О чем говорится в предсмертной записке вице-губернатора Глеба Чулкова?
В Сети опубликована предсмертная записка бывшего вице-губернатора Тамбовской области Глеба Чулкова, которого нашли мертвым утром 8 декабря. По предварительной информации, он покончил с собой. Чулков с 18 октября находился под домашним арестом. Он был подозреваемым по делу о мошенничестве с целью хищения имущества комплекса «Рассказовский рынок».
Текст записки опубликовал Telegram-канал Baza. «Московский Комсомолец» пишет, что подлинность письма подтвердили его источники в правоохранительных органах.
О чем говорится в предсмертной записке?
В записке Глеб Чулков обращается к своим родным и признается, что был одержим жадностью и считал, что счастье заключается в обладании деньгами и имуществе, «скупердяйничал везде и во всем».
По словам бывшего вице-губернатора, он «без разбора брал материальные блага» и ничего не отдавал взамен, не помогал просящим у него помощи. Он заявляет, что принимал простые решения «без мужества и воли», а в конце жизни и вовсе перестал принимать решения. «Я вел такой образ жизни, что сам бы, посмотрев его со стороны, плевался бы», — добавил Чулков.
По словам автора записки, все в итоге обернулось тем, что он оказался под следствием. «Я думал о своей исключительности: поэтому у меня все есть, льется. Но нет: все человек 15–20, с кем я общался, уже презирали меня и работали с правоохранителями», — признался Чулков. При этом он добавил, что и сам «наподставлял кучу людей».
По словам Глеба Чулкова, он понимал, что проведет остаток жизни в заключении. На протяжении всего письма бывший заместитель губернатора повторяет, что раскаялся в своих поступках и осознал, что истинное счастье заключается «в близких, в друзьях, общении». Он признается, что хотел бы все изменить, но уже поздно и «жизнь прожита». Поэтому он просит родных забыть о нем, «как о прахе».
АиФ.ru приводит полный текст предсмертной записки Глеба Чулкова, который в отредактированном виде (без имен родных и личных посланий) опубликовал Telegram-канал Baza.
Дорогие мои!
Мне больно сознавать, что ваш отец, сын, брат и дядя оказался не эталоном человека, а простым конченым ублюдком. Вся жизнь моя это подтверждает. Я принимал очень легкие решения, которые были на поверхности, без мужества и воли. В конце последних лет я вообще перестал принимать решения. Жизнь для меня казалась сказкой с золотым дождём. Он лил из всех щелей. А мозг у меня не понимал, что это дождь из правоохранительных органов.
Я до того обнаглел, что не гнушался ничем, даже обычными продуктами питания. Мне казалось это вполне естественным. И это страшно. Потеря чувства реальности напрочь. Это сыграло роковую роль. Я брал, но ничего не отдавал. Сейчас сижу и не понимаю, как это могло вообще быть. Могу постоянно искать оправдания, но это я сам обнаглел до степени... наверное, нет такого слова.
Вообще, если всё рассказать, меня стоит не ненавидеть, а считать полным ничтожеством. Сейчас легко это говорить, понимая, что был неправ. Но я даже не нахожу объяснения этим поступкам. Я скупердяйничал везде и во всём: с друзьями, семьёй, внуками. Не помогал уже людям совсем. Мне больно признавать, что мысли у меня были не о помощи, а о чём-то ещё. Не знаю, как это можно назвать, наверное, в русском языке нет этого слова.
Боль на протяжении длительного времени способствовала тому, чтобы я одумался. Которая привела меня к глубокой яме. И я это заслужил. Хавал всё в одно рыло и откладывал на чёрный день. Они настучали, но у меня нету ничего. Мы вдвоём с мамой, и я под арестом буду навсегда.
Как мне хотелось всё изменить. Я наподставлял кучу людей. Они проклинали меня. Хорошо бы, если только они. Что будет дальше, даже не знаю.
Я пишу это для того, чтобы вы знали, какой человек был рядом с вами. И вы всё равно меня любили. Я предал всех, подставил, сделал будущее всех «чёрным». Это самое тяжёлое!
Господь распорядился мной с Божьим промыслом. Дал насладиться безнаказаньем, а потом жёстко положил законом Божьим мне на плечи.
Я понимаю, что ухожу навсегда в места заключения. Я не знаю, когда там умру. Если быстро, то лучше. Но, боюсь, мне не дадут этого сделать. Я думаю, несмотря ни на что, вам лучше забыть о моём существовании. И жить своей жизнью, полной радости и счастья.
Я думал, что счастье в деньгах и имуществе. Но не в этом. В близких, в друзьях, общении. Я даже не знаю, кто из друзей ещё переживает за меня. Спустя время, когда откроется информация обо мне, ситуация может измениться. Я полностью это поддерживаю. И молю об одном: забудьте обо мне, как о прахе.
Я до того обнаглел, что не замечал ничего. Все люди уже давно презирали меня. И правильно делали. Я вёл такой образ жизни, что сам бы, посмотрев его со стороны, плевался бы. Но мне казалось это всё «окейно». Если бы можно было всё начать сначала. Но жизнь прожита, и мне хочется, чтобы забыли обо мне навсегда. Но моё имя будет нарицательным: таких людей ещё не было. Может быть, я немного Чикатило.
Оглядываясь назад, я вижу пустую жизнь без моральных принципов и устоев. Не буду всё писать — это ужасная песня про идиота во власти, потерявшего берега. Это просто пипец какой-то. Без разбора брал материальные блага. Это как может такое быть. Ничего не отдавал. Ни людям, просящим у меня помощи. Что это такое? Я не понимаю этого сейчас! Синдром жадности или ещё что-то. И ведь ничего не случалось, чтобы я понял это. Мой совет детям. Не доверяйте никому, кроме близких. Я доверял всем, и не то чтобы я обманулся.
Просто всё произошло по моей легкомысленности. Я думал о своей исключительности: поэтому у меня всё есть, льётся. Но нет: все человек 15–20, с кем я общался, уже презирали меня и работали с правоохранителями. Вся моя жизнь сплошной разврат и пьянки. Обернулась сегодня...
Я бы хотел всё исправить, но не смогу. Хочу, чтобы все были счастливы, радостны и здоровы.
Именно в такие минуты ценишь жизнь как никогда. Потому что ты есть, а жизни нет. Самое страшное, что это меня ждёт: такого слова тоже нет. Думаю, ад — это очень легко. Но никуда не денешься. Злость там на меня чрезмерная, и презрение зашкаливает.
Поэтому лучше меня забыть и вспоминать как огадившегося человека и нагадившего всем в очень большом размере.
Я боюсь, что моё имя будет синонимом какого-то странного и неразумного человека. Я подставил много хороших людей. Вряд ли они меня простят. Ужас, который я испытываю от этого, колоссален. Но я сделать не могу ничего. Я с каждым днём всё явнее признаю, что конченый человек и вообще человек ли. Мне кажется, самое худшее животное. Я не знаю, как оправдаться, это невозможно.
Мой мозг выдаёт такие вещи, что я не пойму, откуда они. Как будто я зомбирован. Я подставил кучу людей. Они не то что презирают, они... поэтому лучше отказаться от меня и забыть.
