Вопрос-ответ
Как пережить боль утраты близкого человека?
В конференции участвуют: Хныкина Анна Владимировна
Смерть близкого – удар, который не каждый способен пережить. Как поддержать человека в этой ситуации? Что поможет заглушить боль утраты? В каком случае нужно обязательно обратиться за помощью к профессиональному психологу? Чего категорически нельзя делать, общаясь с людьми, пережившими потерю? Об этом и многом другом мы поговорили с руководителем психологического центра «СоДействие» Анной Хныкиной.
Ответы:
Хныкина Анна Владимировна 16:01 18/06/2014
Добрый день всем, кто участвует в этой онлайн-конференции. Я хочу начать с того, что, когда мы переживаем смерть близкого человека, самым тяжёлым для нас является жестокое и неожиданное столкновение с реальностью. Как будто вы — ребёнок, который встал утром и обнаружил, что мама ушла, больше никогда не вернётся, и с этим надо как-то жить. К такому невозможно быть готовым, поэтому при потере всегда переживаешь сильнейшие чувства — грусть, отчаяние, печаль, депрессию, при которой бывает трудно даже пошевелиться. Именно неожиданное столкновение с реальностью делает эти переживания практически невыносимыми. Сейчас очень модно говорить о том, что нужно жить «здесь и сейчас» и принимать реальность такой, какая она есть. Это очень легко делать, когда она красива, впереди бескрайние просторы, и здоровье идеально. Такое «здесь и сейчас» все мы принимаем с удовольствием. Но мало кто из нас готов к иному повороту событий — когда вдруг наступает инвалидность или теряется опора, которая была в нашей жизни всем. Я хотела бы предупредить наших читателей, что сегодня мы, возможно, будем говорить о тяжёлых вещах. Но такова уж эта тема. Она колючая и больная, но, если я буду говорить в ответ только слова поддержки — это будет не очень полезно и не по существу. Это тема принятия реальности.
Вопрос:Берсанова Эльмира Борисовна 03:00 12/06/2014
Здравствуйте! От взрыва бомбы ,28 января 2012 года, в Махачкале, у меня погиб восьмилетний сын.В этом виню себя.Я отпустила гулять.Мой старший сын никак не может выйти из депрессии. Даже переезд нам не помог.Ночь для меня, страшное время суток.Также , я знаю, и для моего мальчика.Ни успокоительные, ни психологи не могут нам помочь. Я боюсь не за себя. Как нам быть???
Ответы:
Хныкина Анна Владимировна 16:05 18/06/2014
В первую очередь я хотела бы сказать, что потеря детей — одна из самых страшных вещей, которая может случиться в жизни. Прежде всего, потому, что это неестественно, чтобы родители переживали своих детей. Пережить родителей — испытание, с которым всем нам придётся столкнуться, но потеря детей и супругов — гораздо более сложная ситуация. Кроме вас самой, никто вас не вытащит — вы оказываетесь в ситуации Мюнхгаузена, которому нужно самому вытащить себя из трясины за волосы. Самое главное, что сейчас вам нужно делать как взрослому человеку — помогать своему сыну строить новую реальность с учётом сложившихся обстоятельств. Не секрет, что состояние матери во многом является определяющим для ребёнка, и до тех пор, пока у вас будет депрессия, сын тоже не сможет с ней справиться. Поэтому, может, и стоит натянуть улыбку и сделать вид, что можно жить по-другому. Но по-настоящему вы сможете помочь своему сыну, лишь улучшив своё собственное внутреннее состояние и приняв за аксиому то, что теперь у вас самой другая жизнь, за которую нужно бороться.
AIF.RU Ведущий конференций 16:05 18/06/2014
Наша читательница винит в гибели сына себя — что делать человеку, который испытывает такие эмоции?
Хныкина Анна Владимировна 16:05 18/06/2014
Самообвинение в данном случае является психологической защитой от принятия реальности. Увы, мы не над всем властны, и не было возможности заранее знать, что беда случится. Желание взять вину на себя — это попытка контролировать свою жизнь, доказать себе, что ты сможешь оградить себя и близких от чего-то. Но столкновение с жестокой реальностью в том и заключается, что мы не всесильны, и всё предвосхитить нам не дано.
AIF.RU Ведущий конференций 16:05 18/06/2014
Может ли переезд помочь заглушить переживания?
Хныкина Анна Владимировна 16:06 18/06/2014
Переезд для того, чтобы начать новую жизнь в новом семейном составе, действительно может помочь. Он облегчает переход на новый этап жизни без этого человека. Важно здесь — не обманывать себя и не пытаться жить так, как будто прошлого совсем не было — например, не нужно табуировать разговоры об этом человеке. Все переживают горе по-разному. Я знаю женщин, которые, потеряв мужа, рвали все его фотографии, так как им было больно на них смотреть — а через какое-то время очень жалели об этом. Резко рвать связи с прошлым — слишком радикальный шаг. Однако пытаться сохранить всё таким, каким было при жизни ушедшего человека — не убирать его вещи, ничего не трогать в его комнате, — другая крайность. Таким образом ты пытаешься создать иллюзию, что всё продолжается, что ничего не кончилось — и в результате не расстаёшься со своей травмой, не можешь идти дальше и продолжаешь мысленно оставаться в прошлом.
AIF.RU Ведущий конференций 16:07 18/06/2014
Как нужно правильно расставаться с прошлым?
Хныкина Анна Владимировна 16:07 18/06/2014
Существует много ритуальных правил, помогающих расстаться с прошлым. Например, согласно одной из христианских традиций, вещи умершего человека нужно до сорокового дня раздать нуждающимся, чтобы как можно больше людей были благодарны этому человеку. Таким образом, ты и после смерти создаёшь ему добрую память и в то же время освобождаешь пространство от его информации, позволяешь ей уйти в память, в прошлое. Ещё один хороший способ «правильно» поступить с информацией. Он называется «отдать место». Согласно ему, все фотографии ушедшего человека нужно бережно собрать в специальный альбом и затем найти ему специальное место, убрать так, чтобы он не попадался на глаза. Ты знаешь, где он, знаешь, что можешь достать его в любой момент, что он у тебя есть — а вместе с тем ситуаций, когда что-то попадётся на глаза и напомнит об умершем, становится гораздо меньше. Не волнуйтесь, из вашей памяти ничего никуда не денется.
AIF.RU Ведущий конференций 16:07 18/06/2014
Нужно ли проговаривать тему ухода близкого человека в кругу семьи?
Хныкина Анна Владимировна 16:08 18/06/2014
Да, это обязательно нужно. Говорить друг с другом необходимо и важно. Если какие-то темы табуируются, остаются под запретом — они остаются «заряженными», постоянно просятся наружу, у человека накапливаются невыраженные эмоции, связанные с ними. Поэтому, пока вам хочется это делать, говорите о своём горе.
Вопрос:Алла Михайловна соломатина 05:14 12/06/2014
Отетц моего сына3,5 )лет умер (заболеванием рак)мы женаты небыли он был в браке ,мы его очень любили.Для меня потеря любимого потеря всего,знаю,что надо жить ради ребёнка,похоронить и увидеть его нам не дала его супруга,я в стрессе как 3 года скоро ,решилась на новые отношения и родила ребёнка ,новый мужчина хуже смерти,обсолютный врун и ненавидит старшего ребёнка я решила что под моим нервозным состоянии и орутина быта меня износили,я под чувством вины перед старшим сыном и страхом его потерять у мальчика обнаружили синдром Ослера,в садик не ходил 6 месяцев проучился в подготовительном классе , младшему годик ,кормлю грудью,книги читать не успеваю ,полностью одна в Эстонии ,мы Русские, боюсь по русски говорить везде,я мечтала и так было жить в Финляндии и Испании .теперь нет его надёжной опоры,взгляда,силы слова.. Всё пропало,жизнь пустые передвижения мне 40 лет ,он был моим АНгелом ,работа пропала он был моим всем ..как мне себя возродить в уверенную в себя и поверить что я смогу мальчиков вырастить без упрёков родни и общества где и с кем мне поговорить ,как построит все 3 за брошенных года?не опоздала ли я со старшим сыном в воспитании йего я??с уважением АЛла
Ответы:
Хныкина Анна Владимировна 16:13 18/06/2014
Я думаю, что наша читательница так тяжело переносит своё горе не только потому, что она сильно зависит от своего мужчины, но и потому, что не смогла попрощаться. Человек, не переживший ритуала прощания, рискует не выйти из процесса горевания и остаться в нём навсегда. Именно поэтому всем взрослым людям обязательно нужно присутствовать на похоронах близких. Я думаю, что этой женщине нужно провести этот прощальный ритуал самой. Это могут быть поминки, сжигание записки, посещение его могилы — пусть наша читательница сама решит, как он будет выглядеть, главное, чтобы она почувствовала этот момент прощания. А потом вам придётся собраться с духом и взять свою жизнь в собственные руки.
Вопрос:Два года назад погибла единственная дочь 10:18 12/06/2014
Два года назад погибла единственная дочь, ей было почти 13лет. Жизнь просто потеряла смысл, не хочется ничего. Работа, карьера бессмысленны. Вспоминаю ее по малейшему поводу, постоянно, ежедневно.
Ответы:
Хныкина Анна Владимировна 16:15 18/06/2014
Потеря детей для родителей — это очень тяжёлая история, в которой можно остаться навсегда. Поэтому я думаю, что вам обязательно нужно прибегнуть к помощи психотерапевта — он поможет пережить это горе и найти ресурс для выхода из сложнейшего эмоционального состояния. С таким горем очень тяжело справиться самостоятельно — обязательно нужна поддержка извне. Потеря ребёнка для мамы — как собственная смерть. Нужно его оплакивать, но вместе с тем — надо создавать новую реальность, убирать игрушки, вещи и начинать жить, как бы жестоко это ни звучало.
AIF.RU Ведущий конференций 16:15 18/06/2014
Теряя ребёнка, некоторые люди решают родить другого, чтобы справиться со своим горем. Что вы думаете по этому поводу?
Хныкина Анна Владимировна 16:15 18/06/2014
Я думаю, что, если есть возможность — да, нужно рожать других детей. Безусловно, новый ребёнок не заменит ушедшего, но он неизбежно создаст новую реальность. Но не «вместо», а «после». Важно видеть и любить в другом ребёнке другого, не того… Нередко родители, особенно матери, делают это бессознательно, сравнивая детей, например.
Вопрос:Затейкина Татьяна 21:11 12/06/2014
Десять лет прошло после смерти мужа и мамы, а я воспринимаю их гибель как предательство. Два самых русских вопроса: кто виноват? и что делать?
Ответы:
Хныкина Анна Владимировна 16:16 18/06/2014
На самом деле ощущение предательства посещает нас гораздо чаще, чем нас реально предают. Оно возникает, когда что-то резко заканчивается — а ты был в это эмоционально вложен и не смог это забрать. Это можно сравнить с разговором, который резко прервался — и ты так и не успел ответить. Так и для нашей героини — у неё была семья, она вдруг исчезла, и женщина осталась одна. Логично, что она почувствовала, что её предали, хотя фактически никакого предательства не произошло. Поэтому на вопрос «Кто виноват?» единственный правильный ответ — никто. Что нашей читательнице делать? Простить себе эти чувства, признать своё право на них, никого не винить — ни себя, ни их — и пытаться жить дальше.
Вопрос:Бурундуков Анатолий 20:34 15/06/2014
Здравствуйте Анна Владимировна 9 дней назад мой папа погиб в автокатастрофе на его машину Камаз с водой. После похорон стало легче даже на похоронах на гражданской панихиде я нашёл в себе силы сказать речь. Как правильно психологически пережить трагедию И можно морально психологически подготовиться с смерти близких людей? спасибо
Ответы:
Хныкина Анна Владимировна 16:17 18/06/2014
Сначала про панихиду. Возможно, перед нами пример того, как пережитый ритуал прощания помог высвободить энергию. Как подготовиться к неожиданному столкновению с реальностью? Тяжелее всего это переносят люди, которые склонны зависеть от кого-либо или от чего-либо, увлекаться, очаровываться чем-то. Как правило, именно они не могут перестать что-то употреблять, во что-то играть, оторваться от телевизора. У них нет реального опыта ни в прошлом, ни в настоящем, нет желания научиться существовать без того, что исчезло из их жизни. В то же время люди, которые чаще соприкасаются с реальностью и ощущают себя независимо, легче переносят депрессию, они к ней готовы. Они не ждут чудес, а понимают, смиряются и принимают то, что происходит. И стараются жить дальше — поначалу механически, а затем приходят новые силы. Поэтому, если к таким вещам и можно подготовиться, то только став самодостаточным. Такие люди гораздо легче переносят расставания и разрывы, чем те, кто склонен привязываться и зависеть. Но только не думайте, что им легко! Переносят по-другому…
Вопрос:Олег Валерьевич 03:44 16/06/2014
У моей супруги в течении двух месяцев умерли мама, бабушка и двоюродный брат. Это практически череда ударов по ее тонкой психике. Она очень эмоциональный человек. Анна Владимировна, подскажите пожалуйста, как реально помочь ей заглушить боль утраты. Чего категорически нельзя делать?
Ответы:
Хныкина Анна Владимировна 16:23 18/06/2014
Категорически нельзя обесценивать переживания горюющего человека. Порой, устав всё время кого-то поддерживать, человек может сказать: «Да хватит тебе уже, сколько можно!» Этого, повторюсь, делать нельзя. Нужно помогать горюющему проживать эти чувства, выносить их наружу, проговаривать их. Рисуйте с ней, гуляйте, говорите, а если она не хочет говорить — просто давайте почувствовать, что вы рядом. Также нужно понимать, что горюющий человек и физически находится в ослабленном состоянии — нужно ухаживать не только за его душой, но и за телом — заботиться о еде-питье, следить, как человек одевается, нужно касаться его, обнимать, вовремя подставить стул, давать возможность полежать и отдохнуть. Продолжайте, Олег Валерьевич, заботьтесь, будьте рядом, просто будьте с ней — вы поймёте, что когда…
AIF.RU Ведущий конференций 16:24 18/06/2014
Каков нормальный срок выхода из такого состояния?
Хныкина Анна Владимировна 16:24 18/06/2014
Нормальный период горевания — это примерно год. Это связано с годовым круговым циклом, а ещё с тем, что начинает создаваться реальность без этого человека. Нужно позволить себе активно горевать и проживать эту потерю — скорее всего, это займёт первые полгода. Но в своём горе ни в коем случае нельзя запираться. Уже во вторые полгода нужно стараться наполнять свою жизнь событиями — чем раньше в ней появятся новые впечатления и воспоминания, тем быстрее начнётся выход из этой воронки.
Вопрос:Elli 08:41 16/06/2014
Здраствуйте. Мне 30 и у меня 3 месяца на руках умер отец. Он упал на меня и больше не очнулся. По сей день не могу спать или ездить. Даже работу забросила. Я не могу простить себе что я не успела.. все требуют от меня встать на ноги т.к. матери нужна поддержка. Я стараюсь но у меня не получается, смотря на нее я больше вспоминаю отца и тот злополучгый момент.. убегаю от всех т.к. меня никто не понимает... даже не знаю что делать успокоительное тоже не помогает.....
Ответы:
Хныкина Анна Владимировна 16:25 18/06/2014
Здесь мы снова имеем дело с чувством вины. Но, повторюсь, оно совершенно не обоснованно. Мы не готовы ежесекундно к таким кульбитам судьбы. Каждый из нас вправе растеряться, в такой ситуации не существует «правильного» или «неправильного» поведения, потому что потеря близкого человека всегда связана с сильным эмоциональным потрясением. Я считаю, что нашей читательнице нужно обратиться к психотерапевту, так как на неё одновременно навалилось сразу несколько кризисных переживаний. Она потеряла отца и не может позволить себе расслабиться и проживать своё горе, так как должна найти в себе силы поддерживать маму. Мама в тяжёлом состоянии — ещё одно обстоятельство. Девушка взвалила на себя слишком много и может скоро надломиться. Это сложная семейная ситуация, в которой без помощи психолога обойтись очень трудно.
Вопрос:777-777 15:50 18/06/2014
Здравствуйте, как избавиться от ощущения, что ты что-то не сделал, не успел сказать, как сильно ты любишь человека, попросить прощения?
Ответы:
Хныкина Анна Владимировна 16:21 18/06/2014
Здравствуйте, конечно, существуют способы «договорить» когда уже физической возможности как бы нет... Это можно делать не только когда человек умер, но и просто, когда нет связи или она оборвалась как-то непонятно, а желание сказать невысказанное осталось. Самое простое, что можно сделать - это написать письмо, где вы всё изложите подробно. Важно: не просто проговорить монолог, а именно выложить всё на бумагу в связный текст. Далее, берём ручку в левую руку, и пишем ответ на это письмо. Что происходит в данной ситуации? Вы активизируете образное мышление, логичность суждений уходит на задний план. И к Вам с одной стороны приходит нестандартный ответ на вопрос, с другой же - достраивается «картинка» эмоциональной потери, то что как раз в невысказанности не даёт покоя. Попробуйте... Что сделать с этим письмом потом, подумайте заранее - это должен быть какой-то ваш собственный ритуал по отправлению этой информации в память. Можно обратить его в пепел и развеять по ветру, можно положить в красивую коробочку и запрятать/закопать. Главное, чтобы оно не валялось потом просто так - с ним нужно «правильно обратиться».
Вопрос:sev21 16:30 18/06/2014
Добрый день! Более полутора лет ухаживаю за мамой .Пришлось оставить работу, целыми днями сижу с ней. Сначала она ходила, потом слегла, перестала разговаривать, временами не узнает меня.... Все бы ничего, но дело в том ,что с мамой я нахожусь одна. Все родственники живут в других городах и мне даже поговорить нескем. Когда они звонят ,я постоянно плачу, а в ответ слышу, что за это время я должна уже привыкнуть, улучшения уже не будет и т.д. А мне страшно !!! Я понимаю, что вечно никто не живет, но у меня кроме мамы никого нет, Она для меня сейчас,,как маленький ребенок,но ,к сожалению, мой уход за ней не поможет встать ей на ноги.... Как мне пережить это время, просто каждый день сурка....
Ответы:
Хныкина Анна Владимировна 16:42 18/06/2014
Наполняйте свою жизнь событиями, творчеством, разнообразьте её, как можете, все силы убейте на это! Вяжите, вышивайте, рисуйте, смотрите фильмы, планируйте их просмотры, читайте маме вслух - пусть всё это будет спланированным намерением, чтобы вы знали, что ждёт вас с ней в этот день через неделю. Всё это во имя того, чтобы было чего ждать и чтобы дня сурка не было. Еще раз: соберитесь с духом и начните организовывать разнообразие своей жизни. Так вам обеим будет легче.
Вопрос:Witz 16:35 18/06/2014
Стоит ли брать на похороны маленького ребёнка, если да, то с какого возраста? Не будет ли это опасно для него? С какого возраста ребёнок вообще может осознать, что есть смерть и адекватно воспринять это?
Ответы:
Хныкина Анна Владимировна 16:50 18/06/2014
Мы говорили уже сегодня про важность прощания. С детьми всё так же. Опасно - это когда ребёнку что-то недоговаривают, а сами все воют-рыдают, зеркала завешивают и вообще страшно-странно ведут себя... Вот тогда, когда много непонятного и многое недоговаривают, у ребёнка начинает гулять воображение и фантазии и это как раз способ «заболеть кошмарами». Лучше всего максимально спокойно ребёнку всё объяснить. Если вы будете рядом, и не будете обманывать, но будете помогать ему всё это пережить, остальное доделает психика с её защитами. Да, потрясения не избежать, и лучше будет, если это будет с вами, при вас и вы сможете оказать нужную поддержку разъяснением, советом, просто рукой на плече. Здесь, по сути действует основное правило: то, как мы готовы к этому столкновению, в том числе и «детскими глазами», определяет всё, что будет дальше...
AIF.RU Ведущий конференций 16:57 18/06/2014
Анна, спасибо, давайте подытожим нашу встречу.
Хныкина Анна Владимировна 16:58 18/06/2014
Возможно, кому-то это покажется жестоким, но важно в период горевания всё-таки наполнять свою жизнь событиями. Жить!!! Мы тоскуем по тем, кого нет с нами, забывая о тех живых, кто рядом прямо сейчас. Мы должны жить, продолжать заботиться о себе для сохранения существующих связей, для сохранения себя...Заполняя свою жизнь событиями, планируя их, отвлекая себя намеренно, вы никого не предаёте - вы сохраняете себя! Не забывайте о СЕБЕ, пожалуйста, заботьтесь о себе и своём времени. Иначе вы рискуете остаться в горе навсегда.. А хотел ли этого, тот, из-за кого вы так страдаете...?
