Если поддерживать биологическое существование белкового тела на 4 тыс. руб. худо-бедно ещё получалось, то с остальным — полная хана. Это стало ясно, когда друзья, ознакомленные с экспериментом, усомнились в его чистоте: «Что-то у тебя, Костян, уж больно рожа красная — лопаешь, поди, от пуза!»
Экономим на причёске
Беглый взгляд в зеркало подтвердил: рожа — да, красная. Пристальное изучение отражения показало, что ещё и шелушащаяся. А чего вы хотели, если одноразовый станочек для бритья в целях экономии растягивается на 10-15 заходов? Да прибавьте к тому использование пены от хозяйственного мыла и дешёвого одеколона в качестве средства после бритья.
Утренний туалет красиво дополнялся тем же хозяйственным мылом цвета детской неожиданности по пятёрке за брусок и совковым шампунем за 20 целковых, превратившим мою некогда элегантную причёску в колтун, напоминающий водопроводную паклю. Разумно рассудив, что туалетная бумага является признаком жирующего буржуя, я превратился в тонкого эстета, получающего извращённое удовольствие от использования мягких бесплатных газет с объявлениями вроде: «Баба Зося снимет порчу от летающей тарелки».
Сэкономленный на туалетной бумаге полтинник я пустил на вредную привычку — курение. Три пачки более-менее пристойных сигарет пришлось превратить в шесть, откусив фильтр и разрезав остаток пополам. При использовании дарёного мундштука курение выходило кашлючим, но одновременно стильным.
Оставалась серьёзная проблема — одежда. На отложенные полторы тысячи я обязан был приобрести хотя бы две пары трусов, столько же носков, штаны, пару футболок, обувь, ветровку и головной убор. И при этом ещё постараться выглядеть не совсем убого. Очередной раз убедившись в своём эстетизме и спустив воду, я решил соблюдать «высокохудожественность» буквально во всём и избрал британский стиль. К этому меня подвела ещё и парикмахерская проблема. Тратить до 700 руб. в месяц на стрижку — свинство, так что отросшие волосы после собачьего шампуня и гребешка за «рупь» превратили меня в какого-то полупанка...
Пиджак от друга
«Кеди-кеди, — соплеменник Хо Ши Мина часто кивал головой, суя мне под нос резиновые лапти. — Тырисьта…» Я не устоял перед явной подделкой. Косые, с тонкой подошвой, но зато в шотландскую клетку — такие же, только магазинные, обошлись бы раз в 10 дороже.
Со штанами расклад получился вообще ласковый. На исходе третьего часа шатания я вдруг нашёл точку, где продавец отчаялся продать неходовые джинсы — сильно потёртые, узкие и длинные, как раз на меня. Вот и ещё 800 руб. ушло в «тень» рынка. Оставалось 400 руб. Ещё через три часа я понял, что ненавижу продавцов футболок — меньше, чем по 150 руб., свой товар они не отдавали ни на одном рынке. Пришлось купить две самые простые белые футболки и остаться с сотней в кармане. А спустя ещё две пары носков — с суммой в 60 руб.Эти деньги я холил и лелеял. Пытался даже самостоятельно сшить трусы из куска сатина в горошек, найденного на антресолях. Попытка позорно провалилась. Пришлось раскошеливаться — на остаток вышло купить одну пару трусов и в качестве замены бейсболке — платок-бандану. Вид, конечно, получился клёвый и вполне стильный, но оставалась ветровка, а деньги уже кончились. Не хватило даже на стиральный порошок, но я надеялся на ручную стирку всё тем же вонючим хозяйственным мылом. Брать из «питательных»? Рискованно — в последнюю неделю можно и ноги протянуть…
Слава богу, возможность типа «звонок другу» бывает не только в тупых ток-шоу: «Димон, спасай! Годится всё, что угодно, главное, чтоб по стилю подходило!» Так я стал обладателем стрёмного чёрного в белую полоску пиджака белорусского пошива. На том, что раньше — до отощания — было пятой точкой, он топорщился, рукава оказались коротки, но в целом — ничего. Оставался вопрос — куда я могу пойти в таком виде, чтобы найти пищу не только телесную, но и духовную? Хотя вопрос отпадёт сам собой, если, вместо того чтобы жить, вся страна начнёт выживать на этот пресловутый прожиточный минимум.
