Родительская работа — самый тяжелый труд (хотя и радость, конечно, тоже). Мало того что для этого занятия не предусмотрено ни выходных, ни отпуска, так еще и ответственность такая, что ни один топ-менеджер не выдержит. Недаром все чаще родители жалуются психологам на эмоциональное выгорание. Надо ли скрывать негативные эмоции от детей и изображать оптимизм тогда, когда его нет, «АиФ» узнал у семейного и детского психолога Анны Ярошенко.
Пожалейте себя
Родители всегда и во всем виноваты. С момента появления малыша на белый свет и на всю жизнь они обречены переживать, что что-то делают или сделали не так. И обязательно найдутся те, кто строго укажет им на ошибки. И хорошо еще, если это будут старшие члены семьи, друзья, коллеги, учителя или соседи, но ведь это могут быть и сами выросшие дети. Мам и пап принято обвинять в том, что были слишком строгими или, наоборот, чрезмерно мягкими. Что одолевали детей гиперопекой или непомерно много взваливали на неокрепшие плечи. Что заставляли, давили, не уважали или, наоборот, предоставляли слишком много свободы и не контролировали. И так далее, и так далее... Как говорится, если у тебя были родители, тебе всегда будет что рассказать психоаналитику.
Угодить всем сложно, да и не нужно. Если вовремя не отказаться от идеи стать супер-родителями, эмоциональное выгорание будет обеспечено. Те, кто слишком старается во имя ребенка (пытаясь дать ему наилучшее образование, окружить самыми дорогими вещами, обеспечить безупречное питание и самый крутой отдых), на самом деле делают это не ради него, а для себя. Это им помогает выглядеть идеально в своих глазах или перед окружающими. Безусловно, заботиться о ребенке и его будущем необходимо, но перебирать не надо. И всем жертвовать — тоже. Ведь быть родителями — это не единственная наша ипостась, есть и другие. К тому же это должен быть не только тяжкий, но и приятный труд.
Быть, а не казаться
Но, с другой стороны, конечно, мамам и папам важно быть осознанными и понимать, что от нашего поведения, как ни крути, зависит детская психика. Поэтому обижать, унижать, кричать, запугивать и тем более бить детей, естественно, недопустимо. Скандалить на их глазах, бурно выяснять отношения, устраивать истерики и драться — конечно же, тоже.
Но прятать от ребенка свои негативные эмоции (как и заставлять его поступать точно так же) — серьезная ошибка. Дети должны понимать, что любые наши чувства, не только позитивные, приятные и удобные, но и негативные, тоже имеют право на существование. Если не выразить их, от них будет невозможно избавиться. Конечно, такие эмоции, как страх, ревность, неуверенность, раздражение, грусть, — не самые приятные. Но их нельзя игнорировать, а надо проговаривать. Если дети испытывают что-то из этого спектра негативных эмоций, родители должны помочь им осознать, что именно они чувствуют, объяснить, почему так произошло и как найти подходящий выход этим переживаниям. Например, можно поплакать, покричать, побить подушку, попинать мячик, посмотреть душевный фильм. Если ситуация более сложная, ее можно обсудить и предложить решение. Если очень плохо, можно просто забраться к маме «на ручки» и посидеть в обнимку.
Хорошая мина при плохой игре
Негативные эмоции, возникшие у самих родителей, ни в коем случае не надо прятать от детей. Во-первых, это выглядит неубедительно, а дети хорошо чувствуют фальшь. Так они научатся лгать. Во-вторых, это нерационально. Ведь если ребенок не понимает, что чувствует родитель и как он борется с негативными эмоциями, то ему самому не с кого будет брать пример и он не узнает, как надо действовать в похожих ситуациях. В-третьих, это непедагогично. Жизнь состоит не только из радостей и удовольствий, но и из грустных моментов. И было бы неплохо, если бы ребенок научился проявлять сочувствие, сопереживать чужой беде.
Притворство отделяет родителей от детей. Ведь силы, которые уходят у взрослых на то, чтобы делать вид, что все хорошо, уменьшают родительский ресурс. Мама, которая изо всех сил старается скрыть, что на душе у нее кошки скребут, не будет искренне интересоваться делами и проблемами своего ребенка. И если даже примется в этот момент играть с ним, то вряд ли из этого получится что-то хорошее. Исследования доказали, что при подавлении эмоций у родителей снижается уровень эмпатии, они становятся более холодными и безразличными к детям, что заставляет тех сильно страдать.
Не надо бояться, что, обнажив свои не самые красивые эмоции, мама потеряет авторитет и уважение ребенка. Наоборот, это усилит взаимное доверие и привязанность, сделает родителя более доступным и «живым».
Не теряйте лицо!
Но это не значит, что взрослые должны «сливать» детям свой негатив. На самом деле этого нельзя делать и по отношению ко всем другим, такого не заслуживают ни родные, ни друзья, ни супруги. Однако есть большая разница между «сливом» отрицательных эмоций и их сдержанным выражением. Нельзя с безумным видом носиться по квартире с криками «Все пропало!», «Это конец!» или «Так больше жить нельзя!». Если маме грустно или она сильно устала, раздражена, злится на кого-то, то пусть так и скажет, но сделает это по возможности спокойно, менее эмоционально, чтобы не напугать. Достаточно в общих чертах сказать о причине переживаний, описать свои чувства, дав им конкретное название. При этом надо объяснить, что ребенок абсолютно не виноват в том, что маме сейчас плохо, и рассказать, как она собирается решать проблему и какую помощь ей может оказать ребенок.
Например, это может звучать так: «Малыш, я устала (расстроена, очень рассержена, обижена) и хочу, чтобы ты часок поиграл в своей комнате, пока я посмотрю кино (съем полкило шоколада, поплачу, поговорю с подругой по телефону). А когда я успокоюсь (отдохну), тогда поиграем». Такой разговор не только научит ребенка не бояться негативных эмоций, но и поможет понять, как их проработать и отпустить. А вот изливать ребенку душу, превращая его в лучшего друга или в «жилетку» для слез, категорически не следует. Родители для детей должны быть оплотом, защитой от опасностей окружающего мира, а не спасательным кругом и тем более не сливным бачком.
