с этим строго. Да, формально я принадлежу к дворянскому сословию, но имею чин имперского кадета, так что можно попросту, без чинов - Ваше благородие… О чём это я? Ах, да. Значит, вы желаете обратиться в администрацию Империи с просьбой о подданстве. Хорошо. Предположим, мы выдадим вам паспорт вот такого образца…
Войны не будет?
Паспорт представлял собой стандартную книжицу синего цвета, украшенную Андреевским флагом и золотым тиснёным двуглавым орлом, который угрожающе сжимал в лапах серп и молот. При виде такого геральдического мутанта я нервно сглотнул - серп был похож на исламский полумесяц, а молот - на кувалду, с которой, если верить легендам, ходил скандинавский бог грозы, рыжебородый склочник и ухорез Тор. Кстати, никаких льгот этот паспорт не даёт, так что откуда взялись 10 тыс. подданных - бог весть...
- Так вот, - продолжил его благородие. - Что вы можете предложить своей новой родине? Предупреждаю - если вы ищете, так сказать, запасной аэродром - местечко, где можно отсидеться в случае чего, то с этим не к нам. Нам эмигранты не нужны. Нам нужны люди, которые собираются строить новую Российскую Империю! Великую морскую державу! С нуля! С чистого листа! И которые смогут впоследствии собирать все земли Тихого океана, открытые нашими соотечественниками. Да-да, включая Антарктиду! Что? Вы о войне? Нет, на США мы нападать не собираемся, хотя они сейчас и владеют нашим островом Лисянского, что на Гавайях...
Ага, с Америкой войны не предвидится! А ну как его величество затеет свару с образованным в 2004 г. у северо-восточного побережья Австралии Королевством геев и лесбиянок? Тогда худо. Тогда нужен специальный бронежилет, чтобы прикрывал задницу. А где его взять?
- Ну что за фантазии! - Его благородие укоризненно покачал головой. - Никакой государь император поссориться ни с кем не может. Хотя бы потому, что сейчас императора у нас нет. А может, и не будет никогда. А зачем он нам? Короче, я сейчас всё объясню.
Объяснения заняли часа полтора. Его благородие ухватил салфетку и принялся чертить схемы, которые должны были продемонстрировать, что спасти мир от загнивания может только Российская Империя.
- Это - дворянское сословие! Оно должно служить императору и Отечеству, причём туда может записаться любой, кто годен к службе и кто закончил наш университет. Вот вы, например, если к нам поступите, то у вас тоже будет звание имперского кадета. А вот это - земство, это предприниматели, которые обеспечивают материальную базу и благосостояние. Для каждого сословия есть свои законы, в том числе нравственные… Ничего не напоминает?
Я честно признался, что напоминает. И прежде всего довольно-таки мрачные времена, когда Иван Грозный разделил государство на опричнину и земщину. У опричников тоже были особые законы, но легче никому от этого не стало.
- Это вы совершенно зря. - Его благородие выглядел недовольным. - Сравнение неуместно. Мы предлагаем грандиозный социальный эксперимент, в котором люди участвуют добровольно. Вот как написано у нас в Конституции: «Не супротив, а за, не вопреки, а поелику, на благо народов языка и крови наших»…
Красота слога настолько меня продрала, что расплачивались за трактирное угощение мы по отдельности.
Кстати
Существует ещё несколько карликовых государств, которые могут вызвать здоровый и нездоровый интерес.
1. Христиания. Квартал в центре Копенгагена. Образовано в 1971 г. путём захвата оставленных казарм представителями субкультур хиппи и экологистов. Около тысячи жителей. В свободной продаже лёгкие наркотики. Автомобили и оружие запрещены.
2. Силенд. Самопровозглашённое государство. Расположено на морской зенитной платформе в 10 км от побережья Великобритании. Население - 27 человек. Но есть сборная по футболу, укомплектованная легионерами из США.
3. Молоссия. Расположено на территории США, штат Невада. Проживают там президент страны, его жена, двое детей, три собаки и кролик. Введён полный запрет на курение. Выпускают свою газету.
4. Республика Минерва. Основана в Океании Майклом Оливером, который вывез в море несколько барж песка и провозгласил своё государство. Но в 1972 г. на него напали представители другого карликового государства, Тонга, которые оккупировали республику и выслали «коренное» население.
