13670

Трудный возраст. Как помочь своему ребенку?

В конференции участвуют: Казаренков Вячеслав Ильич

По статистике,  на разговоры с маленькими детьми родители тратят всего 15 минут в день. А когда малыши взрослеют - и того меньше. Во время переходного возраста подростки вообще перестают общаться с родителями, не удивительно, что именно в этот период между взрослым и подрастающем поколением  возникает недопнимание, зачастую перерастающее в конфликты.

Когда начинается и сколько длится «трудный» возраст? Можно ли к нему подготовиться? Как научиться говорить с детьми на одном языке? Как пережить это время без потерь? На сайте AIF.RU на вопросы читателей отвечал профессор кафедры социальной психологии РУДН, член Международной педагогической академии Вячеслав Казаренков.

На те проблемы читателей, которые эксперт не успел рассмотреть, ответы будут даны 6 декабря.

Вопрос:вопрос 16:31 27/10/2010
Здравствуйте, я в тупике по поводу своего сына, ему 14. Не хватает терпения, чтобы мотивировать его учиться, постоянно стремится увильнуть от ответственности, от выполнения домашних заданий, забывает дома папки, учебники. Получая заслуженную плохую оценку или замечание, начинает врать, чтобы не ругали родители. Сын неглупый, много читает, есть увлечения (спорт и музыка, ходит с удовольствием), но очень ленив и несобран. Много разговариваем с ним, но как-то все без толку. Как ему объяснить, что образование - это важно?
Вопрос:Иван 22:01 27/10/2010
Здраствуйте!Как вы относитесь к частому времяпровождению детей у компьютеров в интернете, и как относитесь к жертве интернета - небезызвестному интернет пирату,терроризируещего звезд Михе Рефлексу Иванову?Что думаете о его маниакальной страсти к интернет беспределу ?
Вопрос:Екатерина Дмитриевна 19:04 28/10/2010
Уважаемый Вячеслав Ильич! Моему сыну скоро 14. Он талантливый мальчик, очень хорошо рисует, способен к языкам. Сейчас очень увлечен компьютерными играми. В частности "Modern warfare 2". Часто играет on-line. К сожалению я много работаю и не могу постоянно контролировать его время за компьютером. На учебе эти игры ПОКА не отражаются. Меня беспокоит его реакция на проигрыш, особенно,когда проигрывает команда. Ведь от его усилий это не зависит. Он делает все, что может, а из-за других игроков команда проигрывает. Проигрыш равен катастрофе, это слезы, крики, агрессия. Кстати, он очень болезненно реагирует и на поражение в групповой работе в классе. Свою часть работы он делает превосходно, но другие члены группы не успели, не сделали, не захотели. В результате вся группа получила посредственную оценку. Но, ведь свою работу он сделал отлично. Как мне себя вести, как объяснить ему, как поддержать? Как научить мягче реагировать на поражение, быть спокойнее, в тоже время не убить иннициативу и не разрушить его желания самостоятельно работать? С уважением Екатерина.
Ответы:
Казаренков Вячеслав Ильич 09:08 25/11/2010
Как изменить эмоциональную реакцию подростков «на проигрыш»? Надо приучать человека к тому, что сильный игрок всегда проигрывает достойно в любом случае. Подросток должен осознать, что если это была игра по правилам, честная игра, то достойный проигрыш украшает человека. Примеров множество. Мы не можем всегда выигрывать, бывают игроки сильнее нас. Родителям просто надо обратить внимание ребенка на примеры из окружающей нас действительности - профессиональной деятельности, спорта. Можно привести примеры из литературы. Истерический проигрыш не украшает сильного человека. Партнеры могут в следующий раз просто не затевать с таким подростком игры, соревнования, отказаться от соперничества с ним и, даже, прекратить общаться с истеричным или агрессивным, при проигрыше, ребенком. Но нередко мы сталкиваемся хроническим переутомлением подростков часто общающихся с компьютером. Переутомление приводит к неврастении и психостении. Подросток очень эмоционально, не адекватно реагирует на замечания не только взрослых, но и сверстников, провоцируя последних на ответные действия, что нередко приводит не просто к конфликтам, но и физическим способам доказательства «своей правоты». В состоянии хронического переутомления резко повышается конфликтность человека, а, также, его внушаемость. Некритично оценивая ситуацию, подросток может совершать поступки под воздействием словесных провокаций сверстников – «подстрекателей». Научить подростка уметь побеждать и достойно проигрывать - сложная, но посильная для родителей задача.
Вопрос:Домченко Жанна 11:04 30/10/2010
Вячеслав Ильич, помогите пожалуйста убедить дочь 16 лет делать уроки. Разговариваю(я мама) ч\з день о важности и нужности с примерами из жизни, но по прежнему на уроках в тетрадях не пишем, домашнее задание не делаем, некоторые уроки пропускаем . Предлагаю свою помощь по урокам, обращается очень редко.Разговоры только о мальчиках. Начинаю разговаривать с ней на повышенных тонах в ответ дочь плачет и говорит, что понимает - отношение к учебе менять надо, буду стараться, но изменений все равно не происходит.Очень переживаю, помогите. С уважением Жанна
Ответы:
Казаренков Вячеслав Ильич 16:37 10/11/2010
Сразу скажу – противопоставлять учение и любовь нельзя. У Вас взрослая дочь и ее любовь, влюбленность свидетельствуют о психическом здоровье шестнадцатилетней девушки. Вот только разговоры о мальчиках могут быть и покороче. Но для этого надо, чтобы у Вашей дочери были развиты разнообразные интересы и потребности, например, познавательные. В старшем подростковом и юношеском возрасте разговоры о любви вполне естественны. Но о какой любви? Любовь девушки и юноши может приводить к потребности в совершенствовании своих физических, интеллектуальных и духовных начал, но может и препятствовать развитию таковых, вызывать приступы истерии, агрессии, может выступать стрессором, приводя к эмоциональным психическим расстройствам. Пережить высокое чувство любви должен каждый, но не всем удается это. Разговоры родителей о любви с детьми данного возраста чрезвычайно полезны, так как подростки, юноши, девушки найдут с кем поговорить о ней, если родители самоустранятся. Но результат вне семейных разговоров, нередко, обнаруживается родителями не сразу, но достаточно зримо в виде «ухода ребенка в себя», скрытности, отсутствии мотивации к беседам со взрослыми. Общение с детьми подросткового и юношеского возраста требуют большого такта и деликатности, особенно на темы любви. Крики, разговоры на повышенных тонах только отторгнут детей от Вас. Если дети решили с Вами пооткровенничать, поговорить о любви, требуется быть очень внимательным и доброжелательным, выдержанным и заинтересованным собеседником. Слушая сына или дочь, не перебивайте его и тем более не обвиняйте его в «дурном вкусе», в том , что им «больше нечем заняться, как говорить о любви». Целесообразно выслушав дочь или сына, предложить ему собственную точку зрения и доводы, но без обвинений в адрес подростка, девушки, юноши, без принуждения их слепо выполнять Ваши требования. В этом возрасте дети как раз и стремятся проявить « взрослость» в делах и разговорах. Если они решились на откровенный разговор с родителями, значит у них возникла потребность, что-то прояснить для себя в беседе со взрослыми, более опытными в этих вопросах, людьми. Такая ситуация должна только радовать родителей и стимулировать у них ответственность перед детьми за свои слова. Родители могут показать взрослеющим детям, примеры того как знания, самосовершенствование развивает благородство в любви и наполняет ее полнотой жизни, даря любящим друг друга людям счастье от близости, не только физической, но и духовной, переполняя влюбленных радостью совместной жизни. Когда каждый из любящих людей стремится понять другого. А убеждать дочь «делать уроки» малопродуктивно, если Вы на нее кричите. Дочь будет выполнять учебные задания и стремиться хорошо учиться, если у нее будет интерес к учению, потребность в учении. Вероятно в семье она не обнаружила реальной значимости учения, знаний. Поэтому Вам следует проанализировать не только и не столько ее разговоры о мальчиках, сколько «дела семейные», в которых дочь участвует, и из которых рождаются ее стиль жизни и понимание любви как важного процессу жизнедеятельности человека. Взрослым, не удовлетворенным мыслями и поступками своих детей, целесообразно попытаться отыскать причину в организации совместной с детьми жизнедеятельности несколькими месяцами или годами раньше, а отыскав ее стремиться найти способы педагогически обоснованно скорректировать дальнейшую жизнь своих детей. Это никогда не поздно сделать, если Вы действительно хотите, чтобы дети бы счастливы, если Вы действительно любите своих детей.
Вопрос:Елена Юрьевна 13:53 31/10/2010
Уважаемый Вячеслав Ильич.Моему сыну 16 лет. До 6-го класса учился без троек,а потом получить 2-ку,стало для него так сказать "ничего страшного не произошло,у всех так".Постоянно ведём с мужем разяснительные беседы с сыном,кочает головой,со всем согласен,а потом снова 2-ки,компьютер,друзья и учение уроков за 15 минут.КАк донести до ребёнка,что его сегодняшние результаты по учёбе-это,и будущее поступление в институт,и становление себя,как личности в жизни.
Ответы:
Казаренков Вячеслав Ильич 17:38 12/11/2010
Родителям целесообразно обратить внимание на содержание разговора с подростками. Подростки весьма критично оценивают информацию, получаемую от взрослых, они отвергают «примитивные» формы разговора, в которых они для взрослых еще «несмысленыши»; подростков раздражает информация, основанная на «нравоучениях». Лучше общаться с подростком на интересующие его темы, не раздражаясь на него в случае несовпадения его мнения с Вашим. Нервозность и раздражительность взрослого в общении с подростком приводит к межличностному конфликту, удаляющего родителя от ребенка. Подросток должен обнаруживать, что взрослые обращают внимание к интересующей его информации. Общение с подростком целесообразно осуществлять как взаимодействие с интересным собеседником, уделяя для этого определенное время. Не стоит пренебрегать потребностью подростка «поговорить с Вами», в это время лучше «отложить» собственные дела. Не следует говорить подростку постоянно, что у Вас сейчас нет времени, не откладывать общение с ребенком на «потом поговорим». В общении с подростком большую роль играет знание родителями личностных особенностей сына или дочери, их интересов и потребностей, их идеалов и стремлений, круга друзей. Однако, решающее значение в развитии доверительных отношений с ребенком играет Ваша заинтересованность во взаимодействии с ним и Ваше поведение в общении, Ваша эрудиция и воспитанность. Родителям целесообразно помнить высказывание древних мыслителей: «Кто не научился управлять собой, не может управлять другими».
Вопрос:Людмила бабушка 17:41 31/10/2010
Людмила 31.10 Внучке 11 лет. Живем в разных городах. Хотя я ежегодно надолго приезжаю, но все равно в большей части года, по объективной причине, для общения остается только телефон. Но по нему разговор не получается. Все сводится к да и нет. В общем и целом не более 1 минуты. Уважаемый Вячеслав Ильич! Посоветуйте как наладить с ребенком телефонное общение. Возможо здесь есть какой-нибудь секрет. Я пробовала и так и этак. И шутила и рассказывала (точнее пыталась)забавные истории. Тщетно. Очень надеюсь на ваш ответ.
Ответы:
Казаренков Вячеслав Ильич 16:36 10/11/2010
Общение – центральный процесс человеческой жизнедеятельности. Именно в общении и через общение возможна самореализация человека, его развитие. Общение взрослых с детьми, нередко, рассматривается первыми упрощенно, как процесс обмена информацией. И хотя таковой и является одной из сторон общения, стоит обратить внимание и на две другие стороны общения, а именно, на процесс взаимодействия взрослого и ребенка, а, также, на процесс восприятия и понимания партнерами по общению друг друга. Поэтому причины неудач общения взрослых с детьми многочисленны. Речь взрослого должна быть понятна подростку, а стиль общения - им принят. Стиль общения родителей с подростками должен быть корректный, учитывающий стремление детей данного возраста к «взрослости», партнерский, равноправный (но без «панибратства»). Родителям следует обнаружить подходящий для доверительного общения момент, расположенность ребенка к общению со взрослым. Наиболее эффективно развивается такое общение с подростком в процессе совместной творческой деятельности – трудовой или игровой, когда подросток обнаруживает «единение» с родителем для решения возникающих вопросов и проблем, а также, когда ребенок стремится показать взрослому свои способности. Общение будет успешно развиваться, если родитель, как партнер по совместной деятельности, будет поддерживать старания и инициативы подростка без чрезмерного «заласкивания» и «подхалимства». В совместной познавательной или трудовой деятельности подросток испытывает потребность в общении, он более «открыт». Этой ситуацией должны воспользоваться родители для установления доверительных отношений с подростком.
Вопрос:Елена (Ульяновск) 09:15 01/11/2010
Знаю, что в Америке, начиная именно с подросткового возраста, родители приучают детей к самостоятельности. Многие дети устраиваются на посильную работу, обретая с одной стороны, частичную материальную независимость, с другой - право потратить заработанные деньги на своё усмотрение. Что в опыте Америке полезно для нас? Не приводит ли ранняя самостоятельность детей к отчуждению от родителей, дальнейшим проблемам во взаимоотношениях? Спасибо.
Ответы:
Казаренков Вячеслав Ильич 16:34 10/11/2010
Подростковый возраст – возраст яркого психологического и физиологического кризисов. Подростки стремятся к самостоятельности. Это важное качество личности. И его развитие целесообразно стимулировать. Оно не может «отчуждать» ребенка от родителей. Наоборот, развитие самостоятельности у подростка способствует формированию у него «взрослости», к которому он стремится и сопровождается развитием сотрудничества с родителями (« Я могу помочь»), ответственности («Доверяйте мне в будущем»), творческой активности (« Могу предложить свой вариант выполнения какой – либо деятельности») и других весьма важных нравственных и трудовых качеств. Вместе с тем, «включая» подростка в трудовую деятельность, целесообразно знать о том, что несмотря на развитую физическую силу, подросток быстро утомляется, ему не хватает выносливости; при физических и эмоциональных перегрузках сильно нервничает и может «оставить» начатое дело, Это проявляется из-за сложных физиологических процессов физического и психического развития детей подросткового возраста. Например, развивается сердечно – сосудистая и нервная системы; в этот период, нередко, возникают обморочные состояния у мальчиков и девочек при напряженной длительной трудовой деятельности, не контролируемой взрослыми. В самостоятельной работе у подростка развиваются навыки рациональной организации труда, формируются устойчивые познавательные интересы и потребность в самообразовании. Подросток дорожит своим авторитетом и получая самостоятельность, в том числе в трудовой деятельности, он стремится оправдать доверие родителей, помогая им, даже, в работе «по дому». Формирование у подростка самостоятельности посредством труда, при должном внимании к выбору форм трудовой деятельности, определенном участии в ее организации и контроле (предоставляя самоконтроль подростку), стимулирует развитие одного из важнейших качеств современного человека, обеспечивающего целостное развитие его личности.
Вопрос:Валентина (Москва) 18:29 01/11/2010
Вячеслав Ильич! Нигде не могу найти ответ на свой вопрос: ограничивать ли подростка в компьютерных играх? Моему сыну 15 лет. В школе учится на 4 абсолютно сам, я только спрашиваю: какие отметки, понимает ли материал и не запустил ли выполнение домашних заданий (в нашей школе ВУЗовский стиль обучения). Характер у него сейчас - часто авторитарный и стал таким "жестким" он с 12 лет. Кроме этого, он - очень увлекающаяся натура и большиноство его увлечений я поддерживаю: футбол, шахматы, история. Только одно из таких увлечений - компьютерные игры очень негативно сказывается на его поведении и психике. Он может сидеть за компьютером часами, становится агрессивным, грубит и все ему кажется мало.... Мне это очень не нравится, но запретить не могу - он не ребенок и считает, что на компьютер имеет право. Однако, уже несколько лет у нас существует договоренность(ограничение) по времени игры в компьютер: по выходным, не более 2.5 часов, за это прочитать 40 страниц нормальной книги (русская классика). Он договоренность признает и выдерживает, но уже за игрой старается просидеть перед компьютером подольше, чем эти 2.5 часа. Я почти уверена, если отменить эту нашу договоренность - он будет играть в комп весь день и постепенно перестанет заниматься всем остальным (как зависимость). С другой стороны - ему 15 лет и я же не буду всю жизнь его контролировать, а он не научится сам бороться, не выработает характер в больбе со своими "зависимостями"? Подскажите, пожалуйста, продолжать ли его ограничивать? Спасибо
Вопрос:Наталья (Москва) 19:21 02/11/2010
Здравствуйте. Моему сыну семь с половиной лет, он первоклассник. Часто рисует убитых людей, кровавый дождь и прочую подобную ерунду. Дома никто фильмами ужасов не увлекается. Что это может значит? Рисует также и мирные картины, море с кораблем, природу и многое другое. Спасибо.
Вопрос:Я,Воронкова Ангелина Ивановна 13:44 07/11/2010
Здравствуйте!Моему внуку 6 марта исполнится 14 лет.В течении пол года неоднократно был замечен в воровстве денег у матери,у их друзей и у меня.воровал от 600-2000(у меня)Мы не раз с ним разговаривали,он обещал этого не делать.Но это продолжается.толком куда и на что нужны деньги не говорит,а если какую версию говорит ,то не верится ,чуствуется что врет.ЧТО НАМ ДЕЛАТЬ???С УВАЖЕНИЕМ БАБУШКА ГЕЛЯ.
Вопрос:Анохина Людмила Алексеевна 12:58 08/11/2010
Здравствуйте, Вячеслав Ильич. Моему сыну 10лет. С мужем в разводе официально с 5 мая этого года. Продолжаем жить в одной квартире, потому что сын не хочет жить со мной и моей мамой в родительской квартире. По решению суда получаю на сына алименты. Бывший муж склоняет к сожительству, много пьет. Не могу уйти от него и оставить ему сына. Ребенок его боится и в то же время отказывается "жить с бабушкой". Понятно, что на суде будет приниматься во внимание желание ребенка, с кем из родителей он хочет проживать. Жизнь с "бывшим" в одной квартире не выносима! Как убедить сына , что для его блага проживание с адекватной матерью лучше, чем с отцом-алкоголиком?
Вопрос:Павел Зайцев 17:39 08/11/2010
сыну 14 лет.Всегда учился хорошо.В этом учебном году запустил учебу,скатился вниз по успеваемости.Учителя жалуются на дисциплину.Ему ничего не интересно,только друзья,улица,интернет.На все разговоры "по душам" отмахивается.Говорит,что ему ничего не интересно.Посоветуйте,пожалуйста,какой "ключик" найти к нему?Как зажечь искорку интереса к учебе?Спасибо.
Ответы:
Казаренков Вячеслав Ильич 09:10 25/11/2010
Развитие интереса – это удел учителей и родителей. Проще всего сказать, раз плохая дисциплина, значит, неинтересно учиться человеку, а дома неинтересно находиться с родителями, потому что нечего от них взять. «По душам» разговор получится, когда он будет содержателен, а не построен на нравоучениях. Как развить интерес к учению у подростка? Развитие интереса к учению у подростка возможно при использовании новизны познавательной информации, исторических хроник (о жизни и профессиональной деятельности известных ученых, изобретателей, исторические материалы об открытиях и т.п.), практической значимости информации, ее занимательности (многие физики, математики, биологи, психологи начинали проявлять интерес к учению после прочтения книг Перельмана «Занимательная физика», К.К. Платонова «Занимательная психология» и др.), эмоциональной окрашенности информации (сказки, увлекательные рассказы); исследовательской, творческой, деятельности, конструкторских работ; сотрудничества со взрослыми, педагогическогл оптимизм последних – веры в успех ребенка, соревнований. В этом возрасте основная задача – выработать интерес к познанию, учению.
Вопрос:Сергей Леонидович 19:40 08/11/2010
Добрый день ! Сыну 16 лет. Учился и делал уроки с 1 го по 3-й класс. Позже учеба фактически прекратилась, только ходил на уроки, иногда слушал. С трудом закончил 9 классов, сейчас числится в юридическом колледже на 2-ом курсе. Казалось бы школа по разным причинам, включая учителей, вызывала негатив, многие учебные предметы (математика, химия, физика) - не воспринимались сыном вообще. Сейчас в колледже уже нет школьных дисциплин, начались специальные, ему интересно, но он не может учиться по настоящему. Главная проблема - как и раньше, так и сейчас не читает ни чего !!! И не только он один такой - вся группа !! Мы не можем понять - в чём причина, как помочь ему ???? Сын очень не глупый парень, реакция мышления мгновенная, любит шутить, рассуждения здравые и порой интересные, физически крепкий парень, активно играет в футбол и хоккей. Но ему явно не хватает знаний, которые можно получить только читая. Но читать не любит и не хочет. Что за поколение ? Друзья, бесцельное хождение по улицам, интернет, компьютерные игры - вот круг интересов. По выходным максимально пытаюсь с ним проводить время, но сын редко идёт на контакт и раскрывается - как правило односложные ответы. Как можно изменить ситуацию, наши слова - не воспринимаются, ждём и надеемся, что после наших мгноголетних разговоров у него самого в сознании что-то изменится, но время идёт, а изменений нет. В то же время "улица не дремет" - люди и компании разные, там предлагают и выпить и покурить. Как не допустить этого, как уберечь, как добиться переворота в сознании сына, как научить его учиться, как уберечь от беды ?
Вопрос:Светлана Георгиевна 13:27 09/11/2010
Родители в состоянии ближайшего развода, сейчас проживают раздельно.Дети с мамой. Девочке 12 лет, однозначно принимает позицию папы, идеализирует его. Мама постоянно находится под прессингом дочки и мужа, который угрожает лишить ее родительских прав за то, что она не оказывает достаточно внимания девочке, жалуется на нее в органы опеки и т.д. Результата эти действия не имеют, но ситуация очень нервная для мамы и постоянно накручиваемая отцом. Дочка грубит, может ударить маму, выбрасывает и рвет ее вещи, косметику. Мама пытается максимально дистанцироваться от девочки, но та сама проявляет активность, задирается, следит за мамой. Находится дома с ней совершенно невозможно. Но ночью обязательно прибегает спать к маме, говорит, что ей одной страшно - хотя этого раньше никогда не было. Вне дома в целом у дочки все благополучно, но наметились "охлаждение" к учебе и интерес к мальчикам и компаниям.Папа все это поощряет, любую просьбу дочери беспрекословно удовлетворяет, во всем ее оправдывает. Девочка с ним постоянно советуется, с удовольствием проводит время. Такая ситуация длится в течение полугода. Невропатолог ничего у девочки не находит, психолог советует маме принять ситуцию, как есть, набраться терпения и переждать. Но, похоже, что еще немного, и маму можно будет саму начинать лечить. Может быть, здесь нужны другие рекомендации? Можете ли Вы что-нибудь еще посоветовать?
Вопрос:Светлана Георгиевна 14:55 09/11/2010
К предыдущему вопросу очень бы хотела добавить, что в семье есть еще младший сын 10 лет. Но с ним никаких проблем нет, он быстро выстроил отношения с родителями в новой ситуации. Его все устраивает, внимания и заботы и папы, и мамы ему хватает. У папы по поводу воспитания сына претензий к маме тоже нет. Очень буду благодарна, если Вы сможете что-то подсказать.
Вопрос:Александр П 20:12 09/11/2010
Здравствуйте. Нашему сыну 4,5 года, в последнее время, год назад, сын стал себя вести очень агрессивно,бъёт нас по малейшему поводу, постоянно бросается в плач, обижается по малейшему поводу. Как нам правильно с ним себя вести?
Вопрос:таня татьяна 21:45 09/11/2010
моей дочери 14 лет учиться хорошо любит читать, но очень скромная застенчивая ,как воспитать для того чтобы в жизни могла за себя постоять была бы более решительной
Ответы:
Казаренков Вячеслав Ильич 09:09 25/11/2010
Важно быть интересным для других людей. Мы недалеко ушли от природы: как пчелка ищет цветок с нектаром, мы идем к тому человеку, который нам интересен и полезен. Подростки стремятся подружиться с интересными для них людьми. Вашей застенчивой девочке предложат дружбу многие подростки, если «найдут в ней» увлеченного, открытого для взаимодействия человека. Тогда застенчивость будет ликвидирована. (См. ответ на вопрос Ильи).
Вопрос:илья 13:47 10/11/2010
мне 14 лет учусь хорошо но у меня не очень много друзей.Как это исправить?И еще я застенчивый и скромный как с этим можно справиться???
Ответы:
Казаренков Вячеслав Ильич 09:09 25/11/2010
Человек в большей мере субъективно оценивает застенчивость как причину своих неудач в общении и в приобретении друзей, Ему кажется, что застенчивому человеку сложнее жить. Застенчивость можно преодолеть. Необходимо меньше акцентировать на данном качестве внимание, но больше стремиться к развитию коммуникабельности. Целесообразно повысить самооценку и определить сильные стороны своей личности – имеющиеся способности, увлечения и т.п. . Таковые помогут Вам на начальном этапе взаимодействия с людьми успешно «презентовать себя», показать ненавязчиво «на что Вы способны и чем могли бы быть интересны партнеру по общению». Важно, также, научиться преодолевать застенчивость используя самонаблюдение, самоубеждение и самоприказ. Вы преодолеете застенчивость, если у Вас будет устойчивый интерес или потребность в общении с кем- то или ради чего – то. Для преодоления застенчивости необходимо чаще общаться с людьми разного возраста, желательно в процессе совместной творческой деятельности, развивать опыт взаимодействия с ними. Постарайтесь быть добрым отзывчивым, человеком, оптимистом, интересной для партнера, собеседника личностью. Это поможет Вам обрести друзей.
Вопрос:Семенова Алла Петровна 14:22 11/11/2010
Здравствуйте,Вячеслав Ильич!Моей старшей дочери уже 15,5 лет!переходный возраст длиться уже 4 года и не видно конца этому периуду жизни!Я очень устала!!!!Можно ли побщаться на эту тему с Вами на личной встрече?у районного психолога были,результатов не дало!!!!!!
Ответы:
Казаренков Вячеслав Ильич 09:10 25/11/2010
Нельзя уставать от» ребенка», надо радоваться тому, что есть возможность чем-то ему помочь. У Дейла Карнеги есть фраза: «Если у тебя есть лимон, то сделай из него лимонад». Если ребенок сложный, сделайте его лучше. В этом возрасте как раз надо научиться приучать дочь к дружеским, партнерским отношениям. Она будет ей верной помощницей, а мама этого не видит, ждет, когда этот период закончится. Он может закончиться, но начнется более худший момент взрослости, когда дочь будет психологически отлучена от матери. Родителю надо постараться быть нужной интересной для своих детей, развивать дружеские взаимоотношения. В этом возрасте дети могут делиться успехами, неудачами, преодолевать социально-бытовые трудности и чего-то достигать, поддерживать друг друга, радуясь тому, что есть возможность вместе преодолевать проблемы, а не ждать конца и паниковать. Известный австрийский психолог, психотерапевт, философ Виктор Франкл считает, что «смысл жизни» передать нельзя ни по наследству, ни просто от человека к человеку, его надо отыскать самому. Другой человек моет только показать, где его искать. А отыскивать его можно в двух направлениях - творчестве и помощи другим людям. Так некоторые выходят из кризиса опустошенности.
Вопрос:иван 19:37 11/11/2010
такой вопрос какие бывают газеты
Вопрос:Евгения 13:36 12/11/2010
Здравствуйте!Подскажите, пожалуйста, мне где найти ту золотую середину - чтобы не заласкать ребенка, но и применяя "метод кнута" не переусердствовать.Дочке 3,5 года.Метод кнута - не мое воспитание..Я считаю, что ребенок должен быть окружен лаской и любовью.Или нужен тот "кнут"?Мне проще в каких-то моментах попытаться договориться, а не кричать и тем более применять физическую силу..Есть ведь дети более ранимые и нежные..вот наша дочка (рыбка по гороскопу)очень чувствительна ко всему происходящему.Если я чуть "пожурю" малышку, она сердито говорит:"Все, я на тебя расстроилась" и замыкается, палец сосет...Вопрос: может ли "излишняя" любовь и забота навредить в воспитании дочи?Как научиться наказывать, не травмируя при этом ребенка...Спасибо, Женя.
Вопрос:Иванова Ольга, Владимирская область 17:31 12/11/2010
Моей дочери 16 лет. Она считает себя некрасивой и очень переживает из-за этого. Как помочь ей справиться с этим комплексом?
Ответы:
Казаренков Вячеслав Ильич 17:33 12/11/2010
В старшем подростковом и юношеском возрасте проблема внешней красоты весьма актуальна. Дети этого возраста внимательно изучают себя и внешний облик становится для них значим. Большинство девушек и юношей стремится понравиться сверстникам противоположного пола, считая что выбор друга или подруги определяется внешней привлекательностью. Родителям целесообразно как можно раньше ориентировать детей на то, что выбор в любви и дружбе определяется не только внешней красотой, но другими весьма значимыми позициями. В ряду таковых можно отметить доброту, справедливость, преданность, верность. Чаще всего, именно эти качества определяют устойчивость взаимоотношений людей, гармонизируют их. В ненавязчивом разговоре с детьми, следует привести примеры, представляющие для дочери или сына интерес. Это могут быть примеры из ближайшего круга родных и друзей, но может быть и пример из собственной жизни. Есть еще один вариант разговора с подростками и девушками, юношами о красоте и привлекательности. Он состоит в показе личных и социальных достижений знаменитостей прошлого и настоящего (киноартистов, музыкантов, певцов, спортсменов, бизнесменов, политиков, представителей других профессий), не являвшихся и не являющихся эталонами красоты. Эти люди приковывают к себе взоры тысяч и миллионов сограждан, их привлекательность основана на творческой активности, потребности в постоянном самосовершенствовании, радости от мысли, что они и их талант нужны другим людям. Известность им приносит не только и не столько «рафинированная красота». Но обаяние, трудолюбие и огромный жизненный оптимизм. Многие мыслители отмечали, что красота внутри нас. И действительно, Ваша дочь, возможно, сталкивалась с ситуацией когда красивый внешне юноша или девушка в разговоре обнаруживали свою «примитивность». А с такими людьми становилось и скучно, и грустно. Не стоит, однако, отвергать и критиковать внешнюю красоту человека. Стройную красивую фигуру, некоторые девушки «создают» занимаясь спортом. Благородство делает человека, тоже, внешне красивым, так как этот человек открыт, в его глазах озорная искорка, его тело упруго и подвижно, всегда готово к действию, к какой-то новой творческой деятельности… Есть много способов стать привлекательным человеком, достойным дружбы и любви окружающих его людей.
Вопрос:Зинаида 21:25 13/11/2010
Здравствуйте господин Казанков! Моей дочери уже 25 лет, а вот взаимоотношения такие же как в 17-18. Отдалиться и делать вид, что мне всё-равно, хотя это не так? А общение с ней почти всегда заканчивается "надутыми губами".
Вопрос:Виолета 03:39 15/11/2010
Здравствуйте! Моей дочке 7 лет, пошла в первый класс, в классе все ребятишки дерутся( в основном мальчики), в том числе нападают на девочек. Учитель разводит руками, говорит, что такой класс за 25 лет у нее в первые!!!! Как выяснить причину агрессии у детей, а главное, как с этим бороться? Учитель утверждает, что они не управляемые, своенравные, с развитым эгоцентризмом)
Вопрос:Наталья Николаевна 11:10 15/11/2010
Уважаемый Вячеслав Ильич! Моему сыну почти 15 лет. Учится в 8 классе, имеет 4 по русскому языку, остальные 5, постоянный участник олимпиад. Занимается легкой атлетикой, имеет хорошие результаты и является перспективным спортсменом. У него очень много знакомых и большой круг общения (возрастная группа до 18 лет). После общения со сверстниками становится агрессивным, дома грубит, падает интерес к учебе и отказывается ходить на тренировки, мотивируя тем, что его окружение никто никуда не ходит. Мы (папа и мама) постоянно беседуем с ним, а он "рычит" в ответ. Запретить общаться со сверстниками ("изолировать")-нельзя. Это мы понимаем. Разговоры и убеждения уже помогают плохо. Если возможно, уважаемый Вячеслав Ильич, дайте совет.
Ответы:
Казаренков Вячеслав Ильич 14:35 17/11/2010
Дело в том, что они родители пишут, что ребенок учится хорошо и одновременно не хочет учиться... Ситуация классическая. Многие подростки не очень хорошо влияют на своих сверстников, в связи с тем, что у них нет ни желания, ни возможностей учиться хорошо, в силу умственных способностей. Они считают, что учеба ничего не значит и влияют отрицательно. Это было всегда. Если есть возможность, надо не просто запретить, а постараться в противовес что-то поставить, показать значимость, перспективы хорошего обучения. Потому что сверстники чаще всего говорят, что "сколько ни учись, все равно будешь зарабатывать меньше всех, я сейчас имею подработку, прилично одеваюсь, а ты учись". Все это временное и приходящее, а знания - нет. Не только в деньгах заключается радость жизни человека. Она имеет потребность в общении, заключается в том, что ты можешь видеть больше красоты, что человек может в перспективе что-то осваивать, а не топтаться на месте. Бывает, когда в возрасте 35-40 лет человек вообще теряет интерес к жизни, из-за того, что у него нет познавательных сил, он исчерпал себя и может только простаивать на углу, дожидаясь своих приятелей по выпивке. Страшная вещь, когда в таком возрасте у человека нет познавательных, духовных потребностей. Родителям надо достаточно спокойно показать перспектив, если они сами заинтересованы, и сами чувствуют полноту жизни от радости познания, общения с творческими людьми.
Вопрос:виктор 14:23 15/11/2010
я отчим дочке 15 у нас есть еще дочь 1,5года ненаходим понимания со старшей дочкой вместе живем 4года проблемы начались с февраля этого года она требует свободы действий мы с супругой считаем что она не созрела умом для этого
Ответы:
Казаренков Вячеслав Ильич 14:23 17/11/2010
В 15 лет для девушки это нормальное положение: когда есть какая-то свобода, но не абсолютная.
Вопрос:Наталья Юрьевна 09:59 23/11/2010
Уважаемый Вячеслав Ильич!У нас благополучная полная семья.Старшей дочери почти 15,общительна,инициативна,хорошо учится,глядя со стороны-просто золото.С раннего детства я воспитываю её с любовью, но не позволяю лишнего, отец уделяет ей много времени . Со стороны педагогов нам за неё одни благодарности, но дома ничего не делает, кроме уроков. Любит валяться у телевизора с мобильным телефоном в руках.Хорошо знает свои права, но не желает слышать об обязанностях. С родными становится неуправляемой, грубит, с младшей сестрой (9 лет) нет контакта. Иногда они находят общий язык, но это происходит редко и по инициативе старшей. Может очень больно ранить словами. У меня такое чувство, что у неё "звёздная болезнь". Делает только то, что хочет сама. Неоднократно пыталась с ней разговаривать, слушает, понимает, по всё продолжается. Иногда извиняется за своё поведение, говорит, что не может собой управлять. Из доброжелательного,ласкового ребёнка превращается в злую и взбалмашную хамку. Я очень хочу ей помочь, понимаю, что наказаниями и запретами ничего не изменить. Как правильно поступить? Что я сделала не так? Не могу понять, в чём причина таких перемен? Дело не только в переходном возрасте. Подскажите.
Вопрос:Татьяна 19:39 24/11/2010
Здравствуйте! Сыну 12 лет. Проблемы с учебой: учится неровно, то хорошо, то плохо. Ни к чему нет постоянного интереся, привязанности. Наказывать нечем: не пойдешь на улицу - ну и не надо, не будешь играть в компьютерные игры - да пожалуйста. Уроки делает медленно, целый день тянет время, сидит с книгами, а как проверишь - ничего не выучено. Ругаться бесполезно - его ничего не задевает. Что-нибудь, пожалуйста, посоветуйте. На дисциплину учителя не жалуются. Ругаешь - только молчит.

Смотрите также:

Оставить комментарий (0)

Также вам может быть интересно

Топ 5 читаемых



Самое интересное в регионах
Роскачество