В советское время было всё просто: в детском саду многие мечтали быть космонавтами, а становились инженерами либо рабочими. Существовали понятные профессии и пути их реализации. Сейчас у детей появились новые кумиры, на основании которых они строят свои планы на будущее: инфлюэнсер, блогер или оператор дрона. Такой выбор не дает никаких гарантий и непонятен старшему поколению, которое привыкло получать образование в вузах и привычным способом строить карьеру поэтапно. АиФ.ru обратился к гештальт-терапевту Ольге Мошенской, чтобы понять, как вести себя родителям, и без того переживающим за своих детей.
Что страшного в том, что ребенок хочет быть блогером?
Если попробовать пофантазировать, чего могут бояться родители, то может получиться следующее:
- у ребенка не получится реализовать свои амбициозные цели;
- у него получится, но от лёгкого и большого успеха ребенок начнёт употреблять наркотики;
- он упустит время и не получит классическое образование в университете, колледже или училище;
- его не возьмут на работу;
- он будет сидеть на родительской шее, жить в их квартире, на их пенсию;
- не сможет помогать, когда родители станут совсем старыми.
Если всё это обобщить, то самый сильный страх — что ребенок станет маргинальной личностью. Теоретически у родителей есть выбор, принять или не принять ребенка, кормить его после совершеннолетия или нет. Но, как показывает практика, немногие родители могут сказать своему чаду: ты уже взрослый, ты должен и можешь обеспечивать себя самостоятельно.
По сути «быть блогером» и «учиться» — это не альтернативные решения. Вопрос здесь про ответственность родителей и ребенка и про то, как и когда ее передать.
Дети уже выросли
У всех разные ценности: кто-то готов поддерживать своих детей всегда, а кто-то нет. Однако с выросшими детьми отношения строятся так же, как и с любыми другими людьми, которые не являются родственниками. Если убрать эмоциональный фактор, то важно выстроить новые границы между родителями и уже повзрослевшим ребенком. Когда дети вырастают и становятся зрелыми, важно с ними говорить и договариваться про то, как дальше будет строиться жизнь каждого: кому, кто, когда и как будет помогать. Как родители и ребенок видят свое будущее, чего они хотят для себя. В этом месте мы выходим на понятие передачи детям ответственности за их собственную жизнь. Если родители сильно включаются в будущее детей, то это может говорить, что они не особо рассчитывают на то, что их чадо способно жить самостоятельно. Когда родители берут ответственность за жизнь взрослого ребенка на себя — это достаточно агрессивный ход, потому что тем самым они инвалидизируют взрослого человека, сообщая своими действиями: ты еще маленький, слабый, ни на что не способный, без нас ты не справишься. В таком поведении есть собственная выгода: оставаться нужными. Не потому, что он просто родитель и важен своему ребенку, а потому что родитель полезен и у него что-то можно взять, например, деньги. Если у родителя возникает страх за будущее ребенка, то, в первую очередь это вопрос к самому родителю и его готовности дать свободу подросшему человеку.
Как формируется и передается ответственность?
Когда рождается малыш, у него нет никакой ответственности за свою жизнь. Человеческие младенцы это самые беззащитные существа на земле, если за ними не ухаживать — они не выживут. Поэтому вся ответственность за их жизнь, здоровье и развитие лежит целиком на родителях или опекунах. Также при рождении у малыша много прав и никаких обязанностей. Постепенно взрослея, он начинает что-то делать самостоятельно, например, держать ложку, завязывать шнурки, читать. Тем самым постепенно забирая себе различные права, а вместе с ними обязанности и ответственность за себя. Так же постепенно ответственность за жизнь ребенка снимается с родителей. Приблизительно к возрасту окончания ВУЗа у человека становится столько же обязанностей, сколько прав, и полная ответственность за собственную жизнь.
В деструктивных семьях, как правило, происходит искажение в этой части воспитания. Родители, которые не хотят заниматься собственной жизнью, но знают, как нужно жить ребенку, не передают ему обязанности — и вырастает взрослый, у которого одни права и никаких личных обязанностей. Либо другая крайность, когда родители слишком рано передают ответственность ребенку — и тогда мы можем наблюдать маленького взрослого, у которого много обязанностей и совсем нет права выстраивать свою жизнь так, как хочется.
Доверие третьему
Основой передачи ответственности является доверие. Если у родителей есть это внутреннее ощущение по отношению к приходящему к ним малышу, который появится и будет жить свою жизнь, то ответственность сама собой постепенно перейдет от взрослых к ребёнку. В три года это видно очень ярко: ребенок начинает присваивать себе свои возможности (права и обязанности) через достаточно ясное, при этом агрессивное послание родителям «Я САМ». Если случается взаимная радость увидеть, что ребенок многое уже может действительно САМ, то переход новой доли ответственности происходит легко.
Отправляя в школу ребенка, родитель не может его все время контролировать и опекать. Это позволяет ребенку учиться самостоятельно справляться и становиться эмоционально сильнее. Отпуская маленького школьника во взрослое учреждение, мамы и папы молчаливо говорят: «Я тебе доверяю, ты можешь сам, без меня, иди и делай свою жизнь». То же самое важно повторить и во взрослом возрасте.
Родители — это просто люди
В подростковом возрасте родителей сбрасывают с пьедестала идеализации, лишая их всемогущества. Ребенок постепенно начинает замечать своих родителей с их сильными сторонами и слабостями. Если родители не пытаются сохранить свой статус сверхлюдей и держать все под контролем, то это хорошее время показать ребенку, что у родителя тоже есть своя личная жизнь, свои желания, интересы. И нет волшебной палочки или «мешка денег в шкафу» и возможностей чтобы обеспечить ему беззаботное существование. Это время для того, чтобы обговорить все условия и начать действовать по-новому.
Достаточно хороший родитель все равно будет продолжать заботиться о своих детях, постепенно уменьшая свое присутствие и опеку, а ребенок постепенно перестает нуждаться в этом. В какой-то момент забота станет приятным и обоюдным бонусом при полной автономии каждого. И дети, и родители смогут на равных что-то давать друг другу. Если родитель в силу возраста и здоровья начнет нуждаться в поддержке, то ребенок «не рассыплется» от этого и сможет помочь.
