Двадцать первый век — время последовательной моногамии. Несмотря на то, что до сих пор существуют пары, которые прожили всю жизнь вместе, подавляющее большинство людей переживают построение нескольких отношений, одних за другими. Как на этапе знакомства, так и на более поздних этапах общения может возникать желание узнать какую-либо информацию о бывших партнерах. Стоит ли это делать, aif.ru узнал у психодраматерапевта Ольги Малининой.
Стоит!
По рассказам о бывших можно понять, как человек относится к людям в целом, признает ли свою ответственность за произошедшее в отношениях и насколько он до сих пор эмоционально погружен в прошлое.
Если перед вами женщина или мужчина старше двадцати лет, то можно смело предположить, что у них уже были какие-то отношения до вас. Это естественно для нашего времени. Чем старше человек, тем больше вопросов вызывает отсутствие романов, влюбленностей, браков, партнерства или сожительства в его прошлом опыте. Они могли быть не всегда удачные, продолжительные или краткосрочные, с большими перерывами между ними или вовсе без них, тем не менее здоровый человек, которому интересны другие люди, всегда будет пытаться выстроить близкие отношения. Понимание прошлого поможет понять глубинную сущность человека, с которым вы планируете строить новый союз.
Бывают истории, когда люди прожили вместе двадцать-тридцать лет, а затем они развелись, либо один из супругов скончался, и тогда сорока-пятидесятилетний мужчина или женщина вступают в новую жизнь и новые знакомства абсолютно без опыта и понимания, как это теперь делать. Это данность любых длительных отношений, в которых не было измен, а не патология. Либо таким же неопытным человек может быть после двадцатилетнего срока, проведенного в тюремном заключении. Бывает, что после десятилетних отношений и сложного развода человек длительное время отказывается от общения с противоположным полом, дает себе время восстановиться и разобраться с произошедшим. Внешне поведение взрослых людей может быть одинаково странным, но знание истории повысит уровень понимания действий человека. Именно поэтому вполне естественно спросить о том, какой у него был опыт, в каком статусе он находится сейчас: женат, разведен, есть ли дети, в каких отношениях он с бывшими.
Ответственность за произошедшее
О прошлых отношениях стоит расспрашивать только потому, что стиль рассказа указывает на то, как человек в целом выстраивает взаимоотношения. Допустим, в рассказе все время повторяется сюжет: «Мы с ней полгода встречались, а потом она мне надоела...» По этому рассказу можно предположить, что мужчина не особо берет ответственность за то, что он сам делает в общении с женщиной. Его поступки больше похожи на импульсивные, основанные на сильных чувствах. Либо представьте разговор:
— Я был женат.
— Почему развелись?
— Я старался, а она такая, сякая, все ей было не так...
Такой ответ говорит о том, что человек перекладывает всю вину за произошедшее на супругу, а свои поступки считает единственно верными.
Нормально, если мужчина говорит: «Мы были молодыми, поженились. Прошло десять лет, и я увидел, что мы разные, у нас не осталось общих интересов. Она ушла в детей, а я в работу. Ну и мы приняли решение развестись». Из такого ответа видно, что человек не сваливает всю ответственность на супругу, но и не винит во всем одного себя. Первое, что можно увидеть из рассказа о бывших, — то, как и насколько человек берет ответственность за построение отношений.
Какие отношения он строит?
Второе, что можно понять из рассказа о бывших, — это повторяющийся сценарий поведения человека, как он в принципе выстраивает отношения с другими людьми. Если женщина говорит: «Я влюбилась. Мы пятнадцать лет были вместе. Наш развод мне дался тяжело, а потом у меня был мужчина, я поняла, что не готова с ним строить серьезные отношения», — по ее словам видно, что она достаточно осознанная, искренняя и включенная в отношения. Если же рассказ выглядит так: «Мы сошлись. Потом разошлись. Потом снова сошлись, а потом...» — скорее всего, человек неосознанно выстраивает и поддерживает взаимосвязь, основанную на эмоциональных качелях. Или, например: «Я была в отношениях с женатым мужчиной, и мне это надоело. Теперь хочу нормальную семью». Услышав такое, стоит задуматься о том, а не потянет ли эту женщину на приключения и создание любовного треугольника в общении с вами?
Я еще люблю бывшую
Третье, на что стоит обратить внимание, — то, как говорит человек о бывших. Благодаря этому можно понять, как сильно он эмоционально включен в прошлое. Если человек говорит спокойно: «Мы развелись, но общаемся по поводу ребенка. Сейчас завершаем раздел имущества. Это малоприятный процесс», то это указывает на то, что человек эмоционально завершил эти отношения и подходит к юридическому завершению. Если же он эмоционально включен, сильно злится, переживает, грустит или выражает какие-то другие чувства, например много нежности и тепла, то, скорее всего, человек физически уже не в отношениях, но эмоционально он еще в них. Это может означать, что бессознательно или осознанно он рассматривает вас как обезболивающее, которое поможет ему залечить боль расставания.
Иногда человек рассказывает о бывшей достаточно спокойным тоном, но без остановок, детально описывая все нюансы. При любом удобном случае он вставляет историю из их прошлого. С одной стороны, это может говорить об оставшихся чувствах, а с другой — о том, что человек сам по себе болтлив, и в следующих отношениях он так же легко расскажет следующей своей избраннице все мельчайшие подробности о вас.
Мы уже давно женаты, а он все туда же!
Вопросы про бывших не всегда возникают в начале отношений. Бывает так, что люди давно вместе, но по каким-то причинам появляется ревность к прошлому и много вопросов про то, как там было. В этот момент не столько важно отвечать на эти вопросы, сколько понять, что происходит в настоящем, что эта тема вновь стала всплывать на поверхность. В паре пропало доверие или один из супругов чувствует себя брошенным, непривлекательным? Разбираться необходимо с этим, ответы на вопросы в таком случае не помогут.
Сколько у тебя было до меня?
Не так важно знать количество прошлых партнеров, как говорить про какие-то важные отношения. Если же кто-то спрашивает конкретное число, то можно ответить вопросом на вопрос: «Почему тебя это интересует? Что тебе даст знание о том, сколько у меня было партнеров до тебя? О чем ты переживаешь?» Получающему подобный вопрос в первую очередь важно понять, какие именно переживания скрыты под подобным интересом, и разбираться с этим напрямую.
Если же вы сами не можете удержаться и постоянно задаете этот вопрос, то поищите, какая боль за ним скрыта: к вам не так относятся, как вам бы хотелось, или вас сравнивают с бывшими? Может, это попытка понять, все ли партнер делает из того, что делал в предыдущих отношениях? Подобное ощущение и вопросы могут появляться в момент неудовлетворенности, когда партнер вслух вспоминает своих бывших и одной ногой находится в настоящем, а второй в прошлом. Если попробовать разобраться в механизме построения отношений, в которых присутствует призрак бывшего, то может оказаться, что это хорошая возможность сбегать в свои фантазии, где могло бы быть по-другому, вместо того, чтобы налаживать текущие отношения и решать возникающие в них проблемы. В таком случае важно разбираться с тем, что происходит в паре между людьми.
Второе, на что может указывать этот вопрос, — на собственную брешь и неудовлетворенность собой. Если человек считает, что бывший его партнера был красивее, умнее, веселее и так далее, то, скорее всего, он чувствует свою ущербность или недостаточность в этой сфере. С одной стороны, важно проверять, насколько сам человек считает себя ценным. С другой — всегда стоит помнить о том, что нас не выбирают за одно какое-то качество. Нас выбирают за совокупность каких-то характеристик, в том числе и тех ощущений, которые сам выбирающий испытывает рядом с нами. Разбираться в таком случае важно не конкретно с партнером, а с самим собой и своими представлениями.
О чем точно не стоит спрашивать?
Даже если вам задают вопросы, ни в коем случае не стоит рассказывать об эротических, сексуальных и физиологических деталях бывшего. Интимные воспоминания лучше сохранить для себя. Если есть желание о чем-то попросить партнера, то можно просто сказать: «Я бы хотела попробовать вот так...» Также ни в коем случае не нужно сравнивать бывшего партнера с нынешним вслух: «Вот Вася был...» Это связано с тем, что первая автоматическая реакция, скорее всего, будет: «Ну и иди к Васе».
Мы все периодически рассказываем о своих прошлых взаимоотношениях. Это нормально, если люди не переходят в подробное перемывание костей бывшим супругам.
