Ведь привязанность, близость – это основа человеческих отношений, лучшее природное лекарство от тревог, стрессов и сложностей жизни.
И в горе, и в радости
Близость – взаимная настроенность друг на друга, симпатия, теплота и безопасность. Чувствовать себя по-настоящему близким можно лишь с тем, от кого не исходит никаких угроз, кому ты доверяешь и рядом с кем можешь оставаться собой. Если вам сложно выражать партнеру все свои чувства, если вы скрываете какие-то свои переживания, значит, вы лишь на пути к подлинной близости. Вы ощутите ее тогда, когда сможете раскрыть себя, не боясь, что вас не поймут, застыдят или покинут.
Чтобы быть близким, нужно принимать того, кто рядом, а не переделывать и подминать под себя. Принимать – это не значит позволять себя мучить. Это значит – понимать, какой человек рядом с тобой, почему ТЫ его выбрал, каковы его сильные и слабые стороны, на что он способен, а чего не сможет дать никогда. И, если он делает тебе больно, говорить ему об этом, а не терпеть.
Да, близкие отношения не отменяют злости, раздражения и других неприятных эмоций, которые неминуемо возникают у нас при взаимодействии с окружающими. Мы все очень разные, и мы живые люди – не роботы. Но ценность близости как раз и заключается в том, что, даже злясь на любимых, мы остаемся в контакте, мы не разрываем связь и мы говорим о том, что чувствуем, не обвиняя. А дорогие нам люди не уходят в глухую защиту, не набрасываются с претензиями в ответ, а сожалеют о нашей боли и находят слова утешения.
Именно эта уверенность, что близкий человек будет рядом, как говорится, и в горе, и в радости, создает ощущение надежности и тыла. Именно такие отношения можно назвать поистине глубокими, искренними и прочными.
Из детского опыта
Когда в детстве нам было плохо или страшно, мы бежали к маме. С возрастом этот механизм никуда не исчезает. Когда нам плохо, мы хотим прижаться к любимому человеку и внутренне на него опереться. Нам очень важно чувствовать, что мы не одни, что мы для кого-то значимы и нам дадут то, что нам надо: внимание, утешение, признание.
Другое дело, что у всех разный опыт детства и взаимодействия с родителями, поэтому кто-то из него вынес, что быть близким – это безопасно: тебя услышат, поддержат и примут любым. Или же небезопасно – не поймут, отвернутся, обидят, высмеют, бросят.
О панцирях и стенах
Те, кто в детстве не получил опыта безопасной привязанности, боятся чрезмерно близких отношений – вроде вступают в них, а потом сбегают (а иногда сбегают не физически, а внутренне, эмоционально, увеличивая дистанцию и возводя вокруг себя неприступную стену). Чтобы по-настоящему быть с кем-то, быть кому-то близким и строить глубокие отношения, нужно открываться, обнажаться, быть откровенным, а значит, становиться уязвимым. Не бояться, что тот, кому ты доверился и к кому привязался, подчинит тебя, бросит или сделает больно. Но разве может это позволить себе человек, травмированный и израненный, ушедший в себя, как черепаха в панцирь? Ему проще не привязываться, не открывать своих чувств. Если рядом с вами такой партнер – подчеркнуто независимый и самодостаточный, – не обвиняйте его в злом умысле. Он просто не умеет быть близким. Для него близость тесно связана с болью и страхом, и вряд ли его вылечит даже самая искренняя и бескорыстная любовь. Если этот человек вам дорог и вы хотите быть рядом, честно ответьте себе на вопрос: чего вы хотите от отношений с ним? Может ли он дать вам то, что вы ждете? Если не может, вы вряд ли будете счастливы. Это неприятное открытие, но только честный разговор с собой приведет вас к по-настоящему счастливым отношениям.
Возможно вам будет интересно: Любовь с первого взгляда →