Константин Ольховой: Треугольная драма

Бьёт — значит любит.

Народное.

Жила-была девочка... сама виновата...

Анекдот.

Самое распространенное орудие убийства — не автомат Калашникова, а кухонный нож. Самое распространенное насилие — не массовая драка, а насилие в семье.

В миллионах квартир, в наших странах, наших домах, на наших лестничных площадках, ежедневно, буднично и обыденно происходит насилие.

Многие из вас думают, что насилие в семье — удел маргиналов, опустившихся алкоголиков, криминальных личностей и психопатов. О нет. Чаще всего, семейными тиранами бывают вполне «милые приличные люди». А домашнее насилие не сводится к ломанью стульев об головы и изгнанию голышом на мороз. Хотя и это бывает. Брошенная в лицо тряпка, разбитая тарелка с «такими-помоями-только-свиней-кормить», гадкие слова, презрительный взгляд... Насилие многогранно. И ломает оно не столь тело, сколь душу. Особый вид домашнего насилия — гиперконтроль. «Заботливые» ежечасные звонки по телефону, чтение эсэмэсок и почты, контроль аккаунтов в соцсетях, истерики по поводу задержек на работе и многое другое.

И, заметьте, у тирана всегда находится оправдание: 

• Я так устаю, а тут ещё вы все меня доводите!
• Неужели я каждый раз должен наорать, чтобы всё было правильно!
• Пока по голове не настучишь — никто не понимает!

И жертвы с лёгкостью принимают оправдания тирана — ведь они звучат так логично. А, зачастую, и сами начинают подыскивать тирану оправдания:

• Строгий, но справедливый!
• Бьёт — значит любит!
• Ой, только бы всё успеть — а то огорчится!

Беда в том, что домашний тиран подобен тигру-людоеду. Тому самому, что раз попробовав человечины, уже не может остановиться. Привычный уровень насилия уже не удовлетворяет его. И оно нарастает, как спускающаяся с гор лавина. Не обязательно по силе, чаще — по частоте применения. И жизнь в доме постепенно превращается в ад.

Возникает резонный вопрос: почему же жертва не уйдёт от тирана? О, здесь тоже находится масса причин: 

• А на что мы будем жить?
• Зато дети растут в полной семье!
• Но ведь мы любим друг друга!
  

  Читайте также

  Константин Ольховой: Матрица. Туда и обратно

Звучит логично. Вот только перевешивает ли достаток постоянный страх? Кем вырастают дети, постоянно видящие уродливые отношения родителей? Не превратилась ли давно любовь в разъедающую душу зависимость?

И вот что интересно: очень часто, даже разойдясь, тиран и жертва образуют новые пары, в которых сохраняются такие же отношения. Получается, что и развод не всегда спасает.

В этой статье я сознательно не буду касаться вопросов юридической и социальной помощи людям, страдающим от семейного насилия. Этим занимаются специальные службы, которые не трудно найти в сети. Я коснусь вопросов, которые напрямую связаны с моей профессией.

Можно ли вырваться из этого круга? Можно ли изменить взаимоотношения в семье или, в крайнем случае, не потянуть эти отношения в новую жизнь?

Давайте рассмотрим этот вопрос с позиции семейной динамики.

У психотерапевтов есть такое понятие: Драматический треугольник Карпмана. В нём три вершины: Жертва, Преследователь и Спасатель.

Треугольник не даром назван драматическим. Каждая его вершина является ролью в ежедневно разыгрываемой драме. Вот только ролей три, а актёров будет достаточно всего двух. Ибо коварство драматического треугольника в том, что люди очень легко соскальзывают с одной роли на другую. Рассмотрим ситуацию:

Муж вечером приходит домой. Недовольный отсутствием ужина в гневе кричит на жену. Он — Преследователь, она — Жертва. Жена, рыдая, уходит в комнату. Через некоторое время муж, устыдившись, идёт её утешать. Он — Спасатель, она — Жертва. Жена со слезами кричит ему, что он тиран, поломавший её жизнь. Ему стыдно. Он — Жертва, она — Преследователь. Муж начинает кричать, что его всё достало на работе, что вокруг всё неправильно. Жена переживает, утешает. Он — жертва, она — Спасатель. Но тут муж вспоминает, что даже дома он не может получить ужина, что эта разгильдяйка...

Так замыкается круг. И это может, с разными вариациями, длиться вечно.

Читайте также

Константин Ольховой: Люди в футлярах

Есть ли выход? Да. Для начала, стоит запомнить, осознать и постоянно вспоминать несколько вещей:

1.    Роли Жертвы, Преследователя и Спасателя — дополнительны и взаимозаменяемы.

2.    Отказ только от одной из ролей — ничего не даст. Вы всё равно останетесь в «драме».

3.    Отказаться можно только от всех ролей одновременно.

4.    Вас будет очень сильно тянуть «вернуться в игру».

5.    Ваш отказ от исполнения ролей вызовет недоумение и возмущение партнера.

6.    Партнёр приложит массу усилий, чтобы «вернуть вас в игру».

7.    Первое время будет очень тяжело.

Следующим вашим шагом должна будет стать постоянная (подчёркиваю: постоянная!) мысль:

Я не хочу играть в эту игру! Я не буду играть эти роли!

Что для этого можно сделать:

Научиться смотреть на себя со стороны. Научиться оценивать эмоции разумом. В запале эмоций сделать это крайне сложно. Я предлагаю вам такой технический приём: ВОЗЬМИТЕ ПАУЗУ. Вспомните русскую сказку «Наговорная водица», где бабке дают «волшебную наговорную водицу» и велят набирать её в рот каждый раз, когда хочется поругаться, и не выплёвывать, пока не отпустит.

• Постоянно проверять (разумом): искренни ли те чувства, которые я испытываю? Я действительно «гневаюсь», «расстраиваюсь», «чувствую вину» или просто я «чувствую» по привычному мне шаблону? (Здесь я хотел бы адресовать вас к моим статьям «Матрица. Туда и обратно» и «Люди в футлярах» )
• Также постоянно проверять (разумом): делаю я то, что действительно хочу делать или действую по привычному мне шаблону? (Здесь я хотел бы адресовать вас к моей статье «Когда „три“ больше „пяти“»)
• Признать, что я и только я выбираю, как я буду думать, что я буду решать, как я буду поступать.
• Говорить себе: «Я не обязан вести себя как Жертва, даже если меня преследуют»
• «Я не обязан вести себя как Преследователь, даже если „имею право отомстить за все обиды“»
• «Я не обязан вести себя как Спасатель, даже если хочу помочь». Помогать и Спасать — не синонимы.
  

  Читайте также

  Константин Ольховой: Когда «три» больше «пяти»

Это очень сложно выполнить. Очень хорошо, если рядом с вами будет человек, который сможет, как третейский судья, беспристрастно обсуждать с вами вашим действиям (в принципе, для этого и существуют психотерапевты и психологи-консультанты). 

И поверьте, если вы сумеете разобраться с этим, то одержите самую трудную из побед — победу над собой. Возможно, ваш партнёр тоже сможет выйти из драматического треугольника (ведь играть с самим собой не очень интересно). Возможно, он не сможет этого сделать и ваш союз распадётся (бывают люди, для которых отказ от привычной системы тяжелее, чем отказ от любви), но вы не потащите за собой шлейф старых отношений в отношения новые.

И ещё. Это трудно. Но множество людей сумели вырваться из драматического треугольника. А значит, для вас это тоже возможно. Удачи!

PS: Я понимаю, что после этого разговора у вас мог остаться вопрос: «А как понять, любят ли меня? Люблю ли я? Или наши взаимоотношения давно превратились в „чемодан без ручки“, который нести тяжело, а бросить жалко?». Но это тема для совсем другой статьи.

Мнение автора может не совпадать с позицией редакции