Г. Онищенко, глава Роспотребнадзора: «Когда бедренно-мышечная масса американских кур является аргументом в решении политических вопросов, это... дипломатия куриных бёдер».
Вся эта куриная возня напоминает, что были у нас и другие виды дипломатий: дипломатия минеральных вод, красных вин, шпрот…
А. Москалец, депутат Госдумы: «Я сидел (над декларацией о доходах. - Ред.), пыхтел два дня, хотя один мой день стоит 5 тыс. рублей. А кто будет писать законы?»
Если составление бумаги о своих доходах так напрягает депутатские головы, стоит ли удивляться, что в России получаются такие законы?
Д. Рогозин, постпред России при НАТО: «Семьи пиратов, захваченных германскими моряками, тут же выезжали в Германию… Пираты, выходя из тюрем, имели право осесть в стране».
Побороть пиратов просто: после поимки сажать их в русские «зоны». Вернувшись в Сомали, они объяснят соплеменникам, почему не стоит выходить в море под чёрным флагом: «Видите, у меня нет ушей. Это я в Сибири отморозил!»
А. Чуев, советник спикера Совета Федерации: «Нам нужно эту сферу (целительство. - Ред.) прописать (в законодательстве. - Ред.) очень точно. И тогда будет ясно, кто мошенник, а кто не мошенник».
Были у нас народные целители совсем дикими. А теперь будут целителями в законе!
Г. Зюганов, лидер КПРФ:
«Мы предлагаем социалистическую модернизацию».
А броневик у вас уже есть? Какая же социалистическая модернизация без броневика!
Р. Отунбаева, глава временного правительства Киргизии: «Как показал опыт развития страны, сильная президентская власть неизбежно приводит к семейному авторитаризму».
Как обеспечить разделение властей в постсоветских государствах Центральной Азии? Элементарно: все племена надо свести в три клана - президентский, парламентский и клан Верховного суда.
