Битва аргументов
ОН. Аргумент. Непонятно, почему ее интересуют все эти сплетни, это же нас не касается.
ОНА. Контраргумент. Разговор о мелочах каждодневной жизни – это проявление интереса к ней. Когда писатели пишут об этих мелочах – это становится литературой. Да и вся мировая история в сущности не что иное, как мелкие исторические факты и подробности из жизни выдающихся личностей, собранные летописцами и этнографами. А что такое работа информационных, рекламных и PR-агентств? Те же сплетни, только мужчины их называют политическими новостями.
ОН. Аргумент. Все женщины любят посплетничать.
ОНА. Контраргумент. Почему фраза «Арина купила себе новую шубу за 5 тысяч» – сказанная женщиной, считается сплетней, а «Васек разбил свою машину, не проездив на ней и года», произнесенная мужчиной, сплетней не считается? Просто мужчины «интересуются жизнью других», а женщины «сплетничают». Обычное проявление мужского шовинизма.
ОН. Аргумент. Зря она доверяет своим подругам, они ее предадут.
ОНА. Контраргумент. Конечно, ему не нравится, когда мы обсуждаем подробности нашей личной жизни с подругами и знакомыми. (К счастью, всего, что мы говорим, он не слышит.) Он это воспринимает как предательство. На самом деле он боится, что вынос интимных подробностей на люди может не только бросить на него тень, но и свидетельствовать об отсутствии между вами настоящей близости. Для женщин же такие рассказы – просто самоутверждение. Если отношения с партнером замечательные, эти рассказы – подтверждение ее успешного женского статуса, если же отношения оставляют желать лучшего – женщина таким образом ищет у подруг поддержки.
Тем не менее это палка о двух концах: рассказывая о себе или своих близких, человек становится уязвимее. Причем психологи выяснили, что женщины прекрасно осознают опасность использования своих рассказов против них же самих. Большинство людей на вопрос «что вы больше всего цените в друге?» – отвечают: «понимание и умение хранить чужие секреты». По данным социологических опросов, основные потребности современного человека – в безопасности, причастности, близости.
Женщины и девушки гораздо чаще идут на риск, делясь проблемами с подругой. Им кажется, что за это они получат более теплые, доверительные и близкие отношения. Они отдают себе отчет, что легко могут стать мишенью для сплетен, но не могут по-другому.
Мужчины идут на такой риск гораздо реже. Для них важнее остаться независимыми и опаснее показать свои слабости. Близость с приятелем для них не так важна, как для женщин близость с подругой.
ОН. Аргумент. Сплетни – это всегда дезинформация.
ОНА. Контраргумент. Сплетни могут быть и информацией, и дезинформацией, а также и тем и другим одновременно. Информация при передаче всегда искажается, как бы мы ни старались донести ее неизменной. Можно провести небольшой эксперимент – рассказать болтливому знакомому что-то о себе, через какое-то время эта «новость» вернется к вам и будет значительно отличаться от первоначальной истории.
Кодекс безопасности
● Правило знаменитостей. Прежде всего поймите, что полностью уберечься от сплетен почти невозможно. Только если вы ни с кем не общаетесь и нигде не работаете, можно быть спокойным за свое доброе имя. Там, где возникает людской интерес, всегда высока вероятность появления сплетни. Не зря их очень много в областях особенно интенсивного интереса – вокруг знаменитостей. Так что проще занять такую позицию: «Обо мне сплетничают – значит, мной интересуются».
● Число знающих секрет. Есть вещи, о которых лучше не говорить даже с самыми близкими людьми. Это касается и некоторых подробностей интимной жизни, даже если они великолепны. Секрет, который знают двое, уже не секрет. Поэтому прежде чем что-то о ком-то сказать, представьте, что вас слышит тот, о ком вы откровенничаете. Вам могут позавидовать, вам могут испортить отношения с близким человеком. Не зря на некоторую информацию у многих народов налагалось табу. Если потребность выговориться нестерпима – можно вести дневник, можно пообщаться с психологом или священником.
● Закон лишней информации. Давая новому знакомому «в пользование» любую информацию о себе, а особенно лишнюю, которую сообщать вовсе не необходимо, вы рискуете, что информация эта будет использована против вас. Поэтому лучше проявлять дружелюбие каким-то иным способом.
● Тайны «на вынос». Чтобы не вызывать раздражение у мужчины своей болтовней, за которой он не без основания подозревает перемывание ему косточек, старайтесь устраивать «девичьи» посиделки не у него на глазах, а в те дни, когда он поздно приходит с работы, или вообще встречайтесь в кафе подальше от дома.
● Неадекватность восприятия. Никогда не обсуждайте с ним то, что обсуждаете с подругами, даже если это покупка шерсти для свитера или вазонов для цветов. Ему эти вещи в самом деле малоинтересны, и единственный вывод, который он способен сделать – что вы ограниченны, суетны и плохо его понимаете. Что же касается подробностей чужих разводов и браков, то они ему тоже ни к чему: он может получить ненужную информацию, а как он ее истолкует и – самое главное – как применит потом, вашей ясной и простой женской логике даже трудно предугадать.
● Абсолютное табу. Никогда не передавайте ему (и не сочиняйте) сплетни о его друзьях, родственниках и бывших возлюбленных (хотя иногда невыносимо хочется). Иначе вы незамедлительно попадете в стан его врагов, и все пущенные вами стрелы вернутся бумерангом.
Интересно
Эффект искажения информации можно наблюдать в передаче «Пойми меня», где участники стоят в звуконепроницаемых наушниках, пока их сосед не похлопает по спине и не опишет заданное слово иносказательно. Информация как бы преломляется, проходя через призмы сознания других людей. Если принять то, что человек хочет сказать, за 100%, выразить свою мысль ему удастся примерно на 80–90%. Другой услышит из этого еще меньше, а поймет – около 60–70%. И если это повторится несколько раз, то несложно представить себе, каков будет результат.
В дружеской компании человек в семь и больше это можно проверить с помощью простой игры. Из комнаты выходят 3-4 человека. Оставшиеся описывают подробно какую-нибудь картинку из журнала с однотипными иллюстрациями. Потом в комнату приглашается один из вышедших. Описание зачитывается ему. Приглашают еще одного, и первый из вошедших рассказывает ему то, что только что услышал. И так далее. Многие детали обычно исчезают, изменяются, порой появляются новые. И найти описанную картинку будет не так уж просто. Это и есть механизм искажения информации, механизм сплетни.
Личное мнение
Павел Любимцев:
– Сплетни – это нормальное социальное явление. Это процесс общения, который многим дает возможность узнавать новости из внешнего мира. Мужчинам, так же как и женщинам, свойственно сплетничать, просто у них для этого другие темы. Себя я к сплетникам не отношу. А если до меня доходят слухи о сплетнях вокруг меня, никак на это не реагирую. Ну, хочется людям обсуждать меня – пожалуйста!
