Ребята, надо с ней осторожнее. Приехал один мой приятель в одну суперэкзотическую африканскую страну. Стал разъезжать с местным аборигеном на джипе по побережью. Храбрый портняжка! Подъехали они с этим Пятницей к дикому-предикому пляжу. Изумительный пляж. Белоснежный песок, изумрудная гладь океана, пальмы. Пятница говорит: «Туда, белый человек, не ходи». – «Почему?» – «Не надо». – «Да ладно тебе».
Мой приятель и пошел. Снял тапочки – и по песочку. Негр орет: «Не ходи туда, белая твоя безмозглая башка!» А этот гуляет. Ничего не боится. А чего ему бояться? У него в Москве в день по восемь стрелок с авторитетами. Вернулся он в джип, Пятница плачет: «Все, был ты белый человек, а стал мертвый».
Действительно, выяснилось: здесь в белоснежном песочке водятся невидимые, как волос, червячки. Червячки вползают через поры в кожу ног и расползаются по твоему организму. Единственный способ лечения – это положить человека в кровать на месяц, задрать ему ноги (двигаться при этом нельзя) и ждать, когда червячки выползут через нос. Прошу, конечно, прощения за подробности. Там, у носа, их надо аккуратно накручивать на палочку. Если червячок порвется – все: был белым, стал мертвым. Вот мой смелый стрелочник и пролежал скорбной инсталляцией три недели, пока все шестнадцать червяков не были намотаны на палочки заботливым чернокожим медперсоналом.
Но это уже такая… густая экзотика. Бывает и менее гремучие случаи. Привожу пример.
Раньше, извините за интимную деталь, до того как я стал этаким полупрофессиональным туристом, я всегда пел под душем, с самого детства. Привычка такая была у меня. Под холодной водой орал про «айсберг в океане», под горячей – про «Сулико». Ну, не могу! Как только вода зажурчит, хочется петь.
Ну вот как-то пролетом на пару-тройку дней задержался я в экзотической Индии, в Дели.
Про Индию все всё знают. То, что в Индии можно пить только минералку из бутылки, если бутылка щелкает при открывании. И что жить там можно только в пяти звездах, потому что в четырех из розетки может выползти кобра. Или тарантул из подушки. И что есть в Индии на улице – это…лучше вообще навсегда перестать есть и умереть худым. Все это про Индию хорошо известно.
Но кто же знал, что в Индии нельзя петь под душем? Потому что… как в том старом анекдоте про обезьян во время дождика. «Тебе в рот вода не капает? – Не-а! – Странно». Я был той обезьяной, которой в рот капало. Потому что петь про айсберг и Сулико можно, только достаточно энергично открывая рот.
Откуда шел тот водопровод – не знаю. Из знаменитого Бенареса, что ли, где индусы скидывают в Ганг своих недосожженных (из-за финансовых затруднений) покойников? Или из клоак Бомбея? Не знаю. Но моя «дружба с белым другом», как говорили в эпоху моего дворового детства, продолжалась несколько дней.
Затем уже, сквозь болезненную пелену, я разглядел, что на умывальнике стоит специальная бутылка с водой. Чтоб чистить зубы. И что-то такое явно зловеще-предупреждающее было написано индийским шрифтом деванагари на этой бутылке. Дескать, «кто чистит зубы водой из-под крана, тот не молодец». А кто поет под душем – за того мы вообще не отвечаем. Так что, ребята, не надо ходить босиком по диким экзотическим пляжам Черного континента. И не надо петь под душем в экзотической Индии. И вообще, поаккуратнее с ней, с экзотикой.
