Известие о присуждении премии Анна получила в Москве, в это время она пыталась найти съёмную квартиру. И, когда поняла, что это сродни её литературному жанру, свои посты публиковать в Фейсбуке стала подписывать так: «Вестник аренды и фантастики».
Рассмотрит ли хозяин
«Время от времени мне приходит в голову мысль сдать свою «двушку» в Хамовниках и снять «трёшку» там же, приплачивая, чтобы мы все — я, разнополые дети, пуделёк, няня, друзья-подруги дочери-тинейджера, мои друзья-подруги — помещались там не как в набитом автобусе, а как-то свободнее.
Я нахожу несколько симпатичных вариантов. И каждый раз после очередного разговора с риелтором с отвращением оставляю эту идею.
«А вы точно славяне, девушка? Просто чтобы не было потом, знаете...» «Кто будет проживать? Я уточню у хозяйки, рассмотрит ли она собаку, но шансов мало, она не любит собак, она любит кошек». «Я уточню, рассмотрит ли хозяин ребёнка до 5 лет». «Что значит вывезти мебель, девушка, вы о чём? Это наша мебель в нашей квартире, и она должна стоять как стоит. Между прочим, очень хорошая мягкая тройка...»
Славянские рыбки и попугайчики
Вот вам сегодняшнее: «Состав вашей семьи?» — «Я, двое моих детей и пудель». — «Возраст детей?» — «3 года и 13 лет». — «Исключено. Вы не проходите сразу по двум пунктам». — «По каким?» — «Хозяева не рассматривают детей и собак». — «А почему тогда в фильтрах значится „можно с детьми“, „можно с животными“?» — «Потому что хозяева готовы рассмотреть детей строго от 12 лет, а также рыбок и попугайчиков».
Хорошо им, славянским рыбкам и попугайчикам. Повезло.
Восклицательные знаки
Просто смотрю объявления.
«Сдаётся без ремонта! Бетон, нет дверей, сантехники, полов и стен!!! Два года арендная плата взиматься не будет! Потом 250 000 в месяц!»
«Лучшее предложение в данном районе! Квартира полностью укомплектована мебелью! СУР! Очень МНОГО шкафов!»
(Я всегда подозревала, что восклицательные знаки — зло.)
Иных не надо
За сутки от (старших) братьев по фантастическому перу и благодарных читателей успела прочесть, что история с назначением меня «лучшим писателем Европы» и «вхождением в Зал Славы» на «Евроконе» мутная, что как писатель я ничего собой не представляю, что премию мне дали не за книги (а за что?), что я исписалась и что я для Запада «на всё готовая». Внешность пока не обсуждалась, но всё равно жо сви Гречка.
При этом в параллельном монтаже поработала над сценарием и новым романом (исписываюсь из последних сил, да), а также посмотрела очередную квартиру. Кстати, квартира мечты, сняла бы. Почти без мебели, большая, красивая, в сталинке на Фрунзенской набережной. Но, увы, с тараканами — не физическими, а мозговыми.
После каждого потенциального клиента квартира опрыскивалась водичкой и прозванивалась колокольчиком (удаляем ауры посторонних людей). Мне было сказано, что пудель «в их квартире» неприемлем, потому что собаки — «иные». Но главной проблемой оказался не пудель, а умерший муж (не то чтобы я очень хотела с ними поделиться, но меня спросили, где он, и я ответила). Оказывается, смерть очень портит ауру, такое дело. И вообще в их доме желательно говорить не «умер», а «ушёл с физического плана». Хозяин квартиры — дедок лет 70, при нём мадам 45+. Они-то, конечно, с физического плана уходить не планируют: не портить же ауру в такой классной квартире. В общем, как зашла в Зал Славы, так и вышла.
С вами был наш вестник аренды и фантастики. Оказалось, что это одно и то же.
сниму квартиру в вашем доме добропорядочен непьющ курю без дыма сплю без секса детей животных дрели нет (© zlobins)
