405

Женщины VS Мужчины: возможно ли взаимопонимание?

В конференции участвуют: Долгополов Нифонт Борисович

Человеческие отношения - одна из тех сфер,  в которых вопросов больше, чем ответов. Особенно если речь идет о представителях противоположных полов.

Кажется, что может быть проще: по сути дела все мы хотим  одного и того же - быть услышанными, понятыми, любимыми и нужными. Но мы не знаем, как реализовать свои желания на практике.

Женщины не понимают страсти сильного пола к футболу,  мужчинам, в свою очередь, чужд фанатизм к шопингу и салонам. Хорошо, если ваши интересы не совпадают лишь в таких банальностях. А если нет, и проблемы намного серьезней, что тогда? Порой любовь всей жизни уходит, потому что кто-то кому-то не смог уступить, понять или простить, и тогда яркие чувства заменяет боль разочарования.

Как избежать критических ситуаций, научиться принимать свою вторую половину со всеми ее плюсами и минусами? Что делать, если отношения  зашли в тупик? И, наконец, как справиться с депрессией после разрыва и настроиться на встречу новой любви?  

Найти ответы на эти и другие вопросы помог психолог Нифонт Долгополов

Вопрос:Агния 08:57 03/02/2010
Нифонт, день добрый, скажите есть какие-то психологические приемы для того, чтобы разлюбить человека?
Ответы:
Долгополов Нифонт Борисович 02:38 06/02/2010
Доброй ночи,Агния! Универсальный прием – не торопить себя. Для «разлюбливания» тоже нужно время. Еще важно понять, зачем мне нужна такая задача – разлюбить. Если ваш выбор такой задачи правильный, старайтесь напоминать себе о вашем выборе, но опять же не торопите себя, не притворяйтесь, что у вас «не осталось любви». Личное общение с психологом, возможно, позволит вам менее сложно пройти процесс расставания. Всего доброго!
Вопрос:Анна 09:55 03/02/2010
Здраствуйте, Нифонт, у меня вот какой вопрос, психологи, как мне кажется такие люди-сканеры, т.е. они лучше понимают и чувствуют своих собеседников, достаточно одного взгляда, что бы уловить мотивы и цели человека,вам нескучно жить от того багажа знаний, который вы в себе носите? С уважением, Анна.
Ответы:
Долгополов Нифонт Борисович 02:37 06/02/2010
Доброй ночи, Анна! Я не обладаю телепатическими способностями)) И стараюсь не помнить лишнего. То, что мне необходимо помнить для следующей встречи с клиентом, стараюсь записывать. Таким образом стараюсь не накапливать лишний багаж. Но все же сам хожу на собственную терапию для сброса лишнего. Спасибо за заботу!
Вопрос:Андрей 12:37 03/02/2010
Здравствуйте, Нифонт. Как Вы, как психолог, абстрагируетесь от вашей работы (от чужих проблем и решаемых задач), и переключаетесь на личную жизнь, хобби... есть же эффект \"перегорания\" психологов на работе! Какие методы Вы используете, и какие считаете эффективными?
Ответы:
Долгополов Нифонт Борисович 02:35 06/02/2010
Доброй ночи, Андрей! Действительно. Различение границ моего «Я» и чувств и состояний моих клиентов является частью профессиональных способностей практического психолога. Гештальт-терапия( метод, в котором я часто работаю) рекомендует психологу, чтобы лучше переключаться от профессиональной деятельности на личную жизнь, предъявлять свои чувства, относящиеся к клиентам, непосредственно в процессе психотерапевтического контакта. Помогает и психотерапевту, и клиентам в решении их проблем. Удачи!
Вопрос:Нина 14:12 03/02/2010
Нифонт, доброго времени суток, скажите, как научиться справляться с приступами плохого настроения (которые иногда перетикают в агрессию), и насколько безопасно принимать успокоительное, типо \"Новопассита\"? Спасибо за ответ!
Ответы:
Долгополов Нифонт Борисович 02:34 06/02/2010
Нина! Вообще прием лекарств лучше согласовывать с врачами, которые с вами могут побеседовать лично. А вопрос на личном приеме у психолога- отчего у вас возникают приступы плохого настроения и агрессии. Самостоятельный прием лекарств часто снимает симптом, но не решает проблемную ситуацию. Всего доброго!
Вопрос:Татьяна 26 14:58 03/02/2010
Здраствуйте, Нифонт Борисович, подскажите мне вот какую вещь, в свое время я очень сильно обожглась в любви, которые длились шесть лет, была жуткая депрессия, но к счастью, я сумела найти в себе силы и справится с ней, однако вот уже три года у меня нет серьезных отношений, развилось недоверие к мужчинам, как можно избавится от этого чувства?
Ответы:
Долгополов Нифонт Борисович 02:33 06/02/2010
Здравствуйте, Татьяна! Конечно, подобные раны лучше лечатся при очной работе с психологом. Краткий ответ –пробуйте отделять все чувства, которые относятся к прошлым отношениям, от новых чувств к новым мужчинам. Хотя понятно, что это проще сказать, чем сделать. Не отчаивайтесь. Отсоединиться от прошлого опыта возможно.
Вопрос:Любимая)))) 15:03 03/02/2010
Как?Скажите КАК? Как заставить мужа избавиться от своих дурацких привычек, как например, расбрасывать носки по всей комнате!!!! Честно больше нет сил:))))и что делать не знаю, я же его люблю:)Нифонт можете подсказать что-нибудь в этом забавном вопросе?
Ответы:
Долгополов Нифонт Борисович 02:04 06/02/2010
Ну во первых , помнить, что он не обязательно это делает назло вам…))-ведь вы же сами говорите , что это привычка – то бишь, вторая натура…Во-вторых, помнить, что наездами и критикой НИКТО не добивался изменений, а мягкими просьбами с пояснением «зачем это» - изменение производится гораздо чаще и быстрее. В третьих, обсудите с мужем, как вам вместе справиться с этой темой, может у него самого будут предложения…Извините, за серьезность ответов))
Вопрос:Оксана Коротышева 15:43 03/02/2010
Нифонт, существуют опасные периоды для отношений, как то два года, шесть лет и т.д. и т.п. и как спасти свою любовь в такие сложные моменты? Мы с моим молодым человеком вместе уже пять лет, должна сказать, что чем дальше, тем реже в нашей речи появляются слова: свадьба и дети. Печально как-то.
Ответы:
Долгополов Нифонт Борисович 01:57 06/02/2010
Доброй ночи, Оксана! Мне кажется, вы говорите о двух разных вещах. О развитии отношений и о критических периодах в отношениях – несмотря на некоторые статистические закономерности, все же у каждой пары своя линия времени и свои кризисы. Например, стадия проявления различий партнеров. Или период угасания остроты чувств, характерной для периода острой влюбленности. И второе – о стабилизации, «застывании» отношений. Действительно, если некоторые пары долгое время привыкают жить в определенном ритме, способе взаимодействия, социальном укладе, то изменения, связанные с трансформацией отношений, появлением у пары детей, становятся очень трудными и иногда требуют сложной психологической работы. Сочувствую, не теряйте желания изменений.
Вопрос:Наталья 16:05 03/02/2010
здравствуйте. заметила за собой что постоянно хочется внимания, чтобы ценили и скучали, чтобы ждали, смотрели восхищеными глазами-не важно мужчины ии женщины-главное чтобы ценили и ждали. если долго нет внимания-портится настроение и начинаю думать что бы сделать чтобы внимание привлечь, потом опять успокаиваюсь на некоторое время и потом снова сначала. почему так происходит?
Ответы:
Долгополов Нифонт Борисович 01:41 06/02/2010
Здравствуйте, Наталья! Вопрос «почему?» (и уж тем более, «что делать?) требует, как правило, личного контакта с психологом, но попробую одну версию все же озвучить. Часто такая «зависимость» от внимания других, формируется в детстве или при недостаточном внимании родителей или братьев-сестер к этому человеку, или наоборот, при их чрезмерном внимании, заботе, любви – тогда человек привыкает искать это внимание в дальнейшем и чувствует сильный дискомфорт при его отсутствии или небольшом количестве.
Вопрос:Татьяна 16:08 03/02/2010
Подскажите пожалуйста как стать для мужчины, который постоянно меняет любовниц, единственной и самой желанной? Чем его привлечь и оставить около себя? Что нужно таким мужчинам и как с ними себя вести?
Ответы:
Долгополов Нифонт Борисович 01:33 06/02/2010
Татьяна! По-моему, вы ставите себе трудную задачу…Ведь если в характере у вашего мужчины –часто менять женщин, то вам придется «перевоспитать» его, а это очень непросто. Нужно будет понять, почему он это делает – боится ли близости, длительных отношений, или просто ленится углублять отношения, или ему так проще и он не любит сильных обязательств…Затем разобраться, хочет ли он меняться…И уж потом прикладывать усилия по «завоеванию» его внимания на длительное время и поддержке его в трудностях длительного контакта. На мой взгляд, не очень перспективно просто стараться его привязывать своими достоинствами или «спецсредствами» - после первых побед, вы можете снова столкнуться с его разочарованием, скукой, отвержением. Всего доброго!
Вопрос:Лика 16:31 03/02/2010
НИФОНТ!!! Вот как мужчина и непросто мужчина, а мужчина- психолог, объясните почему, когда к противоположному полу относишься со всей душой на тебя плюют, но как только ты начинаешь не замечать и игнорить человека, то тебя носят на руках??? Несправедливость какая-то:((((
Ответы:
Долгополов Нифонт Борисович 01:21 06/02/2010
Лика! Сочувствую вам, действительно то, что вы описываете, выглядит несправедливым. Справедливости ради добавлю, что это часто бывает и не только в отношениях с противоположным полом, но и со своим…И не только в любовных отношениях, но и в других. Часто если один очень заботится о другом, то тот привыкает и начинает воспринимать эту заботу и любовь как должное, и перестает «вкладываться» в отношения, и только в ситуации угрозы разрыва, пугаются и начинают ухаживать и «проявляться»… Если такой процесс происходит, не дожидайтесь, пока у вас накопится изрядно злости и обиды на партнера, что вы начнете его ругать и отвергать. Попробуйте сообщить о неравновесии как можно раньше – пока партнер еще не «привык» к этому несправедливому несоответствию, ему гораздо легче будет исправить ситуацию. Или вы поймете, что он по характеру скорее « пользователь», а не «дающий», и отдает только при страхе потери.Всего доброго!
Вопрос:Катерина 17:04 03/02/2010
Здравствуйте. Думаю, в самой формулировке темы конференции заключается ошибочный посыл. Когда начинается противостояние \"женщины против мужчин\", тогда и возникает взаимонепонимание. Разве можно заранее становиться с любимым (равно как и с друзьями противоположного пола) по разные стороны баррикад? Какая-то комедия о Лисистрате выходит... Нифонт Борисович, что Вы думаете по этому поводу?
Ответы:
Долгополов Нифонт Борисович 01:07 06/02/2010
Здравствуйте, Катерина! Думаю, что вы правы, что хорошо чувствовать себя по одну сторону баррикад. Но диалог и поиск совместных решений обычно невозможен без прояснения различий у партнеров, и в этом смысле противостояние и прояснение разных позиций полезно. Так же как и стремление к совместности и общности.
Вопрос:Александра 01:35 04/02/2010
Здравствуйте! Недавно мы расстались с парнем. Это наша вторая попытка восстановить отношения спустя несколько лет после 4х лет вместе. Между нами никогда не было бурной страсти, но любовь, общие интересы были. Я всегда чувствовала, что меня любят и, наверно, не всегда это ценила. Затем после 4 лет он увлекся рыбалкой, серфингом, сноубордом, и этот список можно продолжать долго, так, что мне в итоге перестало уделяться какое-либо внимание. Мы расстались, но продолжали по-дружески общаться. Недавно мы решили попробовать возобновить отношения, но столкнулись с той же проблемой- он уделяет большую часть времени своим интересам, не посвещая ни во что меня, ставя лишь перед фактом, а я в итоге злюсь на такое отношение, становлюсь нервной, мы ссоримся. Мы много разговаривали на эту тему, пытались идти друг другу на встречу, но после последней ссоры, он сказал, что проблема решаемая, но нам лучше расстаться сейчас, пока все не зашло слишком далеко, что мы слишком разные и будем постоянно сталкиваться с такими конфликтами. Он мне нужен, я готова идти на встречу, но не вижу этой готовности в нем. Игра в одни ворота не для меня. Как мне лучше поступить? Спасибо вам!
Ответы:
Долгополов Нифонт Борисович 01:01 06/02/2010
Здравствуйте,Александра!Не очень понятно, что означает, что раньше вы не ценили его любовь, но похоже, сейчас ваш партнер действительно недостаточно для вас уделяет вам внимания, и в ответ на ваши предложения об изменениях, предлагает расстаться, а не менять что-либо. А вам это не нравится. Вы меня спрашиваете как поступить? Зависит от того, готовы ли вы жить с человеком, отношения с которым вам не нравятся. Может вам еще взять какое-то время для ответа на этот вопрос? Желаю вам улучшений при любом вашем выборе.
Вопрос:Юльча 09:01 04/02/2010
Нифонт, а как психолог можете объяснить, что такое любовь???:)
Ответы:
Долгополов Нифонт Борисович 00:06 06/02/2010
Юльча! Думаю, что научные определения "любви" можно прочитать в книжках и они не очень интересны:-)Как практический психолог могу сказать, что у каждого человека свое понимание любви - и понимание, что такое "хорошая" и что такое "несчастная" любовь...А как человек могу сказать, что " любовь - это особая радость от отношений".
Вопрос:Nataly 12:40 04/02/2010
Доброго Вам дня ув.Нифонт. Мой вопрос наверное будет банальным в наше время он часто мучает всех женщин. Но проблема еще и в том, что моя вторая половина иностранец и барьер в отношениях становиться вдвое сильнее. А проблема в том , что первые месяцы отношения идеальны, мы оба хотим встречи буезумно жедм ее и вдруг наступает момент затишья и мой друг на время исчезает, затем появляется вновь, но у меня возникает подозрение, что что-то случилось с ним или у него кто-то есть на данном этапе жизни,кроме меня. Мы стали реже видеться и он перенес свой приезд ко мне, затем я перенесла, потому что с работы не отпускают. Теперь мы видемся раз в неделю, а то и реже. Переписывемся тоже редко. Я не знаю как себя с ним вести, то ли давить на него, что я хочу отношений ,то ли отпустить его вообще. Он мне не признается, что у него кто-то есть и говорит, что любит меня ,нужно только мне быть терпеливой и мы будем вместе. Я запуталась и не знаю верить ли ему вообще. Подскажите что мне делать? С уважением Nataly.
Ответы:
Долгополов Нифонт Борисович 23:58 05/02/2010
Добрый вечер, Nataly ! Любовь на расстоянии - с одной стороны, интересна, а с другой стороны, всегда рождает вопросы...Ведь у каждого партнера своя жизнь, свои отношения - не обязательно дополнительные любовные, но все же отношения - профессиональные, дружеские... На расстоянии любовь то сильно разгорается, то вдруг иногда замирает и затихает. Если Вы хотите все-таки более близких - и в плане расстояния, частоты встреч и душевной дистанции, то попробуйте ясно, и без давления на партнера про это сказать. Без давления -это не " Когда??!!", а просто- " Когда? Что останавливает? Чего ждем?". И может быть ожидание и разумно? А может быть разумно и не сближение? К сожалению, без прямого контакта на эти вопросы не получить ответа... Удачи!
Вопрос:Ульяна 12:43 04/02/2010
Мне 28 лет, серьезных отношений не было уже 4 года и как мне, скажите настроится на НОВУЮ любовь???? Особенно, когда все подруги давно замужем и воспитывают детей? Кстати, дорогое ли это удовольствие посетить психолога в столице?
Ответы:
Долгополов Нифонт Борисович 23:41 05/02/2010
Здравствуйте, Ульяна! Думаю, что первым делом хорошо бы осознать опыт предыдущих отношений - что искали в них, что в них было хорошо, что не удалось... И вообще, не осталось ли обиды, злости или вины от прежних отношений... После этого, нужно послушать себя, что же Вы хотите от новых отношений, готовы ли вы к ним, не тащите ли за собой хвостик подозрительности, неверия в себя или в партнеров и...в добрый путь! А в столице диапазон цен достаточно разнообразен - среди моих знакомых-от 800 руб.в час до 8000 р...
Вопрос:Наташа 17:55 04/02/2010
Нифонт Борисович, у меня вопрос к вам не из области личных отношений. Смотрела фильм \"Секрет\" (думаю вы тоже:)) и там предлагалось сделать некую карту желаний на которую надо наклеить все, чего ты хочешь достичь, как считаете такой способ воздействия, действительно, работает? Т.е. есть ли некое визуальное считывание информации и програмирование себя? Спасибо за ответ
Ответы:
Долгополов Нифонт Борисович 22:59 05/02/2010
Уважаемая Наташа!Думаю ничего плохого в "позитивном мышлении" нет, поэтому когда мы лучше осознаем свои желания и "видим их перед глазами"- то это увеличивает наши шансы их реализовать. Другое дело, что мы не всегда различаем наши реальные желания и фантазии. И второе, что нельзя реализовать по самоучителю- понять, КАК КОНКРЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК ВСЕ-ТАКИ ОСТАНАВЛИВАЕТ СВОИ ЖЕЛАНИЯ (даже если они реальные. Эти две вещи обычно осознаются вдвоем с психологом.
Вопрос:Наташа 09:16 06/02/2010
Нифонт, здравствуйте! У меня такая ситуация: общалась с молодым человеком на приятельском уровне, знала, что у него ко мне есть чувства, но мне он не нравился. Спустя полгода, после того как он переехал в др. город, он начал мне сниться. Постоянно, это длится уже два года. Сны очень странные, в них он ищет меня - и не может найти, либо я ищу его, и тоже безуспешно. Или мы встречаемся и не узнаем друг друга, или он меня преследует, но никто кроме меня его не видит. У меня уже психоз от этих снов. Я даже к нему как-то по-другому стала относится. Иногда он появляется в моей жизни уже в реальности, зовет переехать к себе, но... Разумом я понимаю, что это не мой человек, и зачем мне переезжать, у меня и так все прекрасно. Я пыталась у него спросить, поговорить насчет своих снов, он сказал, что у него происходит тоже самое... что делать?
Ответы:
Долгополов Нифонт Борисович 00:25 07/02/2010
Здравствуйте ,Наташа! Возвращающиеся сны обычно связаны с некоторыми незавершенными действиями или чувствами. Интересно, а какие у вас чувства по поводу того, что вы ему нравитесь и он даже приглашает вас к нему переехать. Чувствуете ли вы себя независимой, если отказываете ему, или все-таки неловко, смущенно, немного виновато? Попробуйте также осознать какие чувства и желания вы испытываете независимо от того, как относится к вам этот молодой человек. Еще интересно, что вы пишете, что разумом вы понимаете , что это не ваш человек. А чувствами своими что вы понимаете? Хотелось ли вам в своем воображении все-таки завести с ним роман? Есть ли у вас другие , более реальные отношения с молодыми людьми? Попробуйте понять свои чувства и желания ка можно более ясно и попробуйте сказать об этом прямо этому молодому человеку. Если сны не прекратятся, то попробуйте поработать про них с психологом. Удачи!
Вопрос:Мила 17:36 07/02/2010
Здравствуйте,Нифонт Борисович. Очень надеюсь на вашу помощь. Мне 23года. Пару лет назад я познакомилась с мужчиной,старше меня на 24года. Он был у меня первый во всех смыслах.Никого никогда в жизния так не любила. месяца через четыре у нас была первая близость.Он стал для меня просто всем,говорил,что любит, обещал совместную жизнь.Но где-то через полгода нашего знакомства он просто пропал,на звонки и смс не отвечал.И вскоре я получила от любимого смс:хватит.точка.такова жизнь. Последующие были намного в более жесткой форме. Как выяснилось,он женат, но живет периодически с другой. И вот в течении двух лет он появляется иногда, когда хочет и я не могу сказать ему нет и не могу ни с кем познакомиться.Мы и не вместе и не врозь. Чувтвую, вину перед ним и даже думать не могу,чтоб быть с другим мужчиной. Недавно парень,с которым знакомы со школы попытался обнять и поцеловать меня. Но я сразу расплакалась и появилась агрессия. Пониманию,что надо жить дальше,но не представляю,как. Безумно люблю моего единственного,хоть и без взаимности.Пытаюсь не думать о нем, так он начал сниться мне.У меня уже просто нет сил ни моральных,ни физических,на таблетках сижу,не могу ни есть,ни спать,ни работать.и к жизни во всех ее проявлениях интерес теряется. На страшный ходячий скелет стала похожа. Почему так может быть? Может у с меня с психикой что не впорядке?! Как избавиться от этой...зависимости от любимого? Как и можно ли научиться доверять другим мужчинам?! Очень надеюсь на вашу помощь.
Ответы:
Долгополов Нифонт Борисович 12:17 08/02/2010
Добрый день, Мила! Спасибо за подробное письмо. Сочувствую вам в ваших переживаниях о невзаимности. Не поддерживаю пока вашу идею о болезни психики, но не знаю, сможете ли вы сама, без помощи психолога в личных встречах, справиться с вашей зависимостью. Поскольку в письменной форме невозможно понять, как именно вы поддерживаете УСТОЙЧИВОСТЬ отношений с вашим мужчиной. То ли похожестью отношений с ним на ваши отношения с вашим отцом, то ли, наоборот, с вашим собственным отцом, у вас не было таких устойчивых отношений, а хотелось бы… И вы ищете их в отношениях с мужчиной. Или вы просто посвятили себя и свою жизнь идее о «единственной и верной любви». Или просто не рискуете строить любовные отношения со сверстниками, и вам более «взрослые» мужчины кажутся более надежными… Много вопросов, на которые не ответишь письмом, но может вы просто над ними подумайте. Ну а про доверие к реальным мужчинам совет простой- попробуйте больше опираться не на свои «приятные» предположения, фантазии и «желаемое», а на реальные ответы на ваши конкретные вопросы о том , как живет мужчина, что хочет от вас и отношений с вами, что и когда он предполагает делать для построения отношений с вами и т.д. Может быть, после таких вопросов и ответов, вы потеряете некоторую «романтичность» отношений, но зато они станут не такими опасными в плане боли разочарования, страданий от неразделенности и неопределенности. Удачи!
Вопрос:ИП Тюмень 19:04 07/02/2010
Нифонт, вечер добрый, как считаете есть ли дружба между мужчиной и женщиной? Спрашиваю потому, что бесконечно хорошо отношусь к одному молодому человеку, считаю его ооооочень хорошим другом, мы общаемся уже три года, все друг другу рассказываем (по-крайней мере я), но недавно стала замечать, что он флиртует со мной, меня это как-то выбило из колеи, потому что в дружбу между женщиной и жещиной я не верю сто процентов и если еще и этого человека потеряю, то вообще не знаю, как мне дальше быть. Спасибо за ответ!!!
Ответы:
Долгополов Нифонт Борисович 12:16 08/02/2010
Добрый день! Думаю, что дружить можно и с мужчинами, и с женщинами. И что и с «разнополыми» и «однополыми» дружескими партнерами могут возникать свои трудности. С однополыми – например,часто происходит «конкуренция» в зоне неудовлетворенности обоих друзей: женщины-подруги, обе ищущие мужчин-партнеров, разумеется, будут сталкиваться в этой зоне ( аналогично и про мужчин-друзей). С разнополыми – часто дружескость сочетается с различными проявлениями сексуальности (кокетством, флиртом и др.). Чем спасаться?:-). Делюсь собственным опытом. Спасаюсь максимальной дружеской ясностью и честно обсуждаю с другом, подругой то, что происходит в зоне конкуренции или сексуальных влечений, и совместно решаем , как справляться с противоречивыми потребностями друг друга.
Вопрос:Евгения Маршанкина 21:11 07/02/2010
Нифонт, почитала немного вашу консультацию и решила присоединиться, кстати, доброй ночи (это я на тот случай, если вы опять будете отвечать на вопросы ночью ):)))Вопрос у меня такой: я достаточно давно нахожусь одна и в последнее время стала замечать, что меня это состояние стало затягивать!!!! Не могу находится долго с одним и тем же человеком, мой максимум- это пара дней, как вы считаете это нормально??? Или сказывается длительный перерыв в отношениях, могу только добавить, что раньше я за собой такой черты характера не замечала, мне наоборот всегда хотелось как можно больше общаться. Спасибо огромное за ответ!!!!
Ответы:
Долгополов Нифонт Борисович 12:15 08/02/2010
Добрый день, Женя! На этот раз отвечаю днем. « Нормальным» в психологическом плане считается все, комфортно для самого человека, удовлетворяет его потребностям, ценностям и не противоречит его ближайшему окружению ( «Нормальным» для окружающих, соответственно, является то, что соответствует их нормам, ценностям, потребностям. Кроме того, есть еще среднестатистические нормы.). Так что попробуйте оценить свою « нормальности» прежде всего с точки зрения своих потребностей: вам хватает отношений на пару дней – если да, то вы нормальны. Можно также спросить своих партнеров – им комфортно. Это уже другой критерий. Если вам нормально, а им нет, то хорошо бы предупреждать партнеров сразу о вашем характере – тогда вы сможете легче находить подходящих вам партнеров. Если же вы на самом деле ХОТИТЕ более длительных отношений – то с этим противоречием надо разбираться более подробно при личных встречах с психологом. Всего доброго!
Вопрос:Мэри 08:51 08/02/2010
Доброго времени суток!Мой муж бросил пить(совсем),т.к. при употреблении алкоголя он начинает не котролировать себя.Я знаю что дается ему это тяжело,вижу что держится,но даже незнаю как помочь.А самое главное,что у него начала проявляться агресия.Он стал вспыльчив,резок.Я понимаю,что это из-за того что он бросил пить,но боюсь что либо он станет постоянно таким агресивным человеком,либо все же сорвется.Что можете посоветовать?
Ответы:
Долгополов Нифонт Борисович 12:11 08/02/2010
Добрый день,Мэри! Это правда, что люди бросившие пить, или избавляющиеся от других зависимостей часто воспринимаются окружающими, как более раздражительные и агрессивные. Частично это связано с тем, что в «переломный период» отказа от привычного, действительно некомфортно и физиологически, и психологически. И от близкого человека требуется понимание, забота и поддержка, а не критика « неудобных», неприятных состояний партнера. Но частично эта агрессивность связана с тем, что люди с помощью зависимости избегают решения многих проблемных и конфликтных ситуаций, стараются «забыть» о неудовлетворенных желаниях, потребностях. А уменьшая химическую зависимость, они с большей силой сталкиваются с этими неудовлетворенностями, в том числе и с тем, что их не устраивает в отношениях на работе и с близкими. Как справляться с этой причиной- набраться терпения и мужества расспрашивать мужа, что же КОНКРЕТНО не устраивает его в жизни, в ситуации на работе и дома, стараться переводить общую раздраженность в более определенную, связанную с конкретными действиями его самого и окружающих. И уж затем обсуждать с партнером, как можно изменить ситуацию. Удачи и терпения!
Долгополов Нифонт Борисович 12:11 08/02/2010
Добрый день,Мэри! Это правда, что люди бросившие пить, или избавляющиеся от других зависимостей часто воспринимаются окружающими, как более раздражительные и агрессивные. Частично это связано с тем, что в «переломный период» отказа от привычного, действительно некомфортно и физиологически, и психологически. И от близкого человека требуется понимание, забота и поддержка, а не критика « неудобных», неприятных состояний партнера. Но частично эта агрессивность связана с тем, что люди с помощью зависимости избегают решения многих проблемных и конфликтных ситуаций, стараются «забыть» о неудовлетворенных желаниях, потребностях. А уменьшая химическую зависимость, они с большей силой сталкиваются с этими неудовлетворенностями, в том числе и с тем, что их не устраивает в отношениях на работе и с близкими. Как справляться с этой причиной- набраться терпения и мужества расспрашивать мужа, что же КОНКРЕТНО не устраивает его в жизни, в ситуации на работе и дома, стараться переводить общую раздраженность в более определенную, связанную с конкретными действиями его самого и окружающих. И уж затем обсуждать с партнером, как можно изменить ситуацию. Удачи и терпения!
Вопрос:ИРИНА 14:13 08/02/2010
здравствуйте)надеюсь на вашу помощь. мне з5 лет, полгода назад случайно познакомилась в инете с мужчиной старше себя и очень близким по взглядам на жизнь. Сердечко йокнуло и начался наш виртуальный роман. Мы оба свободные, но он не хочет переносить наши отношения в реал. В наших разговорах время от времени появляется эта тема, он говорит про чувство ответственности и о том, что \"встретившись, будет считать себя подлецом, если мы расстанемся\"....А я хочу этой встречи, чтоб избавиться от иллюзий (если они есть), хочу развития отношений.... ОН тоже это знает.Как быть в этом случае? Помогите!
Ответы:
Долгополов Нифонт Борисович 20:53 11/02/2010
Ирина, здравствуйте! Инет- замечательное пространство, в котором можно встретиться с людьми, с которыми может быть ты иначе никогда и не встретился. И одновременно «коварное» пространство, поскольку действительно оно позволяет фантазировать и создавать иллюзии…Большинство людей очень «расслабленно» себя чувствуют в виртуале, поскольку одним «кликом» можно снять с себя и ответственность и любые ненужные отношения. Если вы хотите перевести ваши отношения в «реал», то для этого не надо встречаться , просто попробуйте быть более внимательны к вашему партнеру, например, один его реал вполне ясен: он не хочет с вами иметь отношения вне Интернета- описание причин –всегда лишь рациональные «объяснялки» - к реалу они как правило не имеют отношения. Для получения «реальных» фактов попробуйте в инете позадавать вашему партнеру прямые вопросы типа: « Правильно ли я понимаю, что твое желание – продолжать переписку без обещаний реальных встреч?», « Есть ли у тебя в реальности отношения с другой женщиной?», «Как часто ты с ней встречаешься? (Когда последний раз были реальные отношения? Как они закончились? и др.) Постарайтесь в « виртуальном реале» избегать вопросов «Почему…?» - они множат обычно ускользание от реальности в наши фантазии о причинах, и «Ну, почему…?!!!» - поскольку это на самом деле не вопросы, а выражение наших не очень приятных чувств к партнеру, что может «грузить» его виной, стыдом и прочим гнетом, который способствует искажениям реальности, или, грубо говоря, вранью… Не воспринимайте мой ответ, как совет разрывать отношения с вашим партнером, а как предложение поисследовать реальность вашего мужчины, а потом уже думать о каких-то решениях. Всего вам доброго!
Вопрос:Мила 15:40 08/02/2010
Нифонт Борисович,спасибо за помощь(хотела изложить более развернуто,но сообщение проверку не прошло). Я постаралась обдумать и разобраться в,как вы говорите, устойчивости отношений. Скорее всего это потому что он старше и вызывает чувство состоявшего мужчины,знающего жизнь, вызывающего уверенность,который сможет защитить, научить чему-то,с ним интересно он много знает. И конечно я никогда ничего не скрывала от него,не обманывала,у меня к нему абсолютное доверие. Он -один единственный любимый. Ведь и правда,я готова была,да и сейчас тоже пошла бы за ним куда угодно хоть с закрытыми глазами. Даже просто его голос по телефону вызывал у меня полное умиротворение. И никогда ни от кого не могла терпеть и одного дурного слова в его адрес.Знаете,Нифонт Борисович, как-то обидно то что даже в данной ситуации я не могу разозлиться на него,какие бы грубые слова он мне не говорил и как предательски не вел себя. Чаще всего после его высказываний бывает так:сначала очень больно,слезы,что аж жить не хочется,потом понимание, умиление какое-то(чувство,как к маленькому ребенку,который надулся,обиделся) и в итоге хочется обнять его,расцеловать, прижать к себе,защитить от всех проблем, забот что ли,чтоб никто не потревожил его ,не знаю,как описать эти чувства. Мне говорят:имей гордость,на нем свет клином не сошелся.Да он гад,просто пользуется тобой. Для меня это применимо к чему и кому угодно,но только не к любимому.А такие отзывы о нем вызывают только ссоры с окружающими. Сейчас очередной период,когда он ушел и как сказал на всегда(но такое было и раньше).Боюсь,что только забуду его и он опять придет. Смогу ли отвернуться от него,не уверена.И снова будет сначала рай ,а потом ужас. Знакомые, близкие считают мое поведение в отношении любимого глупым и не обоснованным. Это так? Может сейчас как раз подходящее время для посещения психолога или психотерапевта (не знаю,чем они отличаются и есть ли хорошие специалисты в Самаре)
Ответы:
Долгополов Нифонт Борисович 20:51 11/02/2010
Добрый день, Мила! Начну с конца- -специалисты в Самаре есть, могу даже узнать и если мне напишите свой мейл-адрес на мою почту nifontd@yandex.ru, то сообщу координаты специалистов-гештальттерапевтов. Про знакомых и близких , которые считают ваше поведение глупым – они имеют право на свою точку зрения, а вы имеете право любить, как вы считаете нужным – поскольку любовь является индивидуальным , личным делом ( по крайней мере до тех пор, пока она не сопровождается разрушительными действиями в отношении окружающих). Про обиды на него, и ваше умиление и прощение – читать трогательно, и хочется поддержать вас при любых отношениях с этим мужчиной или с другими не растерять ваших нежных душевных переживаний. Про желание положиться на старшего партнера, знающего жизнь, очень понятно, и вы не одиноки в этом мотиве- многие испытывают то же самое, так же как и в страх-надежду: « а вдруг я с ним расстанусь, а он и вернется, причем навсегда». И при любых ваших выборах советую не пренебрегать помощью личного психолога-психотерапевта- в данном случае не делаю разницы между этими специалистами. Удачи!
Вопрос:Мария Крайнова 10:10 09/02/2010
Нифонт, подскажите какую-нибудь хорошую литературу на психологическую тематику, очень хочу научиться лучше понимать себя и других людей, но психологические консультации мне пока не по карману. Сейчас начала читать \"Люди, которые играют в игры\", что скажете, достойная книга? С уважением, и огромной благодарностью, что нашли время на ответ.
Ответы:
Долгополов Нифонт Борисович 20:48 11/02/2010
Уважаемая Мария! Книга Э.Берна ,которую вы читаете, написана давно, но не потеряла своей актуальности. Из « старинных» книг все еще пользуются спросом книги В. Леви. Из «новой волны» популярны книги И.Ялома – Лечение от любви, Лжец на кушетке и др. Есть хорошие популярные журналы по психологии, в которых публикуются известные профессиональные авторы: «Psychologies», «Психология». Есть психологические порталы с публикациями – например, «www.psynavigator.ru». И конечно, полезно попасть во всякие «живые» группы для начинающих – например в нашем Московском институте гештальта и психодрамы ( www.migip.ru ) есть так называемые первые ступени и различные тренинги для новичков. Приятного и полезного чтения!
Вопрос:Елена 14:55 09/02/2010
Нифонт, расскажите, пожалуйста, чего НЕЛЬЗЯ делать на романтическом свидании, чтобы его не испортить? Не оттолкнуть от себя того, кто нравится? Можете сформулировать по несколько советов для девушек и для юношей отдельно. Очень интересно в преддверии Дня всех влюблённых. Помню, на страницах этого сайта вы рассказали про 10 фраз, которые могут разрушить отношения. а есть ли такие фразы, которые могут испортить свидание? Спасибо!
Ответы:
Долгополов Нифонт Борисович 20:46 11/02/2010
Добрый день, Елена! Ну прямо про НЕЛЬЗЯ – это у каждого свои ЗЯ и НЕЛЬЗЯ:), тем более каждый сам понимает, что такое «романтическое свидание» , но что я считаю «лучше не делать», могу сказать ( это будут, правда, не фразы, а более развернутые рекомендации): 1. Хорошо бы определить для себя ЖАНР романтического свидания ( «вечер в кафе, ресторане»- мероприятие + чувства; или чувства + секс ; или просто секс; или « как пойдет» ) и лучше не смешивать жанры; а еще лучше заранее как-то «прощупать» (извините, другого, более мягкого слова не подобрал) представления о жанре свидания у партнера 2. Лучше не строить специальных ОЖИДАНИЙ о ПРОЦЕССЕ свидания – ведь романтическое свидание –это свободный, ненатужный, нерегламентированный процесс – тем комфортнее будет вам и партнеру. Это не означает, что вы заранее не можете о чем-то помечтать – но это отдельное удовольствие… 3. Не выстраивайте «быстрых значений» из отдельных фактов: « Не принес цветы – не внимательный, не заботливый; опоздал на свидание – не достаточно меня любит, ценит и т.д. 4. Больше опирайтесь на свои желания и на желания партнера, если они вам в целом подходят, а не на «общекультурным правила»: « романтическое свидание- должны целоваться», « романтическое свидание – должен быть секс» и др. 5. Старайтесь доставлять себе удовольствие, опираясь на свои желания, а партнеру- ОПИРАЯСЬ на ЕГО желания, а не на свои мысли о том, что ему должно понравиться – то есть чаще спрашивайте партнера, что он на самом деле любит. Наверное, есть различия для девушек и юношей (например, девушки, иногда идя на романтическое свидание, «забегают вперед», строя планы на долгосрочные отношения – что не суть хорошо, лучше опираться на «здесь и сейчас»), но в целом эти пять пунктов относятся к обоим полам. Удачи!!!
Вопрос:Мальвина 16:45 09/02/2010
Здраствуйте, Нифонт, у меня нескромный вопрос, сколько раз вы были женаты? Могу поспорить, что не один:)?Угадала? Тогда, как вы можете подсказывать людям выход из сложных ситуаций? Вообще же, меня больше волнует ответ на вопрос: есть разные школы по соблазнению мужчин, раскрытию своей сексуальности и т.д. и т.п. имеет ли смысл посещать такого рода УЧЕБНЫЕ заведения, если есть огромное желание научиться искусству обольщения:)?
Ответы:
Долгополов Нифонт Борисович 23:20 11/02/2010
Добрый вечер, Мальвина! Вопрос ваш вполне скромный, и ответ мой скромный)) – у меня не первый брак. Более того, БОЛЬШИНСТВО людей сегодня не живут в одном браке. И первая причина у этого феномена банальная. ПРОСТО люди стали намного дольше жить, чем в те времена, когда формировалось правило: ХОРОШО – это когда один брак. Так что ответ на ваш первый вопрос прост - мне как раз легче отвечать про многие феномены брака и пар, поскольку сам их переживал. Было бы намного сложнее, если бы я продолжал быть в одном браке – поскольку своего опыта «перехода» у меня бы не было. А про ШКОЛЫ соблазнения мужчин в общем виде сказать не могу – так же как есть хорошие психотерапевты, и есть плохие…- так и есть вполне полезные тренинги по раскрытию сексуальности, а есть вполне бесполезные или даже вредные для формирования женско-мужских отношений « школы стерв»)). Удачи в вашем выборе!
Вопрос:Оксана 13:39 10/02/2010
Я встречаюсь с молодым человеком уже 2 года из них 1,5 года мы живем вместе. Первый год отношений у нас были очень сильные чувства. Мы сильно любили друг друга и хотели быть вместе всегда. Строили планы. А потом мы стали отдаляться друг от друга часто ругаться и вот на днях он сказал мне что больше не любит меня. Не думает обо мне, не вспоминает меня когда меня нет рядом. У него нет страсти ко мне. Но при этом он не хочет чтобы мы расходились. Мои же чувства остались как прежде сильны. Что мне делать? Нужно ли как то пытаться наладить отношения? Или уже поздно что-то делать.
Ответы:
Долгополов Нифонт Борисович 23:28 11/02/2010
Добрый вечер, Оксана! Переход от страсти к более «спокойным» влечениям друг к другу скорее правило, чем исключение. Другое дело, что это не означает, что в дальнейшем ваши чувства должны все больше угасать – скорее чувства могут волнообразно изменяться. Сейчас ваши «волны», похоже, не находятся в одной фазе. Попробуйте разобраться с партнером, что ему мешает в ваших отношениях, рассказать о ваших трудностях. Верю, что в ваших силах попробовать наладить отношения и привести в гармонию волны ваших чувств и отношений.
Вопрос:Наталья 02:15 11/02/2010
Доброй ночи!!! Мне 37 лет, из них - 19 замужем... Двое детей- 18-летний сын и 10-летняя дочь... Все вроде ничего- муж бизнесмен, я тоже работаю. Пережили с мужем много проблем- начиная с безденежья и кончая изменами... Честно, но я первая это сделала- влюбилась в другого МЧ и так же честно призналась мужу... Что было дальше, многие могут себе представить... Он(муж) вернул меня, казалось простил... Три года искупляла свой \"грех\", а он в это время по-тихому мстил( куча малолетних любовниц). Но тихо не получалось и об этом ВСЕГДА я узнавала( . И происходит это ( как не смешно) раз в квартал))) Я просто -напросто его вычисляю, сама незнаю как... Как мне себя вести- смириться, что так и будет всегда(заслужила)или как-то можно изменить гнет?
Ответы:
Долгополов Нифонт Борисович 23:26 11/02/2010
Доброй ночи, Наталья! Попробуйте без взаимных обвинений(насколько это возможно) поговорить с мужем так же ясно, как вы пишете здесь о своей истории…Описать, как вы видите это – ваша влюбленность в другого, его «квартальные»…Попробуйте, описать свои чувства во время вашей жизни, не торопясь выслушать его переживания. Еще раз повторяю, тормозя взаимные обвинения, претензии –говоря « я чувствовала боль, когда ты встречался с…», а не «из-за тебя, мерзавца, я чувствовала боль!!!». При этом , если вы оба обладаете чувством юмора, можете над чем-то и вместе улыбнуться)). А потом попробуйте обсудить друг с другом, готовы ли вы простить друг друга за прошлое и хотите ли построить что-то по другому в ваших дальнейших отношениях… Удачи!
Вопрос:Анастасия 11:46 11/02/2010
Добрый день! С мужем прожили больше 30 лет. Естественно, что были разные периоды- накопившиеся обиды, претензии и охлаждение. Но было совершенно очевидно, что я ему всегда была нужна. Семейные заботы (2 детей) в значительной степени брала на себя, стараясь дать ему возможность работать. Сама тоже все время работала, и, к сожалению по необходимости, очень много. Два года назад выяснилоь, что на протяжении восьми лет он достаточно активно искал любовных отношений на стороне, один раз состоялась физическая измена, а потом большой поток страстных писем. Причем, письма не к одной женщине. Редкие письма (3-4 в год) были и в последние 6 лет, когда у нас уже снова наступили идеальные отношения. Естественно, что первый порыв - расстаться. Было много разговоров, объяснений, слез (и его тоже). Говорит, что не понимал, что делает что-то не то. Что ему казалось, что отношения с другими женщинами никак не связаны с нашими отношениями. Что теперь-то (после сравнения с другими женщинами) он тем более понимает, что только я ему нужна. Казалось бы все нормально сейчас, я верю, что ничего подобного не произойдет. Но как простить многолетнее лицемерие, готовность предать в любой момент, да и безответственность (пойти в постель с женщиной практически в первый вечер, понимая, что вчера и завтра она также могла пойти в постель с другим) и т.д и т.п. вопросы ... Точнее даже не простить, а понять. Шок от осознания, что такого человека я считала родным и близким, верила и доверяла ему, не проходит. Сомнения \"правильно ли, что согласилась не разводиться\" и сейчас мучают при малейшей проблеме и непонимании в отношениях. Пытаюсь понять, почему мы вместе - только по привычке? Дети выросли, живут самостоятельно. Действительно много общего, вместе хорошо (особенно до выяснения этих грустных обстоятельств). Как преодолеть эту боль?
Ответы:
Долгополов Нифонт Борисович 23:23 11/02/2010
Добрый вечер, Анастасия! Сочувствую вашей боли и шоку от неожиданной «двойственности» мужа. Поскольку вы хотите понять, то давайте немного разбираться в фактах. Первое. Ваше ощущение нужности для мужа, которое было у вас эти 30 лет, вас не обманывало. Потому, что муж это подтверждает. Потому, что он и не собирался никогда вас оставлять и вы совсем недавно узнали о его других отношениях( когда мужу перестает быть нужной его жена, она об этом довольно скоро узнает). Поэтому вы не обязаны разрушать факт «вашей нужности», а только признать, что ему было нужно и что-то еще…Второе. Слова «предал », « такого человека я считала родным и близким» являются обычно просто синонимами « сильной боли», на которую вы, безусловно, имеете право и вынуждены ее переносить. Но фактом является не «предательство вас», а скорее разрушение вашего представления, что такое «хороший муж». А ощущение «родного и близкого» также вас не обманывало, просто сейчас вам трудно называть его ТАК называть. И это тоже факт. Я не могу в письме описывать весь путь преодоления боли от разрушения наших представлений о партнере, но надеюсь хоть немного показал начало – необходимо не разрушать ваши светлые воспоминания и чувства (вместе с обидами и претензиями, но в целом светлые) связанные с прожитыми годами в вашем браке, но пытаться осознавать новые факты и проживать новые чувства, которые безусловно необходимо учитывать при построении новых отношений с мужем (независимо, собираетесь ли вы жить вместе с ним, или без него). Желаю вам справиться с болью!
Вопрос:Марина 12:37 11/02/2010
Здравствуйте! Пишу Вам, потому что разобраться сама уже не в силах. Я около 2х лет встречаюсь с мужчиной, с женой он разведен, но проживают до сих пор вместе (из-за квартирного вопроса). Первый год все было замечательно, но этот год...каждые выходные он пьет (до этого не пил, а раньше вообще были проблемы со спиртным), у нас на этой почве скандалы, после которых он уходит домой. Прошлым летом он помог мне купить квартиру. Я предложила жить вместе, но он сказал, что не может жить в МОЕЙ квартире, хотя я твержу, что это НАШЕ. Я совсем запуталась. Очень его люблю, он устраивает меня со всеми своими достоинствами и недостатками, одно НО - чтобы не пил. Я не знаю что делать, помогите!
Ответы:
Долгополов Нифонт Борисович 23:22 11/02/2010
Здравствуйте, Марина! Не напрасно вы запутались. Тому есть много оснований. Причем как с его, так и с вашей стороны. Действительно, непонятно – первый год –замечательный, а второй- …; ВАМ помог купить квартиру, а почему не СЕБЕ –если ему «приходится» жить со своей разведенной женой? Квартиру эту он называет ВАШЕЙ, а вы –НАШЕЙ… А про вашу двойственность –« устраивает со всеми…недостатками, одно НО…» - так это НО и является его недостатком…Так что думаю без личных встреч с психологом распутать этот клубок не удастся. Поскольку прежде чем отвечать на вопрос « Что делать?», надо сначала хорошенько разобраться в том, «Что происходит?». И если вам действительно дороги эти отношения, надо запастись терпением, чтобы распутать этот противоречивый клубок. Желаю удачи!
Вопрос:Полина 00:56 12/02/2010
Вопросы задают одни женщины... У мужчин проблем нет... Или их это не волнует?
Ответы:
Долгополов Нифонт Борисович 23:28 12/02/2010
Добрый вечер, Полина! Думаю, что женщины действительно чаще обращаются за психологической помощью. Не потому , что они «больнее». Просто они больше задумываются про отношения, больше обращают внимания на свои переживания, и более открыты к обсуждению своих внутренних переживаний не только с подругами, но и со специалистами. А мужчины больше привыкли сдерживать свои чувства, больше ориентированы на деятельность и свои действия, не так быстро доверяют свои внутренние проблемы кому бы то ни было.
Вопрос:марина 10:39 12/02/2010
Здравствуйте, Нифонт Борисович! 5 лет я имею отношения с женатым мужчиной. Недавно он признался мне, что чувствует непреодолимую тягу к другой женщине. Все выглядело как приворот. У меня он просил помощи и не хотел бросать меня. Сейчас вроде проходит это его состояние. Я так счастлива! Но в душе боюсь,что \"это\" случится опять.А сил пережить уже не будет. Что делать? Спасибо.
Ответы:
Долгополов Нифонт Борисович 12:15 13/02/2010
Здравствуйте, Марина! Я не то, чтобы не верю в «привороты», просто я думаю, что иногда таким словом люди называют рационально необъяснимые влечения, иногда – просто снимают с себя ответственность…И то и другое- вполне «земные» причины, и не требуют привлечения магических объяснений. Поскольку ваш мужчина просил открыто вас о помощи – это означает, что у вас достаточно доверительные и прочные отношения. Но то что ваш мужчина склонен к «двойным» отношениям это тоже факт – ведь и сейчас он женат, так что увлеченность его другой женщиной, увы, тоже вероятна, впрочем раз вы справились сейчас, то скорее всего справитесь и в дальнейшем. Удачи!
Вопрос:James 13:29 12/02/2010
мои отношения с женщинами стали похожи на какой-то конвейер.. я знакомлюсь, к примеру на сайте знакомств или в реальной жизни, общаюсь 1-2 раза и больше с человеком не встречаюсь.. просто потому что не цепляют.. бывают красивые, умные, богатые, но все не то.. иногда бывает, что с кем-то отношения переходят грань просто общения, с кем-то я просто дружу.. причем, все стало как-то слишком легко, я больше не напрашиваюсь ни к кому в постель, просят скорее меня.. а казалось бы интересные мне женщины оказываются либо заняты, либо не реагируют на меня.. может, все дело в их недоступности, может, именно этим они вызывают интерес.. хотя и в таких недоступных я уже разочаровывался.. никак не могу определиться, что же мне нужно, слишком быстро теряю интерес.. что делать?
Ответы:
Долгополов Нифонт Борисович 12:47 13/02/2010
Добрый день,James!«Конвейерные отношения» создают устойчивый стереотип быстрого увлечения, знакомства, встречи и расставания, который не просто перевести в другой тип связанности, когда с одним человеком выстраиваются постоянные отношения и интерес и удовлетворение развиваются по мере развития отношений. Кроме того, наши отношения с женщинами сильно связаны с моделями отношений, которые мы сознательно и бессознательно "впитывали" в подростковом возрасте от родителей, от других взрослых. Поэтому действительно нужно понять, какой тип отношений вас привлекает- может пока вас больше всего привлекала «борьба за завоевание», или новизна и разнообразие женщин, и после первого обладания «призом» интерес ослабевал… При таком типе отношений действительно полезна легкость, неглубокость переживаний, краткосрочность интерес – чтобы избегать боли расставания при более глубокой связанности с человеком, но неизбежна и скука при более длительных встречах. Если вы хотите более длительных отношений с женщинами, надо понять, зачем это вам, и тогда потребуется достаточно сложная психологическая перестройка – чтобы понять, например, как формировался ваш способ «кратких встреч» и каким способом «прерываются» ваши потребности в длительных эмоциональных и сексуальных отношениях. Удачи вам!
Вопрос:Юля 07:29 15/02/2010
Здравствуйте!!! мы оба люди не свободные встречаемся 2.5 года. Я предлагала растаться, но он не хочет и не отпускает меня. я боюсь разрушить семью и без него не могу. Подскажите что мне делать??
Ответы:
Долгополов Нифонт Борисович 09:21 15/02/2010
Здравствуйте,Юля! Похоже вы оба не хотите ни расставаться друг с другом, ни расставаться со своими семьями. И с этим ничего СДЕЛАТЬ нельзя. Это просто ваши желания и ответственность. Поэтому пока пробуйте радоваться и семье, и вашему мужчине, разумеется, справляться с напряжением, которое всегда есть при двойных отношениях. Пока что-то не измениться в ваших потребностях и отношениях...Удачи!
Вопрос:Ангелина 14:28 15/02/2010
Нифонт Борисович, доброго дня суток=)) У меня, наверное, глупая проблема, но она меня очень сильно влнует. Проблема такая...Мой муж постоянно сидит в инете, на работе сидит и дома сидит. Общается на форумах. Мне не хватает его внимания, ребенку не хватает его внимания. Мне говорится , что меня слишком много в его жизни, что я постоянно его пилю. Когда я не предъявляю ему никаких претензий, у нас дома мир и покой...Как только высказываю свое недовольство, так сразу начинается выяснение отношений, холод и тд. Есть еще одна проблема...но это скорее мои эмоции по поводу шастания по сайтам с голыми девицами(сиськи, попы, иногда даже нет женщины как таковой, есть только картинка какой- либо части тела). Муж пишет на форуме, в котором только мужчины, так вот у них там регулярно выкладываются картинки такого рода. Когда я краем глаза успеваю увидеть такую картинку, мой муж заявляет, что вот есть у них мужики, которые выкладывают, всех уже достали этим...Я зашла на этот форум и почитала, что там пишется и кто чего выкладывает на всеобщее обозрение... Оказывается мой муж та кже является одним из любителей данных картинок, и выкладывает он их также часто, как и другие...И коментирует их очень живенько(классные сиськи, супер попка, о, мой бог и тд).Я в шоке от такого поведения... И еще...пищшутся некоторые вещи или рассказываются истории которых в жизни нет, я это точно знаю!!! У меня сразу в голове мысли о том, что я не нравлюсь, что у меня не такие сиськи, не такая попа, и вообще я уродина по сравнению с тем, что выкладывается и обозревается. Помогите мне...пожалуйста с этим как то разобраться. Простите за сумбур=))
Ответы:
Долгополов Нифонт Борисович 19:56 15/02/2010
Добрый вечер, Ангелина! На дворе 21 век, что означает, виртуальное пространство занимает иногда не меньшее место , чем реальное…И, соответственно, многие партнеры жалуются на исчезновение супруга/ супруги через экран в другой мир… И , разумеется, я поддерживаю вашу идею о том, что одна проблема связана с тем, что он исчезает, а совсем другая – что он делает, когда исчезает. Часто когда эти две темы спутаны, возникает сумбур в чувствах. Попробуем разделить… Итак. Если вам мало времени, которое проводит с вами муж, то попробуйте сначала ясно определить, что бы вам хотелось делать в это время с мужем – разговаривать о обоих интересующих темах, играть вместе с ребенком, заниматься сексом, кататься на коньках, смотреть порнофильмы)) или еще что-то. Попробуйте обсудить с мужем в доброжелательных тонах (а не в режиме взаимокритики), какие ваши версии о взаимоприятных занятиях находят отклик у мужа, и попросите его выделить время для оных. (Отдельная история, если таковых занятий, по мнению мужа, вообще не наблюдается – тогда конечно придется иметь дело с вопросом, а зачем вы вообще живете вместе).При этом еще раз подчеркиваю, что упреки и пристыживания для жанра «мозгового штурма» поиска радостных совместных занятий категорически не подходят. Зачастую комп абсолютно выигрывает над семейным партнером, поскольку комп никогда «не пилит», а просто предоставляет возможности. Вторая тема про сайты, картинки, сиськи, истории... Если первая тема у вас будет успешно решена- то скорее всего вторая автоматически снимется- ведь главная обида у вас на то, что на ВАС муж обращает мало внимания, а не на то, ЧЕМ занимается муж (мало ли чем мы играемся и развлекаемся, когда исчезаем из отношений). Удачи в восстановлении отношений!

Смотрите также:

Оставить комментарий (0)

Также вам может быть интересно

Топ 5 читаемых



Самое интересное в регионах
Роскачество