Как, став мамой, не перестать быть любимой женой. Онлайн с психологом

Добрый день, уважаемые читатели сайта АиФ.ru, большое спасибо за Ваши вопросы. Давайте начнем.

Спасибо, Георгий, за ваше мнение. Вы говорите об ответственности мужчины за его женщину и за детей. Семья — это организм, система, где каждый имеет свои функции и свою ответственность. Если в семье появляются дети, то за них отвечают и папа, и мама. Было бы замечательно, если бы родители были уже сами взрослыми людьми, но часто бывает так, что они сами ещё достаточно инфантильны, и тогда начинается перекладывание ответственности, выяснение, кто кому должен. Как будто выехали люди на автобусе из детства во взрослость, но так и не доехали, так и живут в автобусе. Появление в семье ребёнка — это испытание на прочность отношений, в этот период супруги учатся по-новому взаимодействовать. Они знают, как жить вдвоём, но еще пока не знают, как это, когда их стало трое. Женщина становится более зависима от мужа, по крайней мере, в самом начале. А мужчине приходится учиться делить внимание жены с ребёнком — это тоже испытание. Чем более доверительные отношения между супругами, чем легче им проговаривать свои потребности, обсуждать трудности — тем легче они проходят этот достаточно сложный период в развитии семьи. И надо сказать, если они справляются, то семья становится крепче.

Часто бывает так, что с рождением ребёнка в семье обостряются те проблемы, которые не принято было обсуждать, и они копились в течение какого-то времени. Я сейчас говорю о расширенной семье, в которую входят папы, мамы, братья, сёстры и остальные родственники. Когда в расширенной семье появляется новый человек, а именно зять или сноха, он приносит часть традиций своей родительской семьи с собой, и часто то, как привыкли жить и взаимодействовать в одной семье, очень не похоже на то, как это делают в новой. Тут-то и начинается недопонимание. Семья молодого человека принимает его жену как некое средство для продолжения их рода. И, в общем, в этом нет ничего криминального: они не обязаны её любить, но и она тоже имеет право оставаться собой. Т.е. той, которую и выбрал молодой человек. Янка, ваш брат выбрал именно эту женщину себе в жёны. У него родился, как вы пишете, долгожданный ребёнок, и ваш брат счастлив. Наверное, в отношениях брата и его жены не самое главное, что она не убирает и не готовит. Она действительно родила ему долгожданного ребёнка и с этой задачей, несомненно, справилась. Возможно, если вы сможете принять выбор вашего брата, вам станет менее тревожно за его семью.

Это очень похоже на стремление всё делать на отлично. Такое стремление приносит определённые плоды в учёбе и работе, но в отношения с близкими людьми вносит некую механическую нотку. Если женщина думает, насколько идеально, например, выглажены пелёнки, ей уже трудно быть просто «тёплой» мамой. Так же и при ведении хозяйства: женщина может так изматывать себя уборками и приготовлением пищи, что уже не в состоянии ни эмоционально, ни физически быть в контакте с близкими. Разрешите себе быть немножко несовершенной, и тогда ваша тревога утихнет. Рождение ребёнка — это прекрасная возможность научиться распределять обязанности, доверять друг другу. И ещё хорошая возможность поучиться обращаться за помощью к мужу. Вы говорите о ребёнке так, как будто только вы будете отвечать за всё, что связано с ним, а ваш муж как-то в стороне остаётся. Если у вас родится ребёнок, то и у него тоже.

Супруги часто спорят по поводу воспитания ребенка. Каждый отстаивает свою точку зрения, опираясь на свой жизненный опыт. И, как правило, это очень похоже на борьбу за власть в семье, удобнее всего выяснять, кто главный, именно в спорах из-за детей. Это наименее опасная тема. Согласитесь, ведь если открыто выяснять, кто главный, можно поссориться по-крупному, а так ребёнок становится таким своеобразным громоотводом. Многие дети таким образом сохраняют отношения родителей. На самом деле, ведь это прекрасно, что девочка имеет возможность узнать у папы, что такое послушание, без долгих объяснений. Сказали «нельзя» или «нет» — значит, не стоит это обсуждать. В каких-то жизненных ситуациях такой опыт может пригодиться. А то, как мама может спокойно и доходчиво обсудить и объяснить свой запрет, может научить ребенка разговаривать на спорные темы и отстаивать свою позицию. Прекрасная возможность попробовать разные взаимоотношения — и нет противоречий. Скорее всего, вам, как супругам, нужно понять, о чём вы на самом деле спорите. И позволить себе обсудить это в конструктивном диалоге.

Ильмира, только вы можете понять для себя, что значит «правильно». Вы говорите, что муж эмоционально холодный человек, что вы живёте без объятий и нежности с этим мужчиной уже 10 лет. Значит, есть в ваших отношениях что-то, что компенсирует недостаток тепла в отношениях, а также подарков и праздников. Иначе вы не оставались бы вместе с ним столько лет. Скорее всего, это ваша внутренняя неуверенность в себе привела вас в такие отношения, где вам подтверждают, что вы ни на что не годны. Ваш муж является «зеркалом», которое показывает ваше отношение к себе. Возможно, если бы вы позволили себе стать более самостоятельной и менее зависимой от мужа, то и он начал бы видеть в вас личность, достойную уважения. Подумайте, что вы можете сделать в этом направлении, исходя из тех условий, которые у вас есть. Да и вашим детям так же важно видеть маму счастливой и уверенной в себе женщиной.

Да, немало... Если рассматривать страхи как симптом, то интересно, что они обслуживают. Зачем они. Мало информации, и я могу только предполагать. Возможно, это детская история, когда ребёнок может слышать от родителей, как им сложно «поднимать» детей, или видит, как родители много и тяжело работают. И теперь это проецируется на его собственную жизнь. А возможно, это вопрос доверия и контроля. Когда человеку всё нужно контролировать, его может страшить возможность зависимости от кого-то. Тут большое значение имеет то, насколько надёжный партнер, по вашим ощущениям, с вами рядом. Или вы вообще пока не готовы к рождению ребёнка, возможно, есть что-то более актуальное для вас на данный момент. Ну так всему свое время.

С мужчинами вообще может происходить разное в связи с рождением у них детей. Думаю, ваш вопрос всё же именно про вашего мужа. Ваш муж хотел ребёнка, даже больше, чем вы, но когда малыш появился, он «повесил» ребёнка на вас. Это может быть связано с тем, что ваш муж по-другому себе представлял, как это будет, и оказался не готов к реальности. Тогда просто придётся набраться терпения и дать ему время. Мужчины, в отличие от женщин, начинают знакомиться со своими детьми только после их появления. Начинают понимать, чем с ними заниматься, когда ребёнок уже способен быть в эмоциональном контакте. То есть когда мужчина получает радость от общения с малышом, тогда он и начинает ценить то, что у него есть ребёнок. Начинает гордиться им. Женщина взаимодействует с ребёнком до рождения девять месяцев, мы, можно сказать, тут в привилегированном положении по сравнению с мужчинами. И часто так бывает, что женщина становится ближе к ребёнку, чем к супругу. Это тот период жизни матери и ребёнка, когда есть "мы" и часто нет места третьему, и мужчина может чувствовать себя лишним. Часто женщины в этот период бывают критичны к мужьям. И тогда мужчина чувствует, что он зашёл на чужую территорию и ему здесь не место. Попробуйте выделить какое-то дело, которое связано с уходом за ребёнком. Такое дело, которое вам точно не нужно будет контролировать, как и когда его делает муж, тогда ему легче будет привыкать к новой для него роли. Пусть привыкает, а потом уже можно и расширять список дел.

Софья, действительно, у женщин уходит масса времени на те дела, которые вы перечислили. И если с рвением заниматься ими, то на себя, единственную и любимую, уже не остаётся ни сил, ни времени. Когда появляется малыш, он отнимает много времени у мамы. Особенно первые месяцы бывают трудными для родителей, и в первую очередь для мамы. Как только вам удастся организовать стабильное расписание, можно находить сначала небольшое количество времени для себя, постепенно его увеличивая. Прекрасно, если есть возможность выходить куда-нибудь с мужем хотя бы на короткое время без ребёнка. Это может быть нечасто, но качественно. Для этого нужны хорошие отношения с бабушками: они могут выручать в таких ситуациях. Можно договариваться с мужем заранее о том, например, что вам в конце месяца необходимо сходить в салон сделать стрижку, и тому подобное. Просто главное — самой не забывать о себе, помнить, что вы живая, и не задвигать себя на самое последнее место после всех дел, которые вы считаете важными.

Сам вопрос подразумевает сомнения в готовности вашего мужчины. Такой подход, на мой взгляд, несколько некорректен. Это ведь не дерево, на котором появляются листочки точно в срок. Созрел — значит, пора. Кто-то проживает жизнь и не бывает готов, даже имея при этом детей. Тут скорее можно говорить о том, насколько ваш мужчина ответственен в принятии решений, ведёт ли он себя как взрослый человек, который понимает, что его действия имеют последствия. Умеет ли он идти на компромиссы и иногда быть в тени, может ли он жертвовать своими интересами.

Возможно, я не права, но такое ощущение, что как-то для вас самой всё очень трудно. Вы говорите, что воспитываете ребёнка одна, «не фигнёй занимаюсь, а ребёнка на ноги поднимаю». Похоже, для вас и для мужа оказалось трудным испытанием появление малыша. И если мужу есть куда «сбежать», то у вас такой возможности нет. Слышится какая-то обречённость, тяжесть, рутина. Нет радости от материнства. Скорее всего, вот от такой напряжённости муж и пропадает на работе. Вам нужна помощь, но если вы вот из такого своего состояния требуете её, то муж, скорее всего, не захочет её давать. Вы, скорее всего, ответственная и умеете заботиться о близких, стараетесь делать всё качественно (сужу по тому, как вы говорите о ребёнке). И, наверное, раньше, до рождения малыша, заботились так о муже, но теперь ребёнок занимает большую часть времени и муж не получает того, к чему привык. Тут только, как мне кажется, два варианта: найти помощницу или перестать тревожиться о том, что муж обижается. Дать ему возможность побыть с этим, осознать, что он вам не ребёнок, а муж. Ну и меньше так стараться поставить ребенка на ноги, время придёт — он встанет и начнёт бегать.

Очень сложно говорить про всех русских мужчин, это как разговор обо всём и ни о чём. Неконструктивно. Потому что в партнёры мы выбираем тех людей, которые отвечают нашим внутренним потребностям. Человеческие отношения так разнообразны. Есть семьи, где за всё отвечает мужчина, а есть такие, где правит женщина. Кто сказал, как правильно? Если двоих устраивают отношения, то зачем их переделывать. Не думаю, что я, как психолог, что-то должна. Главное, чтобы женщина, которая не уверена в своём мужчине, честно могла себе сказать, что если она собирается сохранять с этим мужчиной отношения, то она будет опираться только на собственные силы.

Я не знаю, есть ли исследования прямой зависимости измен мужчин от наличия у них детей. Скорее, тут идёт речь о том, что есть мужчины, которые свои измены объясняют любыми причинами, в том числе и появлением в семье ребёнка. Это как у алкоголика всегда есть причина, которая «вынуждает» его выпить. Вы спрашиваете, как относиться к таким поступкам. Тут нет универсальных рецептов. Кто-то выбирает не замечать и продолжает отношения (причины разнообразны), кто-то разводится, кто-то пытается понять, чего не хватает в отношениях. Но если оставаться в отношениях ради детей, нужно понимать, что ребёнок становится в таком случае скрепляющим звеном, он вынужден нести не свойственную ему функцию ответственности за отношения между родителями. Такие дети бывают тревожны, могут часто болеть или начинают вести себя как-то деструктивно, то есть всё идёт в ход для того, чтобы объединить родителей. Если вы готовы сохранять отношения, то стоит постараться не перекладывать эту ответственность на детей, а попробовать разобраться самим как супругам.