Казалось бы, все так просто в построении отношений: достаточно выбрать идеального партнера и выстроить с ним прекрасные взаимоотношения. Тем не менее не только первый блин становится комом, но и второй, и третий. Кто-то решает каждый раз менять стратегию и выбирать кардинально другого человека: сначала слишком доброго, потом брутального, затем трудоголика. 
Однако результат один и тот же: никто не может удовлетворить все пожелания. Aif.ru обратился к психодрамотерапевту Ольге Малининой, чтобы узнать, как выбрать мужчину, с которым получится выстроить отношения, а не разочароваться из-за очередной неудачи.
Я все понимаю, но делаю наоборот
Женщина может найти аргументы и объяснить себе, почему она выбрала Васю или Петю. Но интерес к другому человеку возникает не от того, что мы механически составили образ принца, а потому что наше внутреннее представление о партнере совпадает с внешним образом того, кто предстает перед нами. Женщина уверена, что высокий мужчина с определенным голосом будет ее защищать и оберегать от различных жизненных трудностей. Она проецирует на партнера свои бессознательные ожидания, которые позже разбиваются о реальность.
Если рассмотреть глубинные причины нашего выбора, то окажется, что разнообразие вариантов сводится к трем:
- Он такой же, как и я. Есть ожидание, что человек, которого выбирают в партнеры, имеет те же качества, представления, приоритеты и ценности: любит путешествовать, однолюб, за мир во всем мире и так далее.
- Он заменит мне моих родителей. Выбор падает на того, кто может дать такие же отношения, которые были сформированы в детстве с кем-то из значимых взрослых. Обычно это замена родителей и попытка компенсировать с помощью партнера то, что не удалось получить от родителей.
- Сделаю все наоборот. Когда не работают первые два варианта, нередко выбирается третий — «от противного». Такой вариант в психологии называется «антисценарий»: я выбираю противоположность тому, к чему привык, потому что не хочу то, что уже было. Тем не менее этот вариант настолько же неосознанный, как и предыдущие.
Именно поэтому люди обманываются, когда влюбляются. Они видят «родную душу» рядом, а не реального человека, который находится перед ними. Это некоторая проекция того, что человек хочет видеть в любимом, и того, что находится непосредственно внутри него. Можно предположить, что такой механизм выбора партнера неслучаен. Природа его создала для того, чтобы мужчина и женщина соединились благодаря сильному притяжению, родили ребенка и были вместе первые два-три года, пока малыш маленький. Как они будут разбираться с этим дальше — это уже выбор каждой отдельной пары. С точки зрения эволюции после того, как малыш подрос, не важно, сохранится ли пара в первоначальном виде или супруги разбегутся. Главное дело — «продолжение рода» — сделано.
Серийная моногамия
Для многих женщин вопрос выбора мужчины стопорится в том, что еще жива идея «один раз и на всю жизнь». Однако стоит сказать, что даже много лет назад, несмотря на достаточно короткую продолжительность жизни и активную позицию церкви, ей удавалось следовать не всегда. Женщины умирали во время родов, мужчины были на войне. Эти факторы сводили концепцию «на всю жизнь» к пяти-десяти, если повезет, 20 годам совместной жизни. А это приводило к тому, что люди были вынуждены заново вступать в законные отношения.
Сегодня существуют моногамные семьи, с историей отношений длиною в жизнь. Но это скорее исключение, чем правило. В силу увеличения продолжительности и качества жизни мы можем наблюдать новый социологический феномен «серийная моногамия». Теперь семья — это череда отношений и семей. Женщина и мужчина какое-то время живут вместе. Спустя пять-десять лет они понимают, что их отношения изжили себя и дальнейшее видение совместной жизни перестало совпадать. Кто-то в паре или оба выбирают разойтись. Это не говорит о том, что их отношения были каким-то неправильными, а всего лишь показывает, что этот конкретный союз дал все, что мог дать, и каждый выбирает дальше идти по жизни с другим партнером. Этот способ построения жизни называется последовательная моногамия: человек живет с одним партнером, потом с другим, потом еще с одним и так далее.
Определение «последовательная моногамия» не относится к тем случаям, когда отношения длятся месяц или полгода. В этом случае можно предположить, что человек по какой-то причине не может выстроить и оставаться в близких отношениях.
Как изменить сценарий выбора?
Важно понять свой механизм построения отношений. Например, не ограничивая свою фантазию, написать волшебную сказку под названием «История моей любви». В ней проявятся бессознательные сценарии того, как пишущий привык строить отношения. В сказке «Красавица и чудовище» для женщины будет скрыт механизм спасающей, которая жертвует собой ради несчастного чудовища и раскрытия его потенциала, который кроме нее никто не видит. А для мужчины — внутреннее ощущение себя принцем и ожидание появления женщины, которая сможет увидеть его настоящим сквозь все его недостатки.
В таких сказках всегда есть много оговорок и вероятный сценарий отношений, на который женщина будет неосознанно западать и возбуждаться. Осознавание этого поможет распознать крючки, за которые цепляется женщина. Дальше появляется выбор: разыгрывать снова и снова то, что приводит к трагедии, или нет. Если нет, то можно пробовать новые способы поведения построения отношений. Это большая и сложная работа, в которой хорошо помогает психотерапия, где человек может проработать свои детские травмы.
После тяжелого, изматывающего общения можно написать список маркеров «чего я не потерплю в следующих отношениях»: партнер начинает ограничивать контакты, оскорблять, пропадать на несколько дней, обвинять в чем-то. Подобный список поможет на ранней стадии увидеть и выйти из токсичных, изнуряющих взаимоотношений.
Шанс есть всегда
У каждого из нас есть свой сценарий выбора партнера, построения отношений и выхода из них. Искать проблему нужно не в партнере и его действиях, а в том, почему выбор пал на него. То, как это делает каждый человек, формируется, становится привычным и естественным еще в детстве. Чтобы изменить свой образ действия, потребуется длительная и кропотливая работа над собой. Даже прорабатывая свои паттерны поведения, от них не удастся избавиться. Они навсегда останутся внутри человека. Можно их осознать, научиться ими управлять, жить с ними и цепляться за них реже и в меньшей степени. Если говорить про длительные отношения, то важно давать себе время на вход в них, чтобы присматриваться к человеку, распознавать свои желания, потребности и страхи.
Самая большая радость, когда мужчина и женщина подходят друг другу по своим сценариям и готовы договариваться, как в новелле Уильяма Сомерсет Моэма «Брак по расчету», где партнеры поженились исключительно под действиями обстоятельств, без любви, но смогли создать счастливый союз.
