Хотя в последнее время благодаря потоку информации, в том числе в Интернете, отношение девчонок и парней к вопросам секса несколько изменилось: многие уже не бросаются в постель без оглядки - боятся. Знают, что незащищённые сексуальные отношения - риск инфекций, передающихся половым путём. Самая опасная из них - ВИЧ.
Что делать родителям, если их дети доросли до того самого возраста Ромео и Джульетты?
Об этом корреспондент «АиФ» спросил у известного психолога и писателя Катерины Мурашовой, которая приехала в Москву с лекцией о воспитании детей.
Глаза в глаза
Юлия Борта, «АиФ»: Катерина Вадимовна, почему подростки стали раньше вступать в сексуальные отношения?
- Ищут поддержку. Известный факт: очень рано, с 11-12 лет, начинают половую жизнь дети в детских домах. Это не распущенность. Ласки, физический контакт создают иллюзию, что ты не один, что ты кому-то нужен. Если снижается возраст вступления в половые отношения детей из полных, нормальных семей, значит, они чего-то эмоционально не получают, значит, у них какая-то тревога.
- Как разговаривать с детьми о сексе? И надо ли?
- Современных детей секс как технология в исполнении и объяснении родителей, в общем-то, не интересует. Потому что гораздо больше, интереснее и подробнее, гораздо внятнее и ещё без меканья, беканья и ковыряния носком туфли пола они найдут это в Интернете. Одним нажатием кнопки. Хочешь - видео, хочешь - фотографии или описание. Если 200 лет назад девушки выходили замуж, не очень представляя себе, что это вообще такое, то сейчас такую девушку найти, боюсь, будет очень сложно.
Подростков интересует именно любовь как высшая форма бытия, любовь как загадка, как чудо. То самое чувство - длиною, ценою сравнимое с жизнью. И вот если у родителей есть что сказать по поводу любви, если они с ней встречались в этой жизни (большинство людей проживают свою жизнь, с любовью не встретившись, в их жизни есть влечение, уважение, дружба, приязнь, привычка), то обязательно надо об этом рассказать. Родители забывают, как они сами были подростками и что их интересовала-то любовь. Ничего не изменилось.
- Но тогда и про любовь они могут прочитать в Интернете.
- Разумеется. Но эффект не тот. Любовь - это духовный феномен. Как ни крути. Духовные феномены очень здорово передаются глаза в глаза, из рук в руки. Условно говоря, если родитель обладает навыками оказания скорой помощи или навыком выпечки совершенно невероятного по вкусности печенья, разумно же передать это детям. А если он обладает опытом любви? Как же это-то скрыть? Это судьбообразующее.
- По желанию мамы. Раньше девушек учили: «в угол, на нос, на предмет...» (так мачеха в советском фильме про Золушку наставляла свою дочь стрелять глазами, чтобы привлекать женихов. - Ред.). Если мама действительно технологически чем-то владеет и считает нужным дочку обучить - пожалуйста! Ну учат же родители говорить комплименты, краситься, одеваться. Это всё из этой серии.
Розетки и любовь
- А как же тогда безопасность?
- Я вообще за профилактику. За то, что о подростковости и сопутствующих проблемах надо говорить с детьми, а о старости - с молодыми людьми. Просто сказать: произойдёт вот это, возможны такие аспекты и т. д. Техника безопасности важна, но она абсолютно несакрализована в отличие от любви, в ней нет ничего мистического, божественного. Это просто навык. И просвещать ребёнка в этом плане надо точно так же, как мы обучаем его любым другим бытовым вещам: нельзя совать два гвоздя в розетку, но можно, если у гвоздей резиновые наконечники. Тогда ток не ударит. Тем более что в наше время появились новые опасности, которых не было раньше. Если когда-то от сифилиса умирали, то теперь он лечится. Но зато появился ВИЧ. Мне кажется, лучше, если дети узнают про технику безопасности всё же не из Интернета, потому что подростки думают, что они бессмертны. Возьмётся школа? Прекрасно. Родители - тоже.
- Вот моему 12. Но когда муж начинает подшучивать: «Ты чего такой грустный, может, влюбился?», он сильно раздражается и злится. Значит, с ним ещё рано про это говорить?
- Нет, с ним уже поздно. И потом - как можно смеяться над серьёзными вещами? Ваш ребёнок к 12 годам уже наверняка знает, как это делается, что откуда берётся, но изо всех сил тешит себя надеждой, что кроме чистой физиологии и техники там есть что-то ещё. И когда об этом говорят с насмешкой, то режут по-живому. Поэтому если он всё-таки влюбится и начнёт страдать, то его самооценка будет после такого воспитания примерно такой: «Я занимаюсь глупой вещью».
«Пойдём в сарай»
- Некоторые родители считают, что надо подложить в сумочку презервативы, если чадо собирается на вечеринку.
- А что они до презервативов подкладывали в сумочку, хотелось бы спросить. Это первый такой акт? Однажды ребёнок обнаружил у себя в сумочке подложенный родителем презерватив. Это странно, на мой взгляд. Купить презервативы и сказать ребёнку, где они дома лежат, вполне можно. Но опять же родитель как бы говорит ребёнку: он полагает, что всё случилось, либо он ждёт, как оно вот-вот случится. А ребёнок может ответить на ожидание. Ну как - презервативы уже вывели на сцену, и даже мама, самая высокая инстанция, считает, что пора - значит, можно начинать.
- Есть ли у нас какие-то традиции или культура сексуальных отношений?
- Вспоминаю один случай из своей жизни. Когда я была 14-летним подростком, мы ездили в комсомольско-молодёжный лагерь. Я тогда сексуальной стороной отношений пока не интересовалась. Ну а любовь меня, естественно, волновала, как и всех остальных. Поэтому много гуляла одна, когда не полола турнепс, и едва ли не единственная вступала в контакт с деревенскими. Приятельствовала с местной девочкой Таней, на год старше меня. Разумеется, мы не могли миновать тему любви. Я спросила, как это у них всё организовано. И Таня мне сказала: «Я тебе покажу». Я жутко удивилась, потому что мы были из такого поколения, где таких вещей не показывали. И Таня повела меня к большому колхозному сенному сараю, где лежали, почти до потолка огромные кипы сена. И вот что рассказала Таня. Маленькие дети, 5-6 лет, в сарай не входят, сидят за увалом и смотрят, кто с кем туда идёт. И эту информацию хранят, потому что это тайна, за которую можно кое-чего купить. Потом. У старших братьев, например. Или мамы с папой, если те семейную честь не особо строго блюдут. Где-то с 9-10 лет ловкость повышается, научаются залезать на потолочные балки. Сверху всё хорошо видно. Но это опасно: свалишься - парни поколотят. Ну а по достижении 13-14 лет переходят на третий уровень. Признание в любви в этой деревне звучало как «пойдём со мной в сарай». Так вот мы можем всё что угодно говорить по этому поводу, но у них были традиции. Помню, когда я это выслушала, меня потрясла бездуховность таких отношений. Но, с другой стороны, я поняла, что организовано это неплохо. Все понимают, на каком этапе они находятся.
- Какова, на ваш взгляд, самая главная ошибка родителей?
- Врать. Это страшнее всего. Если родитель заинтересован в нормальных отношениях с ребёнком, то есть только одна универсальная рекомендация - надо стараться ему как можно меньше врать.
