Неконтролируемые вспышки ярости и раздражения не красят никого. А если они регулярно обрушиваются на ребёнка, то это может негативно сказаться на развитии его личности. При этом стрессы, которые взрослые люди часто испытывают на работе или в общении с другими людьми, сказываются на нервном состоянии. И вот уже и без того морально уставший и часто эмоционально измотанный взрослый готов буквально «взорваться» и выплеснуть гнев на ребенка.
Как справиться с нервами, рассказывает педагог-психолог, эксперт Ассоциации организаций по развитию гуманистической психологии в образовании Анастасия Кузнецова:
— В каких случаях мы кричим на детей? Когда у нас в арсенале заканчиваются другие методы воздействия. Чувствуя собственное бессилие, мы начинаем злиться и перестаём себя контролировать. При этом мы ожидаем изменений в поведении ребёнка, даже если явно этого не осознаём.
Крик как норма?
Надо отдать должное «эффективности» крика — поведение ребёнка действительно меняется. Правда, не всегда так, как этого хотели бы взрослые. Да, окрик может остановить нежелательное поведение, но если этот «метод» используется регулярно, то ребёнок в конце концов привыкает к такому способу общения. И кричать приходится чаще и громче.
Если крик принят в семье как норма, то, когда ребёнок оказывается вне семьи, спокойное взаимодействие перестаёт регулировать его поведение. Например, в школе ученик, привыкший дома к агрессивному общению на повышенных тонах, может игнорировать любые замечания и требования учителя: он его просто не слышит. Учитель, в отличие от родителя, такую «роскошь», как подзатыльник или ор на ребёнка позволить себе не может. Ребёнок, в свою очередь, не имея других культурных образцов, со сверстниками общается тоже в агрессивной манере. Получается, что родительская несдержанность создаёт дополнительные риски и проблемы в социализации ребенка.
Как только ребёнок достигнет определённого возраста и осознания, что он уже физически достаточно крепок и эмоционально силён, чтобы не бояться родительских криков, можно ожидать, что эту стратегию он начнёт применять по отношению к взрослым. Поэтому, когда мы кричим на ребёнка, должны понимать: наступит момент, когда он начнёт разговаривать с нами и окружающими людьми так, как мы разговариваем с ним.
Из послушного тихони — в безвольного подростка
Понятно, что темперамент и у детей, и у родителей бывает разный. Есть мамы и папы, которые криком подавляют волю ребёнка. В таком случае велик риск, что из «послушного тихони» вырастет безвольный подросток, управлять поведением которого сможет кто угодно в каких угодно целях. Ведь у него нет никакого другого опыта, кроме страха крика и подчинения давлению. Такие дети, попадая в неприятности, по понятным причинам боятся сказать о них родителям. Начинают изворачиваться, обманывать, запутываясь ещё сильней. Получается, мы своими руками создаём угрозу безопасности ребёнка.
Понятно, что все мы живые люди. Можем порой выйти из себя, прикрикнуть и шлёпнуть, что уж греха таить. Уверена, что-то подобное случается хоть раз с каждым родителем. Не стоит сразу расписываться в педагогической бездарности. Главное, чтобы такие выходы из себя не превращались в систему воспитания.
Как справляться, если эмоции зашкаливают, и вы готовы сорваться?
Тут я ничего нового не открою. Можно применить широко известные и зарекомендовавшие себя приёмы психологической саморегуляции, управления гневом, эффективного общения: сделайте глубокий вдох, задержите дыхание, сосчитайте до 10, скомкайте газету и порвите на мелкие кусочки, крикните в подушку изо всех сил... Уйдите из комнаты и выпейте стакан воды. Когда понимаете, что вот-вот сорвётесь на крик, попробуйте сначала... извиниться. Например, так: «Я заранее прошу у тебя прощения за то, что ты сейчас от меня услышишь, но я...» И далее высказать всё, что накипело. То есть обозначьте границу между правом ребёнка на уважение и вашим правом испытывать негативные эмоции и говорить об этом.
Копить злость и недовольство — это не выход. Претензию или обиду нужно высказывать. Накопленные негативные эмоции могут привести к тому, что вы сорвётесь на ровном месте и ребёнок вообще потеряет ориентиры: вчера сестру забыл из садика забрать, и ничего, а сегодня всего лишь чашку не помыл и получил по полной программе. Разве чистая чашка важнее? Реакция должна быть своевременна и соразмерна проступку.
Как быть, если не сдержались и накричали?
Будьте честны с ребёнком. Если уж наговорили гадостей, унизили его в пылу гнева, объяснитесь. Признайте, что вы были раздражены и повели себя некрасиво. Чтобы ребёнок понял, что это не норма — позволять себе такие вещи, даже если ты взрослый. Например, так: «Извини, на самом деле я не думаю, что ты такой-то, такой-то. Я, конечно, очень тебя люблю. Но твой поступок настолько вывел меня из равновесия, что я потерял контроль над собой. Уверен, ты так больше не поступишь. И я обещаю держать себя в руках». Ребёнок в этой ситуации вынесет конструктивный опыт: да, может быть всё, но вести себя надо по-человечески. И тогда мы будем иметь право ожидать, что он научится оценивать собственное поведение.
Хочу особенно подчеркнуть: когда мы реагируем на действия ребёнка, мы демонстрируем ему образцы поведения в определённых ситуациях. Наблюдая их из раза в раз, подражая им, ребёнок формирует собственный опыт. Полагаю, что, если родитель знает об этом и понимает в связи с этим меру своей ответственности на каждом этапе взросления ребёнка, он уже вооружён, чтобы не наломать дров. Даже если иногда подводит самоконтроль.
Кто устал больше? 
Мама, за парту! Как научить родителей помогать ребенку с домашним заданием 
Гуляем в любую погоду. 7 причин выйти на улицу 
В гармонии с миром. Как научить детей окружать заботой... окружающую среду 
Площадка молодняка 
