В
ы ошиблись с выбором партнера, не смогли стать лучшим сотрудником месяца или сдать экзамен, провалили собеседование, оказались в неловкой ситуации? Неважно, какой промах случился в жизни, важно то, как вы на него отреагируете. Психолог, кандидат психологических наук Елена Мильто объясняет, как перестать корить себя за мелкие и даже крупные ошибки.
1. Неэффективный подход: Как я так могла! Ну что я за человек такой криворукий/глупый/бесчувственный
Мы все люди, а людям свойственно совершать ошибки, идеальных не существует! Эта мысль очень простая, но из-за своей простоты она плохо усваивается нашим подсознанием. Тем более что общество диктует другие правила — каяться, чувствовать себя виноватым, желательно публично и подольше. И мы часто поддаемся этому настрою и просто социально «погибаем». Не надо!
Эффективный подход: Скажите себе — «Я имею право ошибаться», «Я разрешаю себе ошибаться, я несу за свои ошибки полную ответственность». И действуйте согласно этим установкам.
2. Неэффективный подход: Ну и чего такого?! Подумаешь, не велика потеря...
Гораздо важнее самого факта совершения ошибки, то как мы выходим из последствий этого ошибочного действия, как исправляем полученную ситуацию. Конечно, можно сделать вид, что ничего не случилось, успокоить себя фразами «не велика потеря», «подумаешь, подвела». В моменте они действительно могут принеси бонусы, но для нашей большой жизни это однозначно проигрышная стратегия, которая в итоге приведет к краху.
Давайте разберем пример: вы подвели коллегу, сорвали дедлайн. Ситуация печальная. Можно сказать — «что такого?». А можно признать собственную неправоту, извиниться и предложить решение — «Сорвала сроки, значит, лягу попозже, но утром отдам нужный документ». Таким образом, вы выбираете стратегию «Я учусь, я живой», предпочитая ее тщедушному «Так вышло».
Эффективный подход: Гораздо проще справиться со сложившейся ситуацией, если вы будете действовать в концепции «Я вижу и осознаю последствия своей ошибки» и «Я ищу, как исправить эти последствия, я исправляю их».
3. Неэффективный подход: Ну почему я так сделала! Я могла вот так сказать, я могла вот так поступить, а я... Стыдно-то как...
Как же мы любим после любой, даже самой маленькой оплошности, клевать себя, обвинять, унижать. Вместо того, чтобы положить конец страданиям, люди часто впадают в руминацию (навязчивые мысли), вновь и вновь пережёвывая случившееся и проклиная себя за молчание или наоборот лишнее слово, необдуманное действие или же отсутствие действия. В итоге ситуация, которая не стоит выеденного яйца, превращается в Трагедию с большой буквы «Т». Сильные переживания могут легко привести к реальному заболеванию. Именно так действует механизм психосоматики: тело начинает болеть вслед за психологической проблемой, которую мы создаем своими же руками, в том числе позволяя обществу/родителям/детям/коллегам навязывать нам чувство вины.
Эффективный подход: Поймите, что вы уже совершили ошибку, и примите этот факт. Ни в коем случае не третируйте себя за то, что уже сделали. Лучший подход в данном случае: «Я анализирую произошедшее, делаю выводы, учусь и научаюсь».
4. Неэффективный подход: Ой, ну так я уже пробовала — больше не буду
Хорошо, когда мы анализируем то, что с нами происходит, к чему приводят наши решения. Однако при этом многие люди склонны утрировать итоги анализа, превращать их в один большой страх. Именно так школьник начинает бояться, что его вызовут к доске. Дело не в том, что он чего-то не знает, а в том, что когда-то его высмеял класс за неправильное решение задачи. После чего никто из взрослых не помог ребенку справиться с последствиями такого буллинга. Именно так женщина, получив психотравму от мужчины, закрывает свое сердце и не ищет больше любви, отношений, поставив крест на личной жизни. Она мучается: «Я ему открылась, я для него всё делала, а он меня бросил, больше такой ошибки я не совершу!»
Эффективный подход: Страхи не помогают справиться с проблемой, а лишь усугубляют ее. Предлагаю другой механизм действия. Первый шаг — я понимаю, почему я так поступила, я честна с собой. Второй — я знаю, что я хочу на самом деле. Третий — я осознаю, что решение есть всегда. И наконец, четвёртый — я хочу идти дальше и буду искать другие пути для решения волнующего меня вопроса.
5. Неэффективный подход: Что теперь люди скажут (подумают)?!
Когда мы допускаем ошибку, тут же начинает казаться, что все если не тыкают в нас пальцем, то, конечно же, обсуждают за спиной. Вот если бы речь шла о каком-то совершенном нами подвиге, совсем другое дело. Вы бы удивлялись, причем искренне, что о нем все говорят вслух, стеснялись и пытались уничижать собственную заслугу: «Да ничего я и не сделала, ну подумаешь...» Но стоит запнуться, и кажется, что весь мир это видел.
Эффективный подход: Поймите, что на самом деле окружающим не до вас. У каждого своя жизнь. Выводы нужно делать в моменте: пожурить себя за промах или похвалить за успех. Переключитесь с мыслей о других людях, на мысли о себе. Скажите: «Я принимаю ответственность не только за свои поступки и решения, но и за мысли и психологическое состояние сегодня».
P.S.
Не стоит сдаваться своей собственной ошибке — признать себя неудачником, бестолковым, нежеланным, не умеющим любить или делать что-то хорошо. Важно понять и принять, что жизнь — это школьная парта, за которой мы каждый день чему-то учимся, узнаем новое, что-то решаем и преодолеваем. Мы можем совершать ошибки и стать при этом никем или кем-то. Ошибиться и остановиться или ошибиться и стать сильнее, мудрее, опытнее. Только мы сами выбираем, как нам жить, на что соглашаться, с чем мириться. Только мы можем быть себе другом, помогающим исправить собственный промах, или врагом, беспощадно уничтожающим себя за неточность. Выбор за вами.
