Метод кнута и пряника — поощрения и наказания — известен с древних времён. Однако споры о том, можно ли развиваться и достигать высоких результатов, используя только похвалу, не затихают. О том, как работает эта система, АиФ.ru рассказала гештальт-терапевт Ольга Алеева.
Первое, что приходит в голову, когда я слышу про внутреннего критика, — это понятие нормы и психопатологии. Если человек некритичен, он психически нездоров. Это значит, что он не может поставить под сомнение свои собственные действия и реакции, ситуацию, в которой он находится. Поэтому внутренний критик — это важная функция, которая должна быть у здоровой личности. Подразумевается, что человек легко меняет свои взгляды по поводу себя, своих поступков, других людей, рассматривая их в контексте реального времени. Это нормальная гибкость. Она повышает адаптивность организма.
Внутренний критик должен быть, почти у всех он есть. Важно, чтобы он говорил не набором чужой морали и правил, а теми ценностями и убеждениями, которые переработал сам человек, став взрослым. Без этого будут повторяться те сценарии, которые были натренированы и скопированы у родителей в детстве.
Поддержка может быть лишней
Если у ребенка есть только поддержка, он перестает реально оценивать себя и свои данные относительно других людей. В начале жизни ребенок доверяет семье, и оттуда он понимает, хороший он или плохой. Критичности тоже учит семья. Задача любых родителей — не только любить, но и ставить границы. Если ребёнка просто хвалить за всё подряд, он делает вывод, что не нужно прилагать дополнительных усилий, чтобы улучшить результат, все радуются тому, что уже есть. Формируется сознание троечника «и так сойдёт». Он перестаёт испытывать интерес, делает минимум, который он может и которого от него просят. В таком случае достижений, скорее всего, не будет.
Другая крайность
Люди, которые «недо». Недостаточно хороши, умны, быстры. Родители всегда переставляли флажок чуть дальше, вкладывая в это смысл «ты можешь больше, я в тебя верю», или «иначе и быть не могло». Никто не говорил: «Ура, у тебя получилось, ты молодец». Вырастая, человек всего добивается через преодоление себя, но не испытывает от этого удовольствия, даже если он много чего достиг. Он может перечислить все свои заслуги, но при этом не будет чувствовать себя достойным, удовлетворённым, всё ещё интересующимся чем-то для себя, а не для достижения очередного флажка. Всё время гонка, пропускается фаза ассимиляции: насыщение, удовлетворение и переваривание. Внутренний критик сравнивает с кем-то более успешным или обесценивает, превращая всё в ерунду. Человек не даёт себе пряники, только кнуты, делая выбор «порадовать маму», а не быть довольным собой, замечая, что он что-то сделал — и это получилось.
Завышенные требования к ребенку — это незавершенные гештальты родителей. Если хочется, чтобы ребенка признавали, родителям необходимо заняться собственным признанием. Только когда взрослому достаточно собственного признания, он сможет отстать от ребенка и дать ему возможность найти самостоятельно интерес и то, что ему важно.
Баланс в отношениях с детьми
Ребёнок должен заинтересоваться чем-то сам, не родители должны указывать ему на что-то, потому что уже пять поколений в их семье это практикуют. Когда есть принуждение, пропадает интерес: это уже перекос, и что-то другое, что может быть интересно ребёнку в этот момент, упускается.
Другой вариант: ребёнку интересно, но у него не получилось, и естественным образом он не хочет сталкиваться с разочарованием. Он говорит о том, что больше не будет ходить на занятия, что у всех получается, а у него нет. В этот момент хороший родитель говорит: «Тебе же нравилось этим заниматься, похоже, нужно приложить больше усилий, чем ты прикладывал до этого. Давай потренируемся. Как я могу тебе помочь?» В этом месте нельзя обесценивать: «Ладно, правда, какие танцы, у нас в семье никто не танцует, все врачи». Нельзя жестко прессовать при первой неудаче: «Преодолей!» Нужно следовать за ребенком, поддерживать, учить прикладывать усилия и добиваться желаемого. Не стоит использовать фразы в духе «Ну не твое, бросай» или «Что ноем, не хочешь прилагать усилий — это твоя ответственность». Родители являются теми, на кого ребенок может опереться. Это требует от взрослых внимания, чуткости. Чувства ребенка нужно объяснять, не нужно их обесценивать, когда ребенок расстраивается.
Когда у ребёнка получилось, важно отметить это: «Смотри, какой ты молодец, ты сегодня точно заслужил». Это может быть какой-то праздничный ужин или звездочка. Необходимо показать взаимосвязь, что если ты прикладываешь усилия в том, что не даётся с первого раза, то можно добиться хорошего результата.
Все эти действия родителей помогают сформировать видение того, как от желания дойти до результата и при этом остаться счастливым и удовлетворённым.
Как изменить поведение?
Если человек столкнулся с тем, что его что-то не устраивает на пути к достижению цели, он может изменить имеющиеся паттерны поведения. Для этого необходимо стать более осознанным, начать замечать, что причиняет дискомфорт и что можно скорректировать в конкретном случае. Осмыслить и переработать продукты воспитания в детстве. Завершить сепарацию от родителей и самостоятельно ответить на вопрос «Кто я?». Я человек, женщина, спасатель, эгоист, гедонист, достигатор. Это некоторое самоопределение и понимание себя. Однако для многих ответом будет следующее: «Я ленивый и буду лежать на диване. Только благодаря критику у меня есть то, что есть». Это говорит та часть, которая была подавлена и игнорировалась много лет. То есть человек не научился жить в контакте с собой, со своими интересами, чувствами, эмоциями, которые возникают у него в жизни. Нет детского опыта спонтанности, принятия, свободы. Осталась одна голова, которая вещает и лучше всех знает, что и кому делать. Замечая собственный дискомфорт, усталость, отсутствие смысла, необходимо идти к себе и своим истинным желаниям. Не игнорировать и не обесценивать их. Поначалу может быть уход в другую крайность, но это не значит, что это на всю жизнь.
