Сайт Григория – pogosyan.biz
***
Ничто так не порадовало и не запомнилось бы россиянам, как в речи
президента неожиданно проскочившее, например, слово «Жопа».
***
-34...32...31...30...31...32...34...32...31...30...
- мужик ты чего кукукнулся?
- это не я, это Кудрин: сначала покупает доллары, а потом продает..
***
В свое время Киплинг призывал: "Несите бремя белых!.." И вот теперь это
тяжкое бремя легло на плечи Барака Обамы...
***
Учеными доказано, что у людей с IQ ниже 50 - фотография в паспорте - на
фоне ковра.
***
Внеочередное заседание членов правления нефтегазовой компании,
проведенное в бассейне из шампанского, на матрасах из красной и черной
икры, под песни в исполнениии Мадонны, постановило: денег на
разработку новых месторождений нет...
***
На годовщину свадьбы муж подарил жене сковородку...
А жена мужу - каску.
***
Когда россияне говорят "Ну, всё! Полдела сделано", то продолжения не жди.
***
А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же
перегрузки, как блондинка во время чтения.
***
Поступайте в педагогические ВУЗы! Профессия учителя дает вам и вашим
близким пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа!
***
Генерал с проверкой приехал в полк, заходит в столовую:
- Ну что, товарищи бойцы, еды-то хватает?
- Хватает, товарищ генерал, даже остается!
- Генерал (хмурясь):
- Остается, говорите? И что же с ней делаете?
- Доедаем, товарищ генерал! Доедаем! Даже не хватает!!!
(Прислал Горелов В.Ф.)
***
Челябинские младенцы настолько суровы, что акушерки принимают роды в
бронежилетах.
***
Челябинские дети настолько суровы, что год работы воспитателем детского
сада засчитывается за три года альтернативной военной службы.
***
Челябинские школьники настолько суровы, что директор и завуч каждую осень
пишут сочинение о том как они провели лето.
***
Челябинские студенты настолько суровы, что получают подписанные на шесть ***
лет вперед зачетки прямо в день поступления.
вооружение стреляет боевыми прямо с экранов компьютера. Ничего кроме
вооружения Челябинские инженеры не проектируют.
***
Челябинские пенсионеры настолько суровы, что им уступают места даже
водители автобуса.
***
Челябинские покойники настолько суровы, что устанавливают плату за вход
на клабище даже для обслуживающего персонала.
***
Знаменитая голливудская нодива приехала на гастроли в Париж и узнала,
что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она
обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился.
Прошло 25 лет... Она снова оказалась в Париже, вспомнила про своего
фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз
фотография ей понравилась значительно меньше, и она сказала об этом
фотографу. На что старый парижанин ответил ей - "Мадам, в прошлый раз
Я был на 25 лет моложе!"
***
Губернатор, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном
переходе, спрашивает судью:
- Какие последствия теперь будут?
Судья:
- Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за
нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года
три за попытку скрыться с места происшествия.
***
- Почему в свое время объединили министерства здравоохранения и
социального развития в одно - "Минсоцздрав"?
- Потому что наше правительство обеспокоено тем, что большинство людей
доживает до пенсионного возраста.
***
А почему машины скорой помощи называются каретами? По скорости приезда ***
или по комфорту?
2012 год. Выборы. Министр спорта Мутко - кандидат в президенты.
Выступает перед избирателями: "Программа борьбы с коррупцией не
работает! Проблема в том, что недобросовестные чиновники притворяются
честными. Поэтому надо уволить всех честных чиновников!"
Тишина и недоумение в зале.
Мутко приближенным: "Странно. А со спортивным покером такая фишка
прокатила..."
***
В молодости я была красивая, а теперь у меня замечательный характер.
Две этих вещи несовместимы...
***
Как изменилась жизнь за 15 лет:
Анекдот 1994 года: "На перекрестке врезается в Запорожец шестисотый
Мерседес, вылезают из мерса разбойники в кожанках и начинают
наезжать на колхозника в "Запоре"..."
Анекдот 2009 года: "На перекрестке врезается в "Бугатти Верон"
потрепаный шестисотый Мерседес, выскакивают из него фермеры в кожанках
и начинают умолять генерала ФСБ..."
***
- Будь ты проклят, злой колдун!
- Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!
***
У врача:
- Доктор, спасибо, что избавили меня от мании величия!
Хотите я вам Великобританию подарю?
***
(Закрытию Федерации спортивного покера России посвящается)
Почему российским чиновникам пришелся не по душе покер?
Потому что, в отличие от преферанса и бриджа, в покере нет взяток!
- Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!!
- Так темно же...
Евреи обратились в РАО с просьбой помочь в получении авторских за все
издания Библии, а также отчислений за каждую произнесенную молитву...
Если покупают одно, то обычно покупают и другое:
* Раскладушку для тещи и пистолет.
* Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.
* Билеты в консерваторию и энергетический напиток.
* Шаурму и активированный уголь.
* Автомобиль для жены и валидол.
* Томик лирических стихов и презервативы.
* Проездной на метро и освежитель воздуха.
* Портрет Чубайса и дротики для дартс.
* Клей «Момент» и целлофановый пакетик.
* Губернаторское кресло и футбольный клуб.
* Котенка и новые обои.
* Бутылку водки и бутылку водки.
Не считается изменой, если
* Не считается изменой, если вы занимались любовью с закрытыми глазами.
* Не считается изменой, если вы очень долго к этому шли.
* Не считается изменой, если он в армии, а вы не железная.
* Не считается изменой, если это уже во второй раз.
* Не считается изменой, если все вырученные деньги вы потратили на подарок мужу.
* Не считается изменой, если это ваш бывший.
* Не считается изменой, если вы до этого раз 20 четким русским языком сказали, НЕТ.
* Не считается изменой, если вы вся в отца.
***
Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом "местами",
удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды
***
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, зачем он тебе нужен.
***
Консилиум врачей у постели больного.
- Ну что ж, коллеги, начнём лечить или пускай живёт?
***
Ответственный работник - это тот, кто за собственные ошибки привлекает
к ответственности других.
***
Почему мужчинам сложно удержать зрительный контакт с женщиной?
Потому что у грудей нет глаз..
***
- Ви слышали, Рабинович, министр Нургалиев издал инструкцию о
вежливости.
- Теперь что ж - мине не будут в участке бить, грабить и обзывать
жидовской мордой?
- Будут. Но вежливо и справедливо, и извиняться в конце.
***
Старость начинается тогда, когда приходишь к выводу, что большинство из
того, чего тебе когда-либо хотелось бы, уже никогда не случится, а
большинства из того, что ещё случится, тебе никогда бы не хотелось.
***
Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек
18 лет.
***
- Петрович, что за новые права у тебя такие... со штрих-кодом?!
- Иваныч, ты будешь ржать, но гаишники теперь на посту стоят с
код-ридерами и кричат "Свободная касса!"
***
В СССР забрасывают агентов ЦРУ Хэла и Питерсона. Перед заброской Хэл заявляет коллеге:
- Вся оперативная работа - на тебе, я только передаю и принимаю информацию!
- С чего вдруг? - возмущается Питерсон.
- Меня там знает каждая собака, вот увидишь!
Их забросили. Закопав парашюты, шпионы входят в первую деревушку. На улице играет сопливый мальчик лет 2-3.
Хэл обращается к нему:
- Ты слышал, мальчик, что к вам заброшен агент ЦРУ Питерсон?
Мальчик:
- И хэл с ним!
(Прислал Палыч Н.Н.)
«Cейчас настоящие мужики встречаются очень редко,чаще всего друг с другом...» 
К оплате! 
